一约既定，万山无阻。

一约既定，万山无阻。

人生转舵的决定，已经是在一个月之前做出的了。想写点心里的复杂，却发现除了慨叹时间流动太快，也没法成体系地讲出点什么其他的来。

就好像朝一条清澈的小河里面丢石块。

你分明地，清晰地感觉到每一件事情都发生了，都落到了心里的“河床”上。可思绪只是一直像水流一样往前，那些石块，那些砸中我的事情，却纹丝不动。掀不开，也不肯粉碎掉。

我看到一些不好的故事，看到爱情的湮灭会使人多么困顿，当然与我无关，但总归是会有心里一酸的时刻。那种情绪，不是为共鸣而生，是为我自己。因为明明那么震撼的情节都还没有经历过，却已经开始提不起精神去盼望一份感情的到来。坏故事听多了，偶尔走在去图书馆的路上，耳机里钻出情歌来，还真有点忍不住。

不过还好，自己和别人还是能分得清。所以难过一会低落一会也都能过去。更多的时候，还是会踏踏实实坐下来，看书，刷题，背没完没了的政治语言。

图书馆的日子你是知道的，困乏总是轻易就能将人扳倒。有时候熬不住了趴下就睡，再在抽动中吓醒，每次的时间都不会超过一刻钟，刚刚好。

当然，我不是特别努力。为什么不肯那样昼夜不分卯足劲儿地来一年呢，我也这样反复叩问自己。

三年前蹲在寝室楼道上边背书边等宿舍阿姨开门的那个女同学，也不知道现在躲到身体的哪一块骨骼里去了。我时常笑着在别人面前这样打趣自己，一扭头其实是想哭的。

这种眼泪早就已经没有什么实在的情绪支撑着了，是条件反射，你能懂的咯。

三年来，我总是特别特别强调开心啊，积极啊，像极了高考结束那个暑假有一天晚上我妈在黑夜里搂着我的肩膀说，千万不要得抑郁症好吗，妈妈求你。

我也这么求自己，过来了，还不错。而且我明白那些阴翳即使还在，以后也无法包裹住我的生活了。

已经是个向往美好，真心向上，习惯孤独，学会接受的人了。当然还有野心，还有能力之内尚未得到的东西，所以此刻会坐在图书馆，忍受着后脖颈的酸痛，对着time table一点点啃。

也许是因为我并未争分夺秒，这一个月以来心情反而愉快。我想自己这么踏实地没有意外地往前走就是件很好的事情了。一点点地钻进我渴望的角色里面去，一点点地，把自己不是太光鲜的梦想实现。

以前总是困在那种“我本应该很夺目”的困境里面出不来，好像许多次崩溃都是这样来的。但是你也理解，走出这个困境其实办法很多的，最简单的是每天早上起床后默念十遍“我只是个普通人”。

而我从来不肯。我甚至曾经变态地享受这个困境，认为它能带给我一切动力的源泉。

也不知道是什么时候发现自己错了的。或许是想到许多小时候的事情，或许是在书里看到许多年老之后的经历，我突然跟爸爸发微信，说，我觉得人这一生不应该为了出众而活着，更多的应该是地享受生而为人的踏实和快乐才对。他回复说对的对的对的，我的姑娘长大啦。

这当然不是在为自己的庸碌无为开脱，你应该能想象活得有滋味是件多么难的事情。你需要努力念书努力工作来拥有一个恰当的物质基础，需要揣紧感情在家庭的婆婆妈妈里周旋，需要认真地用心地去投入一份让彼此都能焕发光泽的爱情，需要做点有趣更有趣的事情满足自己那颗活泼跃动的心。

所以我选的那条路不是告诉自己“我只是个普通人”。我对自己讲的那句话是：

比夺目更重要的，是踏实，特别，和自在。

翻译过来就是：你并不普通，但也别渴望夺目，你应该踏实地自在地生活下去。如果非要用个什么属性词来描述的话，我希望自己成为特别的人。

这样一来，我朝着目标努力的每一个小碎步都芬芳了许多。每一步，都是在朝着光亮那方迈进呢。

无法想象我五年后会变成什么样的人，那时候面临的会是经济上的窘迫，还是感情上的失落，那时候有没有人已经站到了我身边和我一起为这后面的生活润色，那时候，我开始学的新技能会是肚皮舞还是陶艺，那时候，我最好的朋友们，我的家人们，他们都要在我身边的吧。

可是无论如何我这一次，论定的目标就不改了。不算具象，但是这么长时间来叩问自己许久，得到的答案。关于我二十多岁的时候要成为什么样的人，要干什么样的工作。要过什么样的生活。

我不舍得讲出这个目标。能讲的只有一句，写在这里：一约既定，万山无阻。