毕业一年，你还有勇气去拥抱山海吗

——知足常乐，如果不快乐了，也不要勉强

毕业一年，是一个尴尬无措的年份。不是错误上可以用新人去搪塞的开始，也不是业务中可以用资深去形容的熟练。像过了青绿却远不达金黄的梅子，失了青涩，却远远还没有散发芳香的资格。

我像这样的梅子。不再翠绿、不再爽脆。皮下开始透出黄斑，青涩正在离我远去。并且不清楚接下来的岁月中，时间是否会将我推向金灿灿的成熟，风雨是否会让我发霉透黑。

不安，惶恐，迷茫，且束手无措。

有很多人说我幸运。不是每一人毕业都能找到这么安稳牢固的大树栖身。我习惯应和着每一个人的感慨，习惯接受着每一个的惊叹。

我怕自己流露出抗拒，透露出委屈。我怕再一次听到“不知足”“不知道感恩”的指责。我手握住这份幸运，我的脚下就必须是安稳。任何偷偷的呓语都是必须腐烂在心底的阴私。

我像是生来就停泊在港湾里的船只，那些乘风破浪而来的帆船不允许我侮辱他们经过的海浪。我不能、不该产生对海洋的向往，我离开了这里，不会再有第二个港湾会容纳我。

我害怕这样的日子。我一直以为自己是有利器，披荆斩棘，在所有人色彩斑斓的青春里吞下寂寞忍下渴望，才在别人的波澜壮阔里某得自己的方寸之地。但是不是，我手中可能不曾握过寸铁。那些自以为饮过的风霜其实是晨露，其余的漂泊奋斗只是我的臆想。

我从来没有奢望过多余的东西，心底的“不知足”不针对物质，而是能力。我恐惧自己的无能，痛恨自己的懦弱。我害怕多年以后我唯一会做的就是打电话填表格，唯一熟练的是办公室的打印机；我迷茫于不知如何从这些工作当中学到知识；我无措于不知如何在这样的环境中找到自己的位置。

我开始被自己的不专业盯住 ，我看到了路的尽头是碌碌无为。我知道我会被平庸捕获，被多余葬送。

一年的徒步里，我走过安稳铺就的平坦，要跨过这个年轮的时候，我伸出的双手中却空空如也。我在这份幸运里努力挣扎，得到的只是躁动与不安分。

看着空空的双手，我开始害怕安于现状却也开始对明天感到心虚。

我甚至不清楚我能不能这样或者是我有没有资格，我不害怕辛苦奔波，但我害怕什么也无法总结的劳累。有很长一段时间我没有办法理解清楚我在做什么，或者说我做了什么。

我好像记得自己早起晚睡不推脱了，但是到了卡口打开我的背包，里面却是空空如也。我不知道是否应该继续进入下一关，可以装进背包的东西在那里是不是会存在。

我茫然至此却毫无半分方法。

我假装自己感恩这份幸运，用能用的一切去堆砌那层“知足”的外壳，在阳光下维持那点可怜的灿烂，再在夜晚将不应该产生的阴私深深藏进土壤里。我脚下已是泥潭，我望见眼前是深渊，但是上帝们仍觉得我应该微笑。

我越想努力越惶惑，越想珍惜越害怕，越想握住越徒然。

我特别希望自己一觉醒来还是那个以为自己手握长剑的自己，能大言不惭的去奔赴未来。

想了太久了，我不想用余生去走完郁结二字，用一辈子去悼念洒脱。我不知道怎么回事，“辞职”从我妈妈口中说出的时候比我心里的还要洒脱得多。我突然意识到，这个世界上是有人相信我会握住利器——锋利、可御风可斩浪。

幻想也罢，气盛也罢！反正生命还没有到尽头，我就想去看看我眼中的山与海。

我以前一直觉得梦想不能挂得太高了，不然像星子，过分的追逐它的光芒，会让你迷失在荒野里。但是我现在觉得芒如路灯般将未来道路的普通平凡粗糙照得脉络透骨，也是会让人失去走下去的欲望的。

希望有一天会在迷失的荒野中遇见我喜欢的田野，一辈子遇不到也没事。荒坟孤塚，是我风餐露宿得来的，那里的荒芜一定也是我喜欢的。

重新打开了欲望的潘多拉，重新释放出自己的不安分，重新开启那些预备留到“有机会”的梦想。我想我要开始准备出发去拥抱山海啦。

明天要到啦，你还有勇气去与山海相拥吗？如果没有，请去找回它吧。有一天，荒野见！

隔着屏幕都感觉到了我那个时候的难过，哈哈哈哈，不开心都会过去哒！