请别学我控诉自己！会陷进去~

最近一段时间情绪状态好像还不错，琢磨了几天又想搞点事情，在做事情之前又要对自己有一个评判，看看自己适不适合搞事情，因此最近几天就一直在内心中控诉自己，不过我发现内心的控诉会不自觉的走向灭亡，起不到一点作用。有句话叫好记性不如烂笔头，我再一次捡起来被自己闲置很久笔，吹一吹稿纸上的灰尘，开始涂鸦。

拖延还是解决不了

可怕的是在论文写作的关键时期，身上的事情还挺多，在较大的压力之下，我开始了拖延！早上清醒的时间大概在7:30左右，这个时候本应该起来，我却在拖延，想着玩一会儿手机就起床，结果到了十点，一上午就没了。起床洗漱，吃个午饭开始下午的生活，刚刚打开电脑就想着应该午休一下，稍微一躺结果就是下午三点半，晚饭过后开始夜生活——玩手机、电脑，直到凌晨。这一天什么也没干，什么也没学，就又要到睡觉的时间了。有的人说这是依赖，但我觉得是拖延。因为拖延，我有一袋子衣服放了一周没有洗；因为拖延，我有很多手写材料没有交；因为拖延，我的论文迟迟没有进展；因为拖延我错过了太多太多。我恨死了拖延！

“己所不欲勿施于人”对我还是一句空话

我确实有点累了。我知道别人做的什么会引起我的反感，自己也总是在苛求别人做到什么，自己也会那样做，这就是强人所难了，导致每天要么活在自己的委屈里，要么活在别人的议论里。我是一个对秩序和原则严苛的人，在看到反感的事情之后我就陷入纠结，不说就自己看着难受，影响自己情绪，说了就会听到别人墨迹，还是很烦，终究都是很烦，最终一事无成。我也在幻想自己可以睁一只眼闭一只眼，这样既可以让自己放松一点，又可以让别人不那么讨厌自己，但更多的我在幻想所有人都活在我制定的规则之下，让我入眼的事情都很顺心。我还是不能做到豁达！

好为人师应该等到别人愿意听的时候

很多人总是有好为人师的一面，这一面在我的身上可能更多一点，近几天我一直在知道别人怎么做事，这应该不是倚老卖老，因为我还年轻，但总是对人说教还是很引起人反感的，可是我最近好像没有控制住，该怎么办？我想，在别人的眼中，我一定是一个本身学识不咋滴，却还喜欢说三道四、又爱显摆的浪人，没人会喜欢！我也想在被人面前多听少说，看看别人怎样发表意见，怎样做事情，可最终我还是想把自己的想法唠叨出来，让所有人都听到，最好是让他们还都认可。我还是不能做到沉默！

别人给我的温柔总是让我滥用

手头上有各种各样的材料等着我去写，等着我去交，我也不想，可事实业已如此。看到我最近有压力，很多人不会催我交材料，还会主动和我说可以稍微拖一拖，但是我却曲解了这一层意思，我又开始了拖延，并以此为借口。这一定很让人讨厌吧，我想是的。我在看到一堆材料放在自己桌子上的时候，我立志要马上提笔，可又在同时告诉自己还有时间，稍微拖一拖是没事的。这样的理由谁受得了？我马上就开始了娱乐休息项目，等我再看到这堆材料的时候，就开始犯愁了。我还是不应该被善待！

什么时候才能不以自我为中心？

我总是在评价别人的时候说这个人以自我为中心，最后发现我也是一样的。自私的人大多很幸福，这一个论调不知道从什么时候开始流行，之前在我看来这是自私的人给自己找的借口。网上有句话说不要为群众的利益出头，因为群众的眼睛不一定是雪亮的！在我看来这些价值观的出现都是因为自我为中心，我也如此。有人说大家都是第一次做人，凭什么我要让着你？没错，在家里谁还不是父母的心头肉、小宝贝。在这个前提下，我们以自我为中心有错吗？我也不想以自我为中心！可是又该怎么办？

未完待续……