十月围“城”

2018-10-14  本文已影响0人  壹次

很多时候,自己内心还是很悲伤。

会想到一些人离开自己,会看不到和他们相处的时间的快乐。其实自己的状态时时都如同一只手抓着悬崖边上,不让自己掉下去。我其实常常想和身边的人道歉,因为我时刻都准备好了下一秒离开这个世界。我在他们心中留下的印象是一个残破的,阴暗的负面形象。我非常了解自己的状态,自己的感情沉重、污浊,里面有许多令人沮丧和绝望的东西,我时时感到悲伤,就连开心的时候也会感觉到难过。很多时候会感觉世界非常的美,人性也很美,可是这些我都感觉不到、也看不到,碰不到,也从来不觉得是属于我的。

一个人可以出乎意料的脆弱或强大。偶尔会因为一句话泪如雨下或者是抑郁症再次复发,也偶尔会回头看看自己一路走来竟然是出乎意料的坎坷和狼狈,但是都是过去的事情了。

我不敢去付出感情,不是因为我害怕伤害自己,而是我害怕伤害到别人。因为自己总是被这些负面情绪打败击溃。我想从这片沼泽里爬上来,可是爬不上来。而我每遇到一个好人,一个普通人,只要越是与他们亲近,实则就是把他们都拖进了这片沼泽里。我的负面情绪是如此的庞大和黑暗。矛盾的是:我很多时候却像是在扮演救世主的角色,又同时期待又另外一个救世主拯救自己。可是我又太明白了,谁都救不了谁。为什么我如此矛盾?

打个比方,我知道自己很需要他,可是我更害怕伤害到他。我害怕他终于有一天了解了自己的负面情绪,终于看到了肮脏不堪、狼狈至极的自己,终于因为我的焦虑和逃避,无厘头的暴躁和抑郁症发作时候的矫情无法继续和我相处,离我而去。

我深刻的明白:这是无可避免的,他终究有一天会厌倦我。对我来说,所有的感情都如同回放片,如何开始如何结局,这些规律是那么的明显。可是我还在玩,我还要玩,我舍不得结束,我爱上他了,尽管我对我自己如此的绝望。

这一切像一个死胡同,可是我宁愿撞死在死胡同里。我想把我爱的,我喜欢的人都留在身边。可是一方面我又做不到。比起让我自己一个人忍受寂寞,我更受不了让别人因为和我在一起而感到受伤,他们分担我的负面情绪。而我承受不了身边人的崩溃,因为爱他们,他们也爱我,所以他们的崩溃最后只会让我彻底的决堤崩溃,而这是再也修复不了。为什么一旦有了感情又如此难以掌控,明明快乐近在眼前却看到的是离别后的无助。我不明白自己。

我是如此的矛盾。而我的深情都来都不曾想让别人知道。

深情无需诉说,唯有时间证明。

而我有我的一生,姑且算是足够了。至少对我来说。

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