如何养育内心的小孩（案例示范）

主诉：我遭遇了一些生活打击，恰巧遇到一个人安慰我，我对他产生了依恋之情。可是，我们的三观、生活方式很不一样，不可能变成情侣。但我对他就是有一种依赖感，情绪低落时想找他倾诉。这对他和对我都有困扰。我觉得很矛盾，不知道该怎么办。

分析：

第一步：回到内在。

你要知道的是，这不是你和这个人的矛盾，而是你自己内在的不同诉求间的矛盾。解决这个矛盾，实际上就是解决自己内在诉求间的矛盾。因此，你需要往内看。（学会将外在的矛盾转化成内心的需求，这是非常重要的一步）

第二步：寻找期待。

这位同学的情绪体验是矛盾感。这个矛盾表面看来是两件事的矛盾。第一件事就是“我想跟他在一起，因为他让我觉得可依恋”，第二件事就是“我不能跟他在一起，因为我们的生活方式不一样”。这两件事在现实层面构成了矛盾。

每件事背后都对应着一个期待，第一个期待就是“我依赖他，期待能跟他在一起。我期待一个能倾听并安抚我的情绪的人”，这个需要他的确能满足。

第二个期待就是“我期待不要再跟他有纠缠了，因为我需要一个生活方式和三观都一样的伴侣，但这个人跟我的三观和生活方式并不一致”。

这两个期待在现实层面是矛盾的。目前这个人不能同时满足她的两个需要，只能满足一个，这就造成了这位同学的困扰：“我是该放弃还是不该放弃呢？我要是不放弃吧，伴侣是能有一个，这就意味着我没有办法再给他自我认同了。可是，我放弃吧，那我连仅有的这个需要也没了。真是一件纠结的事啊。”

在这种背景下，别人是无法替她做任何选择的。我能给出的建议就是，去探索自己更深的需要。有个人能倾听并安抚你的情绪，这背后更深的需要是什么呢？三观一致的伴侣背后真正的需要又是什么呢？

对这两个层面都探索得足够深入后，你就会找到自我满足的点，就不会把那么多的需要压在别人身上，来寻求满足了。当你的需求找到新的出路，你对他人的依赖就没那么强了，你也不会如此纠结了。就像是吃汉堡还是吃比萨一样，当知道了你想要吃饱还是吃好的时候，选择起来就简单多了。

我们需要分开来分析这两个期待，然后就可以找到解决方案了。

第三步：寻找逻辑，找到匮乏所在。

先看第一个期待：我期待一个能倾听并安抚我的情绪的人。

那么，一个人倾听你、安抚你的情绪，对你来说有哪些好处呢？底层的获益是什么呢？如果他只是听听，听完后什么也不反馈，这样的倾听你喜欢吗？如果他安抚你的方式是“别想了”“算了吧”“没事了”，肯定也是不行的。

表面上，你期待的是一个能倾听并安抚你情绪的人；实际上，你的内心深处有这样一些逻辑：

“如果他安抚我，我就可以……”

“如果他安抚我，他就会……”

他的安抚传递出一种感觉来说：“别怕，还有我，我保护你。如果你有困难的话，我会帮你解决的。”所以，对方能倾听并安抚你的情绪，意味着可以帮你解决一些未知的困难。这个逻辑就是“如果他能安抚我的情绪，就代表了他会帮我解决一些困难”。“解决一些困难”并没有跟四个匮乏关联起来，我们需要进一步思考：如果他能帮你解决一些困难会怎样呢？不能解决困难又会怎样呢？

进一步思考的结果就是，“如果他能帮我解决困难，我就不用自己去面对困难了。如果他不能帮我解决困难，我就必须自己面对困难”。

这是一个自由匮乏者的逻辑：“如果A，我就必须B。”“如果我遇到了困难，而且他不帮我解决，我就必须自己面对”，进一步说就是“如果有困难，我就必须面对”。

再强调一遍：“如果有困难，我就必须面对。”

听起来没什么问题，且很常见，但其背后问题很严重。

对于困难，我们有多少处理的方式呢？马上面对；暂缓，等有能力的时候再面对；逃避，放弃面对；降低要求，简单处理。

然而，对这位同学来说，面对困难的时候只有马上面对这一条路。当她感到自己面对不了的时候，就想拉一个人帮自己，陪自己面对，实现马上面对困难的需求。我们可以感觉到，她是一个积极、坚强、独立、能干的人，同时也过得很累，有些硬撑。

“对困难的不耐受”是个很常见的问题，表现为当遇到困难的时候，就想立刻想办法解决，对于悬浮在那里的困难不耐受，不能给自己时间等待，也不能允许自己放弃。这样的人生其实是很累的。

有的人觉得，不能放弃啊，不能逃避啊，现实不允许啊。其实这就是一个“我的感受更重要”还是“现实问题更重要”的问题，一个不在乎自己感受的人永远会想去挑战困难，让自己特别累。

其实，为什么一定要做呢？

我们讲过，丧失自由是为安全感服务的。我们要进一步问：会有哪些困难呢？不克服这些困难会怎样呢？

这时候也可以运用“如果我不，我就会……”的安全感匮乏的思考逻辑。

第四步：寻找来源。

哪里来的呢？谁教会了你有困难就必须面对呢？

有困难就必须面对的这种心理通常有两种形成原因：没有人主动帮助，所以只能自己面对；追求优秀，自我要求高。

如果有人主动帮助，你就有逃避的空间了，能让别人做的也就不需要自己做了。即使没人帮助，你降低自己的追求甚至放弃，你也不会体验到必须面对。

那这两点又是怎么来的呢？

这和一个人的成长经验有关。对这个同学来说，在父母那里得不到实际的帮助，因为父母本身的生活已经不堪重负了。父母虽然会给予这个同学基础的支持，在关心上却非常匮乏，几乎不会问她有什么痛苦的地方、烦恼的地方、实际的困难。

而且，父母还会传递出焦虑和挫败的情绪，会指出她不好的地方，会经常进行批评。这让这个同学觉得，自己不得不做到很好，才能被爱。

第五步：转化。

不是所有困难都必须面对的。对这个同学来说，她需要的是列举自己生活中遇到过的感觉到压力大的困难，使用排除法，放弃一半的困难，这样她才会过得轻松一些。并且，她需要把自己的感受放到比事情更重要的位置，从而保证自己的感受是被照顾的。

这个过程实际上就是照顾自己情绪的过程。当她有了安抚自己情绪的能力，对一个可以安抚自己的伴侣的需求度就会降低。

当这个需求被弱化后，她就可以重新思考：“在这个人身上，是否还有我可以留恋的地方？”如果他只有安抚你的情绪这一种能力，那你们的关系本身就不稳固。如果你对他的需要减少了，依然发现他很棒，那么这才是你需要找的人。

第二个期待：期待一个三观相符、生活方式相同的伴侣。

很多人都会在伴侣关系中追求三观符合。实际上，在关系中，我们对于不同的三观有三种处理方式：学习对方的不同，向他靠拢，体验不同的人生；改变对方的三观，让他跟自己一致；允许彼此不同，在不同的时候和方面各过各的。

在关系中不必非要三观相同，相同有相同的好，不同有不同的好，一定要相同且没有能力坚持自己就会出现问题。

那么，三观相符带来的是什么呢？为什么要有一个生活方式和三观都一样的伴侣呢？这样的伴侣会带来什么好处呢？三观不相符又会怎样呢？

这位同学说：“三观相符，生活就比较轻松。因为你不用迁就对方，你们就可以一起生活。”

所以，在这位同学的世界里，三观不符就必须迁就对方。这是一个“如果A，我就必须做B”的逻辑，是自由匮乏的体现。这说明这位同学在关系中是没有坚持自己的能力的，总是会习惯性地迁就对方，内心里又不愿意迁就。

那么她可以做的改变就是，不管对方的三观是什么，如果你不想迁就，你就按自己的方式做好了。这时候，对方也许会迁就你，迁就是他的选择，是不需要你承担责任的。如果他不愿意迁就，那你们的关系自然会断裂，或者进入时而亲密、时而独立的状态。

有的人会觉得这样太自私。实际上，这就是每个人都在做自己，让关系自然流动，走向它该有的一种关系模式，也就这就是我们第一章所讲的“自然经营”。

在关系里，委屈自己，迁就对方才是真正的自私、不负责任，因为你迁就得了一时，却无法迁就一世。你用一时的迁就给对方带来一些错觉，让他认为真实的你就是喜欢迁就的。某种程度上，你已构成欺骗，你在为他将来的失望做铺垫。

总结：

这位同学有两个期待：期待一个能安抚自己情绪的人给自己安全感；期待一个三观相符的人给自己自由。这是一个安全感需求和自由需求的冲突，表现到外部就是不知道该不该跟这个人在一起：“他满足了我的安全感，我想跟他在一起。但在一起之后就无法满足我的自由感，所以我很纠结。”

如果这位同学在单身的时候找到属于自己的安全感，就不会再执着于这个人了；如果能在关系中坚持自己，找到属于自己的自由感，就不会再害怕三观不符了。

所以，其实选哪个都是一样的。

重要的是，借助外在冲突，我们可以看到自己内心有哪些诉求发生了冲突。