情绪，你到底是虾米啊？+53你的耳朵+W13

一说到情绪，我总觉得它是个贬义词，容易跟“闹情绪”、“发脾气”联系到一起。度娘说，情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。

我给自己贴的一个很显著的标签就是“bad temper”。从小就记得我爷爷奶奶吵，我爸爸妈妈也吵，难道我的坏脾气是遗传？不对，这事不能赖他们。每每我小孩发脾气，他们都说，像他妈。我除了笑笑，内心一万头神兽奔腾而过，像你妹啊像！可是冷静下来，我知道肯定是我的一些行为举止被小家伙模仿了，还有就是我们大人面对孩子发脾气的应对方式错了…为了在我孩子身上掰回一局，也给自己洗白白的可能，我得先去学习一下，情绪，你到底是虾米？

“萌芽研究所”最近有个讲座，第一节课就叫做：“教孩子管好"情绪小火山””。

一、情绪从何而来，宝宝为什么容易“一言不合就发hou”

当孩子渐渐长大，你会发现，昔日窝在你怀里的那个乖宝贝开始耍小性子了，一言不合就发脾气，摔东西等。育儿届俗称T2或者H3，这是因为，宝宝进入2-3岁，开始逐渐形成他们的自我意识。

可是，自我意识和情绪又是什么关系呢？这就得从人的大脑结构开始说起了。

人脑里有两颗“杏仁核”，这两个小东西呢，负责识别外界危险，反应速度较快，千万不能小看它们，杏仁核从孩子出生就足够成熟。可以说，人类也正是依赖这两颗小东西，进化到了现在。那为什么相对于孩子，成人就能控制好自己的情绪和行为呢？那是因为，大脑还有一个区域叫做“前额叶”，它主要负责帮你做计划、决策、分析问题等；而前额叶的发育则是从孩子2岁左右开始。所以，前额叶从起跑线上就“略逊一筹”。

二、父母如何看待宝宝“闹情绪”

我先说说之前我的几种处理情况：

①以理服人，叨叨叨，试图像《大话西游》里的唐僧一样，通过摆事实讲道理的方式说服他；

②耐心被磨灭，“怒怒”小人登场（重点推荐《头脑特工队》这部电影），我会大声吼叫，打宝宝手或者屁屁，试图以暴制暴；

③等他平静下来，抱抱孩子，事件回放，重新梳理。

之前我有些时候就是第2种情况，事后又陷入自责，特讨厌自己的这种行为，下决心再也不打不骂孩子，几次下来，我知道我有问题，我都没有处理好自己的情绪，我怎么有能力去处理孩子的情绪呢？圈妈一直高速我们，“先解决情绪，再解决问题！”。

那正确的方式是什么呢？

我们父母首先不能对孩子的“坏”情绪贴上消极、不好的标签，甚至对这些情绪采用避而不及或者刻意回避的态度，更不能因此给孩子贴上“脾气差”的标签；我们应该诚实的描述孩子的感觉，比如“打针是疼的。”，“药是会有些苦的。”等等，我们需要去了解孩子闹情绪背后的原因；再者，愤怒和恐惧常常相伴而行，这背后是孩子对爱的渴望。如果孩子还太小，我们可以帮孩子说出感受，唤醒他的前额叶，帮助他恢复理性思考，从而平复情绪。

萌芽介绍了一个好办法，通过描述身体信号和情绪的关系，让孩子自己对情绪有所了解。比如，生气的时候，眉头会皱，小拳头会紧握等，这个需要你观察你的宝宝，并且描述给他听，并且我们应该记住，只描述状态而不评判情绪。

还有一个秘密武器就是绘本，哈哈。关于情绪教养的绘本，印象最最深刻的就是《菲菲生气了》，通过乐妈的讲解，以及后来阿甲老师的讲解，你都会细细观察到绘本主人公菲菲的情绪和各类细节（如画面颜色，人物动作等）之间的关联，而这些，你都可以在讲绘本的时候描述给孩子听。

三、如何“训练”孩子，才能让他们在社交中更理智呢？

这里萌芽主要介绍了“社交前提问题”以及“社交后回顾问题”的方式。什么意思呢？就是，在孩子社交活动之前，你可以通过提问题，比如“玩别的小朋友的玩具需要得到他的同意哦”，如果孩子在社交过程中知行合一，ok，请肯定你的孩子；倘若小孩子没能做到，也不用急着批评，你可以和孩子一起角色呼唤，扮演一下刚刚的事情，用你的正确示范，去“训练”他的前额叶。我感觉这是正面管教和游戏力互相交错育儿的典范呢。（这两本书得永远温习，有木有！）

讲座中的很多内容我早有接触，我也有按照这些方式去做，可为什么效果还是不佳。想来想去，问题还是出在“和善而坚定”这个环节。有时候为了贪图一时的“发泄”，我就忘记来这一重要原则，it sucks!但是，为了更科学的教养，坚持！（今天上海幼生小，看朋友圈转的帖子，我整个人都不好了。）

2017，跟着圈妈逼自己一把！