时间的缝隙11

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人生于平凡也终将归于平凡。

2020年9月13日，堆积在一起的期末考终于接近了尾声，像是某个重要时刻来临前的倒数第二秒，因为知道倒数第一秒的终将到来，所以在接下来的时间里多了很多期待，开始一点一点规划自己的时间，感觉像是在把过去碎裂的大脑重新安序列排好，为了另一种清醒的生活的。

过去的两年是我度过的人生中最惶恐最焦虑最逃避生活又不自知的时候。现在我才知道我自两年前就患上了焦虑症并日渐严重做理疗，直到我克制不住自己做了很多自我无法克制的荒诞事的时候，我开始怀疑自己的心里上或精神上是不是有了疾病。

半年前，在过去的一段时间里，我每日都想像着自己不同的死亡方式，每日醒来都想着无聊的一天又开始了。我不向往外面的世界，我不喜欢喧闹的人群，但我一个人又会想要死去。我认为我大概是患上了抑郁症，对于十几二十岁的年纪里，惶恐突然而至。

不想再说那段好不真实的时间了。说多了怕自己又生出无法形容的情绪。接下来我想说的过去也是我想一笔带过的，我希望我能做到。

两年前刚上大一，没有新生对新世界的好奇，我每天都想着好好上课，好好学习，期末考一定要有好的成绩，不仅如此，我不断在空闲的时间里安排兼职，我想成为一个品学兼优而且独立的女生。为什么呢？因为高考失败后我慌了。没考到好的学校，毕业之后会不会遭人嘲笑？能不能找到一份工资优越的工作？能不能毕业两三年内给自己买一小套房？有没有能力照顾年迈的父母？要不要考研？回家乡遇到前男友工作不如他怎么办？他会不会重新找女朋友了？到底是谁辜负了那段时光？到底是谁拖累了谁？为什么不是我拖累了他？为什么不是我拖累了他？……太多太多的问题日日缠着我，他们在我脑子里，身体里，灵魂里互相战斗，特别是每当我停下来的时候。所以我让自己很忙，忙到每天回到寝室累得连思考的力气都没。这种状态像极了没有思想的木乃伊。大二暑假开始失眠，除了每天做出买劳力的兼职外，晚上回到学校还要去操场上跑很多圈，跑到只有双脚机械地重复向前的动作，跑到大脑嗡嗡作响，才会停下来。那时候每天回到寝室，汗从头顶流到锁骨，后背全部湿透，脚疼，手疼，脑袋疼。晚上终于在躺在床上半小时内睡着却总在半夜感受到来着身体的疼痛。

这样的时间过了多久我是记不得了。现在我就想逃离混沌的生活，不想活的很用力，也不想活的毫无生趣。我尽力着，不然坏的情绪赶上我，我学着，把现在周围的人事纳入心中美好的地方，我想，我要接受不完美的自己。谁还不是从平凡里来又去到平凡里的呢？