绝望，从何而来

我要出门，怎么都找不到钥匙，急得到处打转，小丫头在屋里把房门锁上，我也不确定是不是在她屋里。实在找不到，我气得快发疯了，那种无助感从心底排山倒海涌上来，快要把我淹没了，要失控了，我就开始爆粗口了，还想摔东西，想破坏一切…

忽然有一点点意识到，自己为什么会有这么强烈的情绪，这种情绪是什么呢？

绝望，竟然是绝望。我经常会有绝望的感受。反复出现的情绪就是创伤。我终于明白自己为什么会经常讨厌自己，有想死的感觉了，那就是绝望。

这个绝望的感受，是那次因为拿了奶奶的手电，被爸爸打到嗷嗷叫求救时的感受。

还有一个事件，就是我12岁的时候，过端午节我老早就去河边采艾蒿，穿的衣服太少，着凉了，回来就感冒，不舒服了。我躺在奶奶的炕上，起不来了。上午，二姑父给送来了几个面包，那个时候可是好东西，奶奶说，等晚饭时分发给我们吃，然后就给放腌酸菜的大缸上的缸盖上了。

等到晚上吃饭的时候，奶奶说面包少了一个，肯定是被我给偷吃了，说了我一顿，也不给我分面包了。我虚弱的辩解说，我真没吃，可是奶奶和全家

人都不相信我，他们去西屋吃饭了，留下我自己在东屋自生自灭。我知道他们在吃面包，还有一桌子饭菜，而我又冤屈又愤怒又绝望，气得我哇哇大哭，因为我实在不知道为什么会少一个面包。我拼命的打自己的大腿发泄着我的不满，任凭我怎么闹，也没人来看我一眼，他们都在忙着吃饭。我能想象到他们吃饭的情景，吃得很香，好吃的也越来越少了…我又着急又无奈又绝望。

我只记得自己当时哭了很久，也折腾了很久，就一直在打自己的身体，后来怎么度过的那天晚上，我完全忘记了，只知道到最后，也没有人来看我一眼。我完全被忽略掉了，家里人都觉得我是罪有应得。

差不多半年以后吧，还是啥时候，奶奶挪那个缸，才发现是掉在后面了。我记得是我爸说了一句，这面包明明是掉地上了，还赖你给吃了，当时我的感受只有意外。

现在才明白，我的绝望，冤屈，无助感，所有的情绪都储存在身体里面了，一遇到事情，它们就会冒出来，很强烈的占据我的身体我的心，我的头脑。我想对自己说，我的情绪不是我。我的念头不是我。

回到现在，我在着急找钥匙，小丫头在屋里一动不动，对我的冷漠和视而不见，让我的被忽视感再次爆发出来，我恨她，这个恨是12岁的我对家人的恨。

我也想到了，和老公刚结婚的时候，他总是出去打麻将，让怀孕的我自己在家，直到深夜我睡醒了，发现他还没有回来，我就一个人崩溃大哭，我恨他如此忽略我，在他的家里，我一点安全感都没有，他是我唯一的寄托，他不在家，我好无助，他不在意我的感受，我好绝望。

回到屋里，我很生气，所以也没敲门，给小丫头发了信息，让她把门打开，我看看有没有钥匙，她居然乐了，然后把钥匙给我拿出来了。我更生气了，我那么痛苦，她居然在看我笑话，我对她付出一切，顾及她的感受，她居然如此冷漠的对我。我感觉自己真是死心了，就像我前几天和俩孩子说的，不想再当你们的妈，我当够了。

到河边溜达，心里还是不舒服，怒气出不来，我就用老师教的方法，把情绪从下往上都收到手里，握拳，屏息高举过头顶，然后呼气出来，同时放下双臂，把捏在手里的愤怒释放出来，一次次重复，3遍之后，感觉身体轻松很多了。

我释放我身体里面的绝望情绪…

我释放我身体里面的被忽略的感受…

我释放我身体里面的冤屈…

我释放我身体里面的无助感…