活着就是悲哀的继续
（1）
活了二十多个年头，回忆起来满满都是无奈伤感。我想说我不知道快乐是什么滋味，我活在自我安慰的这些年头里，我庆幸我最终还是活了下来，是的，我还活着。
所有的大道理和心灵鸡汤都说，想要改变自己目前糟糕的状态只能靠自己，只有自己才是自己命运的主宰者，命运是掌握在自己手中诸如此类！可我却发现一个真正悲哀的人无论如何也是走不出悲哀的！有些事情发生了就是发生了，快乐的事情留下的回忆是回忆，伤心的事情留下的回忆那就是刻骨铭心的回忆，都是深刻的记忆无法抹去！我曾经也试着去挣脱命运的枷锁，而现在也似乎在这样的重复着，虽然效果是微乎其微的，本质却没有丝毫改变！是的，我还活着，悲哀的活着，外人看来波澜不惊，实则每天内心挣扎！
（2）
小时候，失去了母爱，我很痛苦却害怕别人投来同情的目光，包括亲人。于是，我不哭不闹读书勤奋，年幼就带上了成熟懂事的面具，可知晓事情的芸芸众人面对我依旧是同情是背后议论，包括亲人每每在外人面前谈论我也是说我听话懂事不容易是个好孩子，也离不开那个悲哀的话题！这么多年过去了，我依旧痛苦，我羡慕那些上学有父母接送的孩子，我期待回到家吃上母亲做的饭菜，我想要家的温暖。我发现怎么假装怎么去遗忘，任凭时光再长，也无法赶走我内心的凄凉。
这样的命运可以改变吗？有人也许会说，你到现在无法释怀，那是你心态的问题。我想说，心态好了事情就会改变？心态好了往后的日子，你想要的就会有吗？你没有经历过别人的人生所以无法评判别人的人生，当然也无法感受。有的人或许比我幸运，失去了一些又会得到一些，于是有了得到的就会有资本说自己快乐！而我一无所有！
慢慢长大了一些，我开始害怕和人接触，每一次接触都是在自己内心了挣扎了千万遍，一遍又一遍的安慰自己，会没事的，这只是小事而已，你可以的，别人都能做到你努力一下也可以做到的！有些事在别人看来很平常，又或者很好笑，对于我是一种难熬。比如，读书的时候从来不敢举手回答问题，最害怕的就是老师点自己的名字。在学校不敢去上厕所，就因为人很多要在里面排队很久。对于在学校上厕所这件事情我是有了心理阴影的，也许你们听了会觉得好笑。下课的时间是十分钟，通常除了上厕所或者丢垃圾我是不会离开座位的，小学的时候每层楼有五间教室却只有一个卫生间，所以每每去卫生间就要等上很久，有时候等上十分钟上课铃响了还有很多同学没有排队排上，要么就憋着回教室了要么就为了上厕所迟到。我是极度害怕老师这一个物种的，所以我通常情况下是会选择憋着。小学时候的厕所是没有门的那种，前面的同学上厕所后面的就站在面前看着，有一回前面排了四五个同学，终于到我的时候，前面一个同学占着坑不走了喊她的同伴插队，这一插就是好几个，我居然对此不敢作声，通常这种情况你以为会有人帮你吗？并没有，嘲笑的人倒是一片一片的。我知道如果换做别人肯定是会发怒吵架，在心里挣扎了千万遍，但是我不敢，我就是不敢，我也不愿意这样，但是有谁能体会我的感受！最后那是第一次上课迟到了，一开始不敢进教室门，在心里挣扎了很久走了进去，老师问我干什么去了，磨磨唧唧从口里挤出了上厕所，于是全班同学笑了，你以为老师会说回座位吧，但是她却一脸凶神恶煞嘲讽说，我还以为你掉进厕所了，给我站到后面去，于是全班同学又笑了。从那以后我心里对学校的厕所和老师满满的恐惧。每个班级里面都会有那么些调皮捣蛋的男生女生不受管教，经常会出现不交作业上课迟到早退或者上课睡觉的，我很好奇的就是老师对他们的态度却从没像对我那样凶恶，对此我是觉着这不是公平的待遇，你或许会以为老师对我还是关心的，对他们是不想管的态度，尽管看到那些孩子的父母来接送，给老师讲好话送水果什么的我其实是鄙视的，我也希望我的父母会为我做些什么，但是我的希望很难实现，整个小学毕业老师是从未见过我的父母的。对于老师的态度，我也只能自我安慰老师是为了我好，不然我的学海生涯要怎么度过。老师对我的态度发生转变的事件，是学校每个班级要评选出一名贫困生给以资助，结果班上就上演了各种父母哭穷，我们家条件很差，学费是由爷爷奶奶省吃俭用拼凑的，于是奶奶知道这个事情后希望这个名额会是我然后减轻家里负担，于是来学校说了我母亲的事情，当然这个名额就顺理成章成了我，学校在一次早晨的升旗仪式上当着全校同学的面给我们派发了书包和文具一些物品，于是我也顺理成章的成了班级里的名人！后来的日子周围满满都是老师和同学的同情。当然，也不乏有些不长脑袋的智障同学还会拿你母亲开玩笑，譬如他们会说，我不她玩她没有妈妈，譬如，你再欺负她小心她妈妈会变成鬼来找你！诸如此类太多了。我只能说，我当时的小心脏是梗着的！关于厕所，后来上了寄宿高中，学校宿舍一层楼也只有一个厕所，除了上厕所需要抢以外连洗澡都是要抢的，当然那三年里又发生了小学同样的事件，我以为我长大了，会有不同的处理态度了，但面对对面霸道的女同学，我依旧是没有开口，之前是不认识的，可这回是自己的同班同学，而她们看到我很生气却像是毫不在意！我知道我自己是不敢得罪她的，她家境优越性格活泼开朗，她在班上还是出了名大喇叭，而懦弱的我没有任何底气。
刚上高中的时候特别期待上大学，而离高考越近的时候反而却没有那么期待了，我似乎还有了不想继续读想法。因为之前的十年寒窗苦读让我倍感煎熬，好不容易熟悉的人又要分别，转而再去融入一个新的环境认识新的人，和那么多人相处对于我还真是难受的事情，尤其是不喜欢的人。高考失败后的很长一段时间里都不想出门，对于考试也很恐惧的我，并没有期待有多好的成绩，但失落感还是无比强烈的袭来，还有对家人的愧疚。
毕业后找了一份工作，想要锻炼自己，也就是所谓的命运是掌握在自己手中的，要靠自己去改变现状，知道自己害怕什么就要去克服它。我找了一份导购的工作，每天要面对数不清的顾客。去的前一个月，每天都很害怕，有什么不懂的也不敢问，和经理说话也是小心翼翼。工作了半年，情况一天比一天好。最后我竟然天真的以为我可以和大多数人一样了，其实还是不一样的，别人做事情都是自然而然，而我要在心里磨上好多遍才去说才去做，才敢做。但是我进步了，至少我看上去和大多数人是一样的了。
你们或许会觉着我是一个自闭症患者。如果要给自己一个标签，我觉得我是一个悲哀的自闭症患者，当然也抑郁、焦躁，或许又有些精神病！之前看到一篇说社交恐惧症的文章，我想我就是这个病的严重患者！
（3）
我有病，但又病的不太彻底。我喜欢旅游，喜欢画画，喜欢看电影，有时候和自己特别熟络的朋友还特别能唠嗑。我的朋友很少看到我难过，我的朋友以为我是一个开朗活泼的美好女子！只有我自己自己知道，我不是！
长大了，我明白了很多人情世故和生活的道理，看到了社会的残酷和形形色色的各类人。这个世界对于我来说，光怪陆离。
我的第一份工作让我学会了很多，之所以半年就放弃了这份工作，是因为一位高中同学的出现。他知道我在家乡工作联系上我来探望我，他给我说了很多大学里面的趣事，告诉我人的一生还是需要进一次大学的，哪怕是虚度光阴。于是，我便辞职离开了家乡。开学的日子是每年的九月份，在这之前还有好长的时间，于是我用第一份工作挣来的钱报了一个化妆培训课程。作为一个女生，在十八岁后被人嘲笑土包子，这样的事情大概心里是不会愉快的。说到这个，我得说说让我记忆深刻的一件事情了，一个比我大好几岁的同事每天都把自己打扮的光鲜靓丽，我很欣赏她，对她常常是抱着学习谦虚的态度。谈不上讨好吧，心想着近墨者黑近朱者赤，就想靠近她多说上两句话把关系拉近吧。有一天，她突然对我说，你长的很像我们家楼下小网吧的老板娘，穿衣打扮也像背影都像。猛的一听也觉着哪里怪怪的，但又讲不出来哪里怪。她注视了我好久似乎在等着我的回答，我呆呆的问那老板娘多大啦？她说应该也有四十多吧。顿时我感觉一群乌鸦从我头上飞过。我默默的不敢再作声准备走开，她接着说，是真的不信你去看。我还真是不信跑去看了，你们知道我是一个多么执着的人，也是无聊透顶的人。老板娘看上去四五十，算不上极难看，但在她那个年纪也不是好看的范围。当然后来的土包子也是出自那位同事之口。在她面前我快卑微到尘土里。对于她，后来我是矛盾心理，因为她我报了化妆培训课程，我得感谢她我学到了很多，但同时回忆起她，我是极度痛苦的，如果时光可以倒退，我是一定会选择避开她的。现在想起她，我给自己的安慰是，即使不遇到她也会遇到另一个她给你上人生的这一堂重要的课。
（4）
未完待续……
