两个梦

做过无数的梦，像我说过的，“如数家珍”。从小到大，无数的梦里，只有两个梦，我做梦哭出来，生生撕裂梦境回到现实。

一直以为我是不爱我的家人的，不管是爸爸，妈妈，弟弟。而这两个梦，却是一个关于妈妈，一个关于弟弟。

关于弟弟的那一个梦，就是邪。当然我的弟弟并不是梦里那样，在我看来，邪是我的另一个弟弟，但事实上，梦境很可能就是我对弟弟的期待。我爱他，希望可以照顾他，希望他可以依赖我，会因为他“不要我了”而心碎。

现实生活中，姐弟关系并没有我想象中的那么和谐，或许就是因为我对“弟弟”这一个角色有太多的幻想，想要他乖巧可爱，想要他可以信任依赖姐姐。我常常自省，可还是不觉得我爱弟弟，但我们是家人，这是永远不会变的。

关于妈妈的梦，发生在短暂的大学时期，不能确定是大一还是大二上学期。梦里，妈妈“病了”，我回到家，抱住妈妈不放，可是爸爸赶我走，说我走了就不要回来了，不爱爸爸妈妈还回家做什么。我就哭啊哭，哭得撕心裂肺，觉得他们都不要我了呀，一直哭……直到醒来，眼眶里满是泪水，还在抽噎，三个室友都被我惊醒，纷纷问我有没有事。我不好意思跟他们讲，何况梦见的是不吉利的事情，只能深埋心底。现在回想起来，对于凌晨把室友吵醒还是深怀愧疚。

对我，我妈妈不是一个脾气很好的人，她可以用极尽尖锐的话伤害我，肆无忌惮，不管是有意无意。我通常会隔一段时间就忘记，把不好的记忆遗忘在角落里，然后在下一次类似事情发生的时候，它们又不甘寂寞地向我涌来，把我淹没。如此反复。

所以我很难相信我妈妈爱我，也很难让自己毫无保留地爱妈妈。

说实话，我一直觉得妈妈不爱我不疼我，甚至只是母女关系一般，都是一件很丢人的事情，甚至是自己身上发生任何一件不好的事情，都会觉得羞愧，虽然更重要的是因为所谓的“不吉利”而不敢说出口，但如今能正视这两个梦，或许是一种不错的改变。

会突然想起来这两个梦，是因为一个朋友昨天没睡好，说是做了不太好的梦，凌晨醒来就不想睡了。他没有跟我说具体内容，我也没有问，正如我当初并不想跟任何人倾诉一样，不排除他也有类似的可能。

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人活着，只有时间和精力是自己的，死了，这两样东西也就离自己而去，什么都没有了。假设我堪堪死去，只剩下一点点时间，一点点精力。我躺在床上，动动手指都嫌累，只能勉强转动脑筋，想一些事情，任由精力流走，直到不剩一丝气力。

人之将死，会看破很多事情。那时候，我或许会想，我还是爱妈妈的，我会十分想念她。然后过往的一切不愉快，都化作尘埃，随风而去。

而我现在竟然提前感受到这种状态。

我孤身一人，离家来到深圳找工作。妈妈给我发微信，打电话。一开始的时候，隔几个小时就要找我说话。十分有规律的在饭点时分问我“吃饭了吗”，告诉我今天家里煮了什么好吃的，她又做了什么事情，一件件小事，絮絮叨叨。

我能感受到她的不安，她在担心我。只要稍微意识到这一点，我就忍不住湿了眼眶。就算不是爱，我亦疯狂地想她，想回家，坐在沙发上，看书喝茶，时不时与妈妈说话。

这也算是我来到深圳的意外之喜了吧。

感恩