这条自愈路，我已越走越稳

这条自愈路，我已越走越稳

今天是二十四节气之小雪，又恰逢西方感恩节，没有煽情的话，但有一颗感恩的心，感恩生命中所有的遇见。晨起看手机温度显示0°，说明冬天已全身而至了，感恩他人的同时，我更想对自己说声谢谢，谢谢自己善待自己，在这个寒冬里，我希望自己更好的爱自己。

其实，回忆真不是一个好东西，一不小心就从哽咽到泪流满面。以前的自己啊，怕是怎么也不肯去撕开旧伤，好在现在的自己，可以和过去的自己和解了。

舒缓的轻音乐中，我面容红润，眼里闪着光，溢着笑，我安静的坐着，指尖敲字，算是与内心的自己对话，也算是一个抑郁患者从黑暗走向光明，这条自愈路上的记录。

我不知道这条黑暗的路上一个人跌跌撞撞走了多久，只记得2018的春节，阖家团圆喜庆祥和的日子，我再一次做出了离开人世间的举动。之后就是别人过年，我从年初二就躺在医院，这对比多么鲜明的画面，正如鲁迅先生说，人类的悲欢并不共通。“楼下的一个男人病的要死，那间隔壁的一家，却可能在唱着留声机，对面是弄孩子。”所以啊，当时只觉得这世上没有感同身受，只有冷暖自知。

好不容易熬过了正月新年，二月又重感冒。期间看到有重感冒死亡的新闻，那时就想啊，就这么感冒死了多好。真的太煎熬了，不想承受了。若仅是身体病痛好好治疗养着便是，但我比谁都清楚身体出现的各种状况，皆是我长久的抑郁导致的。

经常性整夜失眠，喜怒无常，控制不住生气发脾气，说摔东西逮到手边什么东西就只顾摔，做什么都没劲，看什么都烦，就想一个人待着。尤其深夜情绪坏起来，突然说哭就哭，我不像别人号啕大哭，我哭是无声而压抑，所有糟糕情绪一股脑袭来，流不尽的泪水顺着脸淌，把枕头都浸湿。像是整个人瞬间一头扎进无底的黑洞，怎么挣扎都出不来，恐惧、无助、绝望、悲观……

这场重感冒持续了两个月，嗓子也哑了两个月之久，声控的我，一张口说话就是沙哑的老公鸭音，便再也不想说话。直到三月底，春回大地，地表温度渐渐上升，感冒终于算是彻底好了，抑郁症状也随之减轻，都说抑郁在冬天会加重，最为难熬，大概是有一定道理的。

最美人间四月天里，我只是出去想与大自然亲密接触，多看看绿意盎然的生命。不曾想回来后，却因花粉过敏起了满脸的包，嗓子好了，脸又毁了。好像二十多年来，从没有像今年这般倒霉，我想这应该是对我不尊重生命，伤害生命的惩罚吧。

五月，我只身一人去了“佛国”，进入山中寺院，拖着丢了灵魂的身躯带着问题而去。我该怎么调节负面情绪，治愈抑郁？这个问题还没等我问出口，身处于寺院就已给我了些许答案。

在寺中，我紧锁的眉头终于舒展，发自内心的笑，久违了全身心放松的自由感，好似我被千斤重的石头快要被压死的那一刻，终于来个仙人弹走巨石，把我救了。

这座千年古刹，让我心安，莫名的有一种亲切感，来人世间兜兜转转二十多年，这里才有归属感。

当我双手合十跪在佛前，闭目于香雾中，钟声起，木鱼声，诵经声，声声入耳，第一次觉得梵音这般直入心底，听到流泪……

此刻特别感恩临走前师父的开示，师父说：抑郁，只有自我开解。别人帮不了自己。负面情绪，人人都有，我们要做到一点，不要自我放大，一旦放大，就会扩大化。人因为习性和压力、业力牵引的时候，是不由自主的。为什么禅修，把念头安住呼吸上，这个过程中就把我们的嗔心，坏情绪的根源摆平下来。抑郁不是病，如抑郁是病，则人人都有病。不要因为这些现象就自我放大。

未完待更……

＃齐悦社群二营一班桃子 更文第二十四篇＃