我说的是情绪，还是愤怒？

今日的苏州下雨降温，阴冷的空气里有说不出的阴郁气息，起晚了的我虽然睡了好觉，但隐隐觉得内心有些无名火无处发泄。

运动、出汗、喝茶、看书，内心却无法平静，有些东西想要写出来，想到哪里写到哪里，希望成为情绪化的墓碑。

1、亲爱的客栈里，王珂对刘涛的评价：这辈子就没怎么纠结过，遇到什么事解决什么事就完了。他们谈的是蒋瑶佳作为富二代追梦暂无成就的困扰，而我看到的，是被纠结和情绪困住至今无为的自己。随着年龄的增长，越来越体会到抱怨、愤怒其实就是情绪的垃圾，除了浪费时间和生命外一无所用。是的，我承认，人都有一些低谷的时刻，有些人叫水逆，有些人成为丧，但沉浸在这些氛围中，除了像深陷沼泽失去斗志的尸体外，还有其他的期待么？

我喜欢的一段话，大致意思是，低谷的时候更要规律的生活，读书、运动，充实自己的生活，等着机会的到来。可能有些鸡汤，可能流于励志的俗套，但总好过每天哀叹命运的不公。

2、怎样才是合适的婚姻？

这其实是个跑题的话，曾经有人告诉我婚姻是门当户对，有人说婚姻是有话可说，也有人说婚姻是三观一致。但这一刻我认定的所谓合适的婚姻是，你遇到一个人，然后一起成为更好的彼此，这就是合适的婚姻。

其实我不懂父辈们的感情，有很多我看不懂的东西，他们说我幼稚，我说他们禁锢自己。常常帮了里外不是人，不帮又成了冷血动物。我总是在标榜自己的成熟，炫耀从青年时候就开始的特立独行，但在内心的深处，我也了解自己是个非常不可依靠的人，无法承载过多的期盼，甚至没有心力去解决他们一点点的困扰，我用愤怒来对待需求，刻意回避面对种种必须经历的事件，仿佛不去面对了，这件事就不必存在。

说中年危机，有些可笑，毕竟老人们尚可打理他们自己的生活，而我又没有需要烦躁的下一辈。可仍然觉得很无力，无力在于管好现有的生活似乎已经花光了自己所有的力气，又谈何去照顾他人？

3、敏感和情绪化真的是同一个东西吗？

我觉得不是，但都不是什么好东西。敏感是，把别人无心的言语在心中反复发酵，成为你所谓过不去的坎，时时日日拿出来自我折磨。情绪化是，从“哈哈哈哈哈”到“人间不值得”到瞬间转换。但相同是，它都会对生活造成困扰，你沉溺其中，你不在意周遭，你错失了很多本该珍视的善意和风景。

4、为何家会伤人，以及，原生家庭的影响到底是什么。你是要去指责曾经吗？不，我要去其糟柏，取其精华，如果可能，我想把我关心的人，和我同样敏感的人，都拉出坏情绪这个泥潭。

原生家庭。近年来频频被拎出来鞭挞的新兴名词，我理解的意思就是在你有能力离开家庭单飞之前，你的父母甚至更加年长一辈的亲人给你带来的影响。但，近来越发变成了贬义，很多人抨击原生家庭，父母的情绪和言行给年幼的孩子心灵上带来的影响，无法消化，变成了心魔，蔓延到孩子未来的人生当中。

我也曾抱怨过所谓原生家庭对我的影响，以为敏感、永远对感情不信任以及不安全感全部来自所谓的原生家庭影响。后来才发现，其实那只是我对自己懒得去扭转恶习的一种懒惰的挡箭牌，因为有了所谓的影响，我可以堂而皇之的指责、抱怨。而修正自己的心和思想却要耗费巨大的力气。

5、抱怨和负能量，你真的需要吗？

答案是完全肯定的。不需要。也会刻意回避周遭人向我投来的情绪垃圾。

6、从青年时期故作忧郁的情绪到成年后到暴躁，是什么让我成为一个被情绪主宰的失败者？

不想谈论这个话题了，感觉自己是个笑话？

从想要写写情绪这个话题，到列下大纲，不过等一个外卖的时间。写到后面，觉得无话可说，又有点幼稚可笑。我还是去读书吧，毕竟文盲翻来覆去说的都是一些废话。

33岁，想要稳定的情绪、健康坚韧的体魄和很棒的自己。