毕夏
等五月过去，等六月过去，等七月过去，希望一切都会明亮利落起来…
这段蓄谋15年的时间太过于长又过于短暂，我的学生时代也要结束了，我突然第一次不知道我该怎么写，该从哪写，因为我很啰嗦……
2017.05月这是这一年最规律最充实的一段时间，按时吃饭按时睡觉，因为心太累了，所以选择回到爸爸妈妈奶奶的身边，但不例外的是各种压力感扑鼻而来，虽然这些都是最不想表达的，但是毕业前的恐慌这份感觉应该记下来的，说不出来的感觉吧！所以我知道前后矛盾，我回家了，没有去找工作，我很迷茫，我很清楚找工作对于现在的我有多么重要，可是家里更需要，工作我可以慢慢找，但是我真的不忍心看到爸爸那样一个人辛苦了，从那么高的地窖里一个人扔土豆袋子，抗粮食袋子，一个人干着太多的活，那份辛苦是短暂体会不来的，爸爸现在已经严重颈椎疼，压迫到头疼，他从来不说出来自己有多苦，这些年看在眼里他总是为了别人奔波，从很小的时候就看到他一直这样奔波，帮他们的同时从来不心疼自己，我有时候真的觉得特别不值，也想过凭什么他这么辛苦，而其他人就要享受爸爸的来之不易，很尴尬的是让我看到“他们”可谓的利益，那天看着爸爸张口的请求，吃了闭门羹的爸爸没说话，我说爸爸你以后不要那么傻的为了那些不值得的人不爱惜自己，他们更多的都是索取……关于这一点不想写太多，因为有很多负能量以及我介入大人们的思维里，忘不掉的是爸爸和妈妈的无奈，那份精神上的失落，我想我大概不会忘记这两年来的生活，带给我太多压抑的成分以及看着家里人的所有苦难，从妈妈生病到现在，一直都有太多说不出来的感受，和爸爸干活的时候很充实，这些年被家里人保护的很好，什么都不会干，从零开始让爸爸很吃力，能干两个小时的活被我的拖延会干更多的时间，妈妈身体不好，爸爸的逻辑永远都是宁愿自己少花一分，把余出来的那些留给我们，可是这个天气很尴尬，很少如愿以偿……
其实，也算幸运吧！至少我终于真正的看在眼里了，对于那些幸福与不幸福的概念从新理解了，经历了丢下电话谁也没告诉一个人去大半晚上去坐车一个人哭的不像样子，一个人去医院见到妈妈的那个早晨，妈妈哭了，爸爸哭了，我哭了，曾经以为爸爸妈妈是永远不会哭的人，可是真的错了，他们也需要人爱，亲爱的妈妈又是一个端午节，一年了，我希望你的身体慢慢的好起来，我就可以很安心很安心了……
护资考试结束的第20天，几乎每天都会做同样的梦，比如专业实务考了79实践能力考了79，比如专业实务考了169，比如实践能力考了69……更多的答案是没考过，怎么办，就像噩梦一场，很害怕家里人失望，也很纠结的是接下来的路要怎么走，我想这算是毕业前综合症吧！妈妈每天都在胳膊疼，每天晚上给她揉胳膊是我必做的功课，她心疼我每次都说算了赶紧睡，我知道按摩对胳膊是多么舒服，每次都给我念叨她拖累我们太多，如果换作以前的她怎能让我每次回来干这些活，她说我以后大概不能干活了，她一直都是这样的女人，让人心疼，割舍不下……有时候我觉得很烦，对于别人的逼问，都让我备受折磨，心里在嘶吼，可是却无法抗衡太多，我终究还是给不了她们任何安全感，对于奶奶妈妈我真的觉得中国式的婆媳之间已经实属不易了，她们都是生命里最重要的人，和爸爸彻底长谈，他一直都在自责自己没有给我们更好的生活，我从来没有埋怨过，即使生活拮据，可是我依然活的很幸福，有爸爸妈妈在就是家，很心酸的是看着他整宿睡不好觉，四点起床，多少个五点半就已经在干活，看在眼里，那个背影很宽大，给了我无限的爱，我想留住……
上职中那个时候我总以为家里人对我从来是不抱希望的，他们总觉得我能平安顺利长大就已经不错了，就连选择这个专业的时候哥哥都在说即便以后啥都干不了还可以照顾身体不好的妈妈，后来觉悟的时候这个几乎成了我唯一的希望，其实职中没有大家口中的不堪，我还是笨鸟一只，在用自己的笨方法努力着，直到现在慢慢才懂得，家里人从来没有放弃过对我的教育，这些年默默无闻的陪我经受别人的冷言冷语。
人，走的太远了真的应该回头看看，对比一下自己和爸爸妈妈的生活，他们的餐桌上除了儿女回家从来那么丰盛到四菜一汤，一碟咸菜或者一盘土豆丝以及一碗简单的面就是他们的每天生活，爸爸还说:你们在外面吃苦，我们在享福，我说:哪有吃苦，你看我都这么胖了，很心酸……回家这些日子，没有肉没有菜，每天都是土豆和面变着法做着吃，爸爸妈妈奶奶我想陪着你们吃每顿洋芋菜，就很幸福……
写这段话的时候，不知道怎么眼泪掉的不行。三毛说:孩子真情流露的时候好似总是背着你们，你们向我显明最深的爱时，也好似都是一次又一次的背影。
那些最深刻的记忆，2002年～2008年的小学，一直很苦，每天5.00起床，妈妈的面条吃腻了之后就会把方便面和鸡蛋煮着给我吃，学校很远每天都要来回翻过几座大山，晚上总是拖拖拉拉的回去很迟，和我一起长大的玩伴总有聊不完的事，爸爸每晚都会等我……那时候从来没有午饭可吃，我们的自带着干粮和凉开水，我好像一直都是水不够喝，因为一直都很能喝，很渴到现在还是那样，渴了是一件没办法忍受的事，我们会把辣面子和盐混在一起，摇匀沾着吃馍馍，方面里的那个油特别特别好吃，零花钱也是大哥哥每周从自己生活费里走的时候留的，卖货那姑娘总是喜欢我们去光顾她们家生意，不去她们家的时候总觉得她不高兴，记得她很邋遢，却还是一个依旧帮爸爸赚钱的姑娘，一块钱能花一周，一个麻辣条就已经很好，那时候周氏麻辣片很好吃，一片可以手撕成条分很多份吃，一毛钱的汽水冻成冰棍是那么好吃，美国大脚板、甜心派、火炬很流行，雪糕是很少很少的奢望，除了六一，所以渴望过六一儿童节，可是更渴望的是妈妈会和别人的妈妈一样会来陪我，可是那时候就知道不可能的事，妈妈很忙…四年时光，很长，却也是我最瘦的时候，却也是我玩的很开心的时候，和我的玩伴玩起姐妹游戏，一切都很好，她是个很胆小却很聪明的丫头，到现在亦是如此，小小的力量却很强大，很佩服她，那时候太小不懂事，每周补课都会找个小点的同学翻进窗子打开后门，我们进去反锁，桌子凑到一起打兵乓球，长凳子合在一起睡午觉，拿着计算器算那复杂的数学题，认识了王婷，那时候脾气很合，关系很好，很单纯，她也是唯一被我带到过家里的一个女生，虽然后来我们还是有过很长一段时间的矛盾，但是想记住那些好的，忽略那些不好的，而现在都很好，这或许是最合适的距离，后来小学一段日子里也认识了郭萍，那时候的她在我心里是公主，很优越，我们都脾气不好，后来很长的一段时间里对她有过讨厌，不喜欢她不成熟，不喜欢她的脾气，我们还是冷战了一段时间……再次遇见她，更欣喜的是她终于成了那种被人喜欢的模样，那段时间她很幸福，我不愿提起后来她的经历，我希望那个公主梦永远于她都不要破，希望她和她的赵大叔越来越觉好，走的越来越远，不要遗憾太多……
讨厌过一段时间数学老师，有时候看着他太势力，甚至不像老师作为，因为日积月累的时候讨厌和他反抗过，也被他打了一顿，但这些都不能否认他是有才学的，也感恩他教给我的知识，虽然后来我还是成了一个学渣……
其实，打过我手心，语文老师他严厉的像父亲却是我整个学生时代最想怀念的老师，给了我写作太多的鼓励，他是那个唯一会当着课堂去读我的作文的人，那些批改和评语是我一直受教的事，所以在后来很长一段时间里我都很期待作文评语，不论初中还是高中，虽然那时候的我不懂太多，这些无形中便成了我的动力，每篇作文都会用心在写，唯一的，最喜欢的…虽然到现在我还是没有学会怎么去写作，但是我真的很怀念我的班主任南老师，后来，我再也没有遇到过和他那样认真读我作业给我评语的老师，后来，听闻老师已不在了，很遗憾也很怀念……
时间过得好快，那时候她的年纪和现在的我们相当，大学刚毕业，很青春总觉得她除了严厉之外，长的特别漂亮，扎着很高的马尾，教我们唱歌，英语也是她最初教给我们的，算是英语课的启蒙老师，总是很感慨她已经成了三个孩子的妈妈了，但是记忆却一直留在那一年，最渴望成为的样子，有过羡慕，有过喜欢，我亲爱的孟华老师，原来我们曾都是孩子。
只是
那些最久远的时光，未过去太久。
我希望:幸福泪点很高，笑点很低。
我希望:那些最好的一直都在。
2008年至2011年，初中三年时光，我是个喜欢文字的胖女生，没有读过很多书，就连基本的名著亦是空洞，最喜欢的红楼梦至今任在搁浅，初中偷看语文老师当众羞辱的话题成了很多年的阴影，过去快八年的时间，始终没办法忘记那份从学习后退到自卑不已的女生，心里有光，但眼里却剩下了迷雾，那时候看不到未来的长远，很傻……
被王小彩老师骂出教室外，很长一段时间里拉到黑板上考单词，因为把Maxiangxia写成Myxiangxia而让她数落，还记得冉春强是一个比我英语还要文盲的人，课本中用汉语拼音拼出来也是学了她的，还记得那个傻傻的大女生笑起来很美，可是她辍学了再从未联系到她，和她坐在第七排有过很笨的一段时光，我和她是一样的，所以我一直记得，后来英语再也没有及格过，从此我与英语无缘，而她应该结婚了吧。
被物理老师无数次打哭过，每次做题他都会上下看我的，每次都会把手续备好打我，每次他们都会等着笑，每次我都会被他一巴掌之后哭的天翻地覆，还记得他说:你再哭我便拿桶盛了，其实真的不怪他……
班主任是我很多年后所不讨厌也不喜欢的模样，记忆很少，只是他教会了一个笨学生如何学习数学……
地理老师的发型很像婆婆，他打过我，却一点都不疼，地理没及格他吓唬我打手心，可是他没想到的是我那么勇敢的伸出了手，还记得他举手无措的表情很逗，也很不忍心，他总是喜欢说:你是跑来学校来买笨来了？
自嗨过一段时光，玩的开心的是初一初二，因为黑而有了黑大帅的称呼，考过最好的名次是全年级59名，那时候很努力，但却不会学习，学习始终没有入门，初三性格随之内向，每次考试总分最高考了450左右，那时候一切努力都已经好像成了安慰，我记得和郭努力过一段时光，她总是很巧妙的安慰我许多，也是很相信我给过我最多鼓励的人，她很聪明，认真起来的样子很好，她画的画很好看，至今保留些许，也记得她用塑料给我吃完饭的时候包倆包子，那是我吃过最香的包子，和她在一起总能聊出一条船来，也见证了彼此所有的好与不好，初中的我善于写日记，其实不算日记，是大家交流的本子，每天上自习总会有说不完的话写不完的纸条，那时候很傻很笨几乎成了唯一大家心里的记忆……
樊凡约定的永远很好听，还记得我也有过约定，2017年这个夏天，我如约而至的要毕业了，回头看看只有我一个人走在手帕上四个人那时候的约定，翻开我的百宝箱，看到这，我很谢谢那时候遇见你们，郭亚娟，曹，娜弟，让我知道朋友的可贵依稀记得我是你们永远的马大帅，你是永远的鸭子，你是永远的小老鼠，你是永远的娜弟，那个聪明大度的你，那个疯狂而聪明的你，那个可爱呆萌的你，已是最好的昨天，我希望记忆一直都在，四个人在操场练习跳远，在高床坐仰卧起坐，一起吃零食，一起互换写日记。
白岩松说:幸福是对青春的记忆，是的，青春永远都在呀！亲爱的雅爽橙星，我要毕业了，你们好好珍惜大学时光，我在2017年的毕业季来过，我们的约定还在……
2011年至2014年我的高中生涯，和别人的高中生涯不太一样，开始接触专业，知道未来的自己要干什么，午后的阳光很暖，时间过得真快，我坐在厨房里一个人写写听听歌，时间回到农中那一年:听完了整个六哲徐誉腾的歌，依旧喜欢很阳光的吴尊，认识了生命里很重要的闺蜜邵芳霞，喜欢了一个人，遇到了这辈子唯一的同桌，和陈小霞走完了最后的职中生活，生命里唯一会怀念的一个宿舍531，开玩笑骂过的一娟，一直佩服和遗憾一个女生，和她们相处的没有一点点伪装感，参加了深南文学社，了解了文字里的武丽华，那个不曾认识却已经很熟悉的女生……
最深刻的是听MP3被受罚的一段记忆，两天背诵两篇古文和写深刻的检查，以及班里那个女生的嘲笑，我想这是我没办法忘的一件事，很清晰记得她从教室里进来给他们说我，不论是不是无心的，总之她成了那三年我最讨厌的女生，后来她的很肤浅我习以为常，只是觉得她很可悲。
喜欢去吃食堂六灶的菜夹饼，那是那个时候最奢侈最好吃的东西，和邵初识是因为初中很相似的经历，我们从自己聊到那个他，从他聊到张杰吴尊，我们一起减肥，后来总说那是最瘦的一段时光，一起背书，后来总说那是最充实的一段时光，她坐在第一排，我坐在倒数第一排，她一转身就可以看到我，我一抬头就可以看到她，那时候友谊就是整个天，很在乎，却没能和我一起走到最后，没有一起上大学，没有一起去张掖，想去山东的人是我，离开的却是她，我还清楚的记得她说:钱我可以帮你借，我还清楚的记得她为了我去和她吵，我还清楚的记得她离开后给我大大的拥抱，那些不舍超过了可谓的爱情。
后来，分开后的第三年，我们吵过最凶的时候是:我说算了，我们都说过狠话，都怨，都不想解释，越来越觉得彼此远了，可是后来很长的一段时间了，却还是慢慢的放下了情绪，和好如初是因为冷静下来才发现原来真的‘舍不得’，那些最好的时光，那个最好的姑娘怎么能舍得去丢了，那是整个19岁的青春。
前两天她说:回来请我吃好吃的
我知道她就要回来了，我亲爱的邵芳霞
同桌是唯一的，生命里唯一的同桌，一起坐在倒数第一排挨冻，一起被老师肯定抄作业，一起去狂奔买早餐，一起周六吃饭，一起上课，一起周末洗衣服，一起见证彼此最瞌睡的模样，一起参加高考我们从未红过脸，从未争执过，那些理解和懂得怎么能忘呢？同桌是个好女孩，比我想象的要好很多，亲爱的你，要毕业了……
希望我们都很好，不联系不代表不想念，这是句很俗的话，但却还是想用在这儿。
希望我们都不畏过去，不念将来。
2014年至2017年，我的大学生活很单调，学医的第六年始终搞不清楚状况，却慢慢的喜欢服务这个行业，喜欢摄影，喜欢安静，喜欢写流水账，大学更多的时候是一个人，喜欢去吃冯式烧烤，喜欢去吃麻辣面，喜欢去用心做每一件事，最例外的是学习成绩比以前好了些许，习惯了那样的三点一线，喜欢图书馆情结，认识了优秀的对姐，后来认识了旭旭，这是我所不遗憾的事，看到旭旭为我做了那么多，我是真的特别感激，也看到那个为了朋友而奋不顾身的自己，我就在想原来有人真的能看到自己的那份努力，我相信下一年旭旭一定会遇到一个那样对她好的女生，那天去了发艺轩，走错了店却找到了两年前那个姐，丹丹离开了，我说丹丹或许再也不会见了吧，但是我希望你看到那条信息，因为我回去找你去了，丹丹的回复让我有淡淡的伤感，她说:姐姐或许真的再也不会见了吧。我想那些因缘分结识的东西就交给缘分吧！
比较佩服王宁，相比她我还是很懦弱，第一次带我去做兼职，在她身上看到很多，是我大学最重要的一个人，去那个店只有我俩知道的秘密，让我复杂的情绪变得安稳，陪我走过最艰难的日子，给了我太多鼓励，听了我太多抱怨，却还是一路相信我，给了我太多的感动，一如既初的懂我，她有一股不肯服输的劲，却有着纯朴，很单纯。高中三年，大学却成了很重要的朋友，依稀还记得那个收我纸条的她……一切都已经过去太久了，这段大学生活不论遇见了怎样失落的事，但还是因此没有太过于失望，因为有你。希望你和你的他一直幸福。
融，岁月静好，大学两年，实习一年，我们做着太多重复的事，也见证着彼此的成长，优秀亦或不优秀，那些最难熬的时间段里，感恩有你，不枯燥，或许我们都不知道未来在哪，但是还是感恩在一起的日子，没有红过脸，没有争吵，谢谢你来过我的记忆。
马尾再也梳不起来了，学生时代从实习开始也就结束了，突然很想念我的实习生活，遇到的那些人……看到实习认识的霞子分享的朋友圈，北上广那些地方我是真的去不了了，离我很远，北方的天气始终过于干燥，我只是在这个下午看到爸爸的失望，是这个季节给的失望，是我们几个给爸爸的失望……
一个人的夜路结束了，实习结束了，护资结束了，回头看看我是真的忘了初衷，懵懵懂懂，开心，失落都有……
第一次在大兰州被骗，从此王府井成了每次避开的地方，不愿意去想那次经历，很长一段时间里我害怕化浓妆的女人，很长一段时间，我无视所有的推销者，因为那些是一个很深的洞，她们都是骗子……
职业生涯的起点，饱受电视剧情节，但却还是给自己上了很深的一课，那些老师口中的三查七对都不是平日训练的顺口溜，针刺伤也为自己上了很深的一课，忘不掉ICu的那段经历，像噩梦般一直纠缠，无助，但总归还是幸运的。
在风湿肾病科手机被丢，却又失而复得，害怕自己所有的都成为家里的负担，每一份钱于家里人都是那么重要，我怎么能轻易那么……那个科室让我有太多的不大度，讨厌很多势力，却最终还是坚持下来了……
第一次被建妮老师骂的很惨，第一针也是她让我扎的，第一次鼓励的话也是她说的，第一次上大夜独自让我一个人面对的也是她，第一次说我是个懂得感恩的人，第一次无助的时候也是找的她……我很感谢她，玉英老师，陪她干了太多太多与临床无关的事，和她去了太多次护理部查账，每次都会迟下半小时班，还记得第一次肚子疼的要命的时候要去厕所被她抱怨，那时候真的讨厌她，讨厌她嫌弃我，讨厌她把我临床班换成办公，但她却让我那么那么怀念，很亲切，她对我那么那么真诚，她总是会喊我:小马马……大马马老师，更像我的朋友，在心内一的生活，大家都不怎么喜欢，可是那或许就是缘分吧！无缘无故解救了我在ICU的日子，让我认识了本不会遇见的人，只能说很投缘，她是那个独特的人，比较有原则性，其实在学习上我是怕她的，正因为太在乎所以害怕，害怕给她丢脸，害怕辜负期待，走的那天看到老师怀孕了，希望我最爱的老师生个可爱的小宝宝，不会和老师失去联系……怀念和婷老师娇老师上过的每个班，怀念和她们一起的时候，和婷老师聊不完的话题，和娇老师开不完的玩笑，他们的好是我整个实习从来没有过的，他们从来不把我当外人，最让我感恩的是白吃白喝那么久……真的特别感谢。樊樊老师，给了我很多感动，从心情不好到开心很多事都和她分享，像姐姐，给了我更多的踏实感，更像老师，给了我太多的学习上的收获和经历，这些都是宝贵的财富，很重要，希望我会是樊樊老师永远的霞霞，希望我是玉英老师永远的小马马，希望我是大马马老师永远的‘马向霞’，希望我是婷老师和娇老师永远的小马儿……或许她们都会记不得我，但是我会记得她们很久很久……
张慧，霞子，金锁，总觉得她们是一体的，认识她们让我第一次觉得很大气，这是后来遇到别的学校的一起再也不会有的感觉，很怀念和她们一起上班的时候，学到很多，那是我身上没有的。
见到了武丽华，那个从我职中开始就心心念念的女生，美好的就像文字那么单纯善良。
见到了辉姐的好朋友，那个她文笔很好，待我如妹妹。
最最不想失去的却是和融、包、媛还有他们几个在一起的时候，没有任何形象，有过烦躁但更多还是开心，每天看不见了急，见了面说个不停，一起吃周黑鸭，一起吃陈记麻辣烫，一起去吃炒面，一起骂那些欺负过我们的人，一起不想上班想的各种请假注意，真害怕失去没有她们的生活……
离开兰一，更多的是怀念，以前拼命逃离，可最后还是忍不住去怀念。
如果能一起走过十年的人都会变成后天亲人，青春结识的情谊是一种无法说清的东西，你们走过几年了……
不想写了，回忆到这，我不知道自己是否能够看完，但是我是真的用心写过这些流水账，与自己相处的这段时光也再也不会重来，答应自己的一定要做到:毕业前写一些东西。
希望这一切不会后知后觉。
我相信，每个人都会在某一个时间段里喜欢过一个有光的人，我想那不是花心，那是时光机里的青春……
喜欢一个人，简单而极致，这是所有青春年少的秘密，很少说出来，就像别人看到的一样平静，我是个没有故事的人，没有谈过恋爱，没有旅行，去过最远的地方是有大学的张掖，妈妈心心念念的宁夏，大学很平淡，面试很失败，这就是我曾所要来的地方，以后要去的地方。不知道该怎么说……
1:有人给我说:姐姐521快乐啊，我突然就回忆起了那句邵说的:比爱你多一点，是啊521比520多了爱你一点……还记得有一天，我的那本日记没有很不堪，没有完美，没有迟早早那么失望，没有袁湘琴那么呆笨，还是输了，但是再也不想努力了，很失落，很难过，都有……后来毕业刚开始的那段时间，很孤单，也和故事情节一样听着喜欢的人说他和喜欢的人，冷嘲过自己，却依然克服了自己狭隘的想法……
回头看看其实当初怕的不是失去那个人，而是怕的那份感觉那份动力，现在，我们都很好，我依旧一个人在很好的生活，于他只剩祝福，谢谢，在最美的时光里让我拥有一场梦，让我明白这个世上有那么多不可能的事，至少喜欢过，至少懂得，至少他了解了，至少我再也不遗憾了，至少在感情这一块我没有那么空白，在叙述的这一刹那恍然大悟:
2:接下来的这个故事，就当它是个梦，梦里梦外她都是傻姑娘，虽然不想写，因为它没有自己想要的一点点模样，可毕竟在她身上我能看到每个17岁的傻姑娘……
17岁的她，因为一个梦，一直都在找寻一个背影，那时候很笨拙的跟踪没有被发现，小心翼翼的做着偶像剧里有的情节，自卑大于自信，习惯沉默，喜欢老地方，憧憬唯一的风景，讨厌过下雨天，却也在晴天窃喜，那是一段很单纯的记忆，曾是咫尺之间，写满了日记本……其实那些年他是她的英雄，米糖糖说:每个胖子都有一个英雄梦想，可是那个梦想就像韩秀央的离开，只能在某个国度里听听你的歌，感同身受是不可有的奢望……
那年花开了一遍，后来她在陌生的风景里，听说关于他的流言，一瞬间的遥远，来不及的巧合，那眉间的是谁都没有捕捉到的伤城，但却依然选择了微笑如花，选择不去抱怨，虽然很清晰记得某一个时间里她好难过，因为那种感觉像极了小丑，原来她一直活在自己的世界里，回忆久居，是那么强烈，是那么执着，就算冷落极致，就算那一年自己爱自己不够却依然如故微笑，20几岁的年纪不会再那么随意荒芜了，也许吧！是长大了，不难过，抬头同样的天空，只是风景如故，只是多了一份感慨，终于勇敢了，至少可以写出纪念了，至少对自己那已不是秘密亦或不放的过不去，那一落，曾在她的心脏数落着距离，始终太遥远，时间终究给了答案，快十年了吧！
3.那些你不想要的东西如果你真的不想要就真的没有了。
我的大学生活，很平静，一个人安静的去图书馆上自习，一个人安静的去那条笔直的线路上走走，后来便有了图书馆情结，就算不去看书，在那待一会也是极其好的……大学里从来没有想过的一件事是自己懂了那种眼缘，那种刹那间的视线，这或许真的是第一次，所以用了女神袁湘琴的办法，那些条条框框第一次显得不重要以及贫乏，可是所有的都只是我自己以为，直到离开，一切终究释然了，而现在的状态真的很好，从来不尴尬，或许认识的每个人都有他合适的定位，但是我依旧感谢那段时光，不淡定以及各种落差都尝试过……那个半路擦肩而过的肩膀，没有温暖，这一次，闪躲的眼神再也不要去追寻点什么，些许无奈的痕迹也消失于匿迹，那一刻你才发现，向左向右都已经没了关系，你有多洒脱，生活就会反馈你多洒脱，只记得在某一年相遇的第101个梦想，而现在我们都很好，希望我们永远像现在这样，不尴尬，不失去联系……
或许以后再也不会见了吧！你说:或许吧！
喜欢袁湘琴的理由很简单，是因为她很笨很单纯，所以江直树还是刻骨铭心的喜欢了她，他们的生活简单而平凡，这或许是每个人都会有的向往，我的女神都很幸运，他们都和喜欢的人在一起了，这无非就是麻雀姑娘一直不肯停顿的力量吧，我就是那个麻雀姑娘，一路受伤却一路不肯放弃自己。我渴望宁静，却始终生活在喧闹里，不愿意将就，所以我在做自己的女汉子，爱自己。
后来患得患失的情感，不再懂得他们言中的痛不欲生。
原谅我，对于自己感情这一块还是隐藏太多，不想写的太明白，因为毕竟有那么我不想伤害的人，我害怕我笔下会有埋怨，我爱她们不想有任何情敌，所以过去的始终都是过去，这是最后一次写出来，没办法丢弃，因为是真的用心过，很单纯，那时候要的真的不多。
我很好，不想太多。
原来这段时间想哭的时候不能哭，想笑的时候不极致……
间隔太久，其实，只是零碎的心里话，没有华丽的辞藻。
6.7号，最后一晚陪在妈妈身边，想说对不起我最亲爱的妈妈，因为毕业的事而时常面对你有情绪，只是压抑的时候控制不了自己。
6.8号，大雨过后的山路溃不成军，妈妈担心的整宿没睡好，这一次我在低处走，爸爸在高处给我推着皮箱走，我的心里不是滋味，我说爸爸这次一去下次我好像不敢回来了，爸爸笑着说:没事，工作找不到了慢慢来，家永远都可以回来……
第一次的谎言被爸妈识破，因为钱丢了，在山里的路上跑的汗流浃背，可还是没找到，眼神里的失落自责和不安都隐瞒了爸爸，那一天兜兜转转的被妈妈捡到，妈妈说了很多，我的压抑爆棚了，在这个尴尬的阶段里，最尴尬的就是钱，其实我都懂，那些窘迫都想让我自己不止一次的在不好受，看着爸妈终日辛苦，我再也不想这样了，这一年我会记得很久……那一路一个人在大巴车里哭了很久，不知道哭什么，或许在旁人看起来就是傻，可是我是真心的想哭……
熟悉但不想去的地方，还是去见了武丽华，她在照顾爸爸，就和去年我照顾妈妈那样，她依旧乐观，她依旧是我最喜欢的模样，去找了妈妈的主治大夫，我想让妈妈尽快安心……
每次你都见证了我最不好的时候，我所有的坏情绪和不安，去了你所临时工作的地方，看到你熟练的动作，你说每次我见你我都会有损失，这一次你给我买了吃的、喝的买了我们两个第一件相同的睡衣，陪着我第一次进了会师园，这些心情都值得珍惜，王宁你个猪，我们的三年就这么走下来了，你有什么想对我说的尽管来吧。
6.9号，兰州下着大雨，看完了原来你还在这里，结局是联想式的，离开兰州，有了一个自己的小秘密，原来我在那里，原来你在这里，原来你不在那里，原来我不在这里，只是我知道那不是约定，可还是想说:你要加油。
6.10号，和邵芳霞说了些许，我的烦躁或许就和她倾倒一下才会舒服，我们还是一如既往的说我们很穷……或许邵芳霞下一年我们不会这样了，一定会好起来的，你说你快要回来了，听到你挣钱了特别开心，在出租屋里睡了很久，从很踏实到烦躁，屋里狼藉，始终看不进去书，不想搬宿舍，不想动弹……
6.11号我们搬离自己的出租小屋，其实有很多回忆，包括隔壁那个小姑娘的点点滴滴，面对年幼的单纯我还是在她面前错了，因为无休止的闹腾让我终究在她面前没忍住自己的不耐烦，在她稚嫩的眼神里丝毫不给机会，没和她好好的玩玩，愧对姐姐这个词。
6.12号搬进宿舍的第二天，我感觉我好像
从来没离开过，但是一切都还是不一样了，给妈妈唯一的电话，却听出了妈妈的失落，她说怎么这么久不打电话了，我明白她想打给我又不敢打扰我，她的言外之意是我是不是生她的气了，我真滚蛋，明明知道妈妈在等待，却每次让她难过和猜疑……
今天是6.13号，学生时代最后一场毕业试也结束了，是从未有过的淡定……
走过的每个角落都值得收藏，融，包，媛……一起走过实习的每个路途，这一路我是真的很开心，在一起的时间里永远都是没有形象的狂笑，这也是我们玩的最开心的一次，我想那些是最真的吧！
6.14号，考操作的慌乱和紧张以及尴尬都让我倍感失落，虽然简单的铺床，可是我忘的一干二净了，听到老师有很失望的说:去医院的时候练得那么好，你们退步了，这或许是真的是失望吧！
6.15号最后一次集体照，早早的起来，心情忐忑，和很多人一样，害怕头发会乱，害怕自己会被照的不好看，会被照胖，其实很少有人会认得自己，只是心里作乱……
我们穿着学士服简单的合照，这三年定格的刹那大家都从青葱少女走成了貌美如花，一直希望我们都可以更好一点，只是还是没改变，原来，时间并不能改变所有的东西。
不知道我们在忙什么，我们俩忙的一整天滴食未进，那种饿疯了的感觉吃饭很香，我们又回到了吃烤肠、麻辣面加大片肠的时候，真想以后每天都这样，就和我们俩两年的吃了的大学食堂一样，我们坐在篮球场边聊了很久，那些话题很深刻，我承认我们都越来越慎重了，我们都越来越了解彼此了，哪怕是一个眼神……我想我会想念你的～郭融荣。
没课了，以后都不会有了，再也没有了铃声，没有了课表，没有了晚自习，没有了集体活动，没有像这几天填不完的表和抓狂的临时通知，没有了一起合伙聊的不可开交的那些伙伴，没有了那份可谓的感觉，好快，三年的时间匆匆而过，突然觉得我好像在写毕业小结，可是这不是……我想说我什么收获也没有，可能这么说真的很自私，从孤单到独立，我记得好多时候都在隐忍，我真的很讨厌那种患得患失，有时候收拾不了那些支离破碎的心情，可还是笑着一个人去走的很远，即便自卑也不想轻易表露给别人看，因为路还得自己走，总会听着身边的人借着喝酒的名义发泄那些难过，我是个不会喝酒的人，可是我突然想大醉一场，想说这样端着他妈的真累……可是，我好难过，这段时间很复杂，憋了很久的心里话，攒了很多的感同身受，原来不与何人说的是那些很穷的梦想，没有任何心思的心思最沉重，很想得到安静，不想闹腾，不想说话，没有了那些最初的小心思，我不知道这是不是可谓的综合症……
在张掖的最后一年的每一天里，我想把这种感觉永远记住，就像很多久之后回忆起来我还能记起这特别的存在，嗅到那股青春，听着歌，躺在床上和你聊了些许不沾边的话题，很放松，希望你的言语是骗你的，希望你能真的成长起来……
还是很担心护资成绩，但是所有的一切好与不好都是必须经历的，这样每一天好的不好的或许是之后再也不会有的复杂，今天就写到这儿吧！
结束了15年的长跑，告别了一种身份
以前总说因为高考，六月注定不平凡
现在总说因为毕业，七月注定不安然
其实摄影和写作是不同形式的记录，喜欢一个人旅行摄影，喜欢一个人宅起来写作，我的梦想很穷，没有和任何人谈及，因为不可能实现，我的理想无非就是为了一个目标而去实现它，更好的生活，三毛不喜欢为金钱而工作，我想我可能永远做不到不肯为金钱而工作吧！
不知道从什么时候开始，钱每一份花的时候都会考虑，心疼那些看起来的不在乎，其实有多纠结自己知道，可能别人都会说自己这算什么，其实这对我来说这算一种，现在想想以前真的挺傻的，感觉钱有时候很俗气，可是现在的我不得不考虑这些，不得不考虑爸爸妈妈的能力，唯一改变的是对自己失去了信心，或许每个人的生活都不同，方式更不同，不必羡慕别人是怎样的，要知道自己已经很幸福了，不知觉中就这么长大了，爬很高的山，干些许的活，拎着锄头，拿着羊鞭提很重的袋子，左手一桶水右手一桶水……有时候我都忘了自己是个女生，可是看到他们，我才觉得我始终没有长大，始终没有理解爸爸的想法和活法，今天我和爸爸说:毕业了，您的积蓄也花完了，妈妈笑着说:你们是三个银行，我们都沉默不语……或许欠了很多很多，以后我们会给他们更好的生活，可是我们再也还不了他们的一个健康的身体，有时候我讨厌这座山，它消磨了太多家里人的精力，可我又不得感恩它养育了我们，人就是这么矛盾……
爸妈不识字，是无法弥补的遗憾，妈妈曾经也是130多斤的胖丫头，她也和我一样嫌自己胖过，她也跳过方，也有着无忧无虑的童年，岁月不静好，让人心疼现在90多斤的她，她没次都会骂我嫌自己胖，她说健康比什么都重要，我想这是妈妈很深的领悟，很多点还是要听妈妈话的，孝顺与真诚是永远不会变的追求。
我貌似失业了，如果顺利的话我已经上班了，可是人生哪有那么多如果，哥哥说反面来讲应该感谢这样的失败，因为得到的太容易相反就不会懂得珍惜……每个人都要经历一段特别难熬的时候，磨砺才刚刚开始，从自己找工作开始到吃闭门羹，从交流到他们眼神透出的诡异，从曾经一起无话不说的朋友到渐行渐远，从家里人无休止的操心，从别人的异样的眼光，心里的压抑不堪而来，我有点逃避，躲在深山里终日逃避，不知道这样的日子还会过多久……
漫无目的的害怕，错失方向感，考试过去了很久，却还是在无休止的做梦，护资或许得了拖延症，南丁格尔被多少人拜了N遍了，可是一切无动于衷……
或许是有所求才有所俱，无所求才无所惧吧！我特别喜欢实习那会婷老师和我说的一句话:一切都是最好的安排。
希望七月，安生。
