就当作我可以

仍作这感伤的开篇。生活是一剂凉茶，慢慢熬，方知苦中有甘，我只是浅尝便仓促地落下泪来，为些许挫折惊诧莫名。恨意志不够坚决，如那一株含羞草，命运之手轻轻一碰，我柔柔地痛到蜷缩。

南方阴雨绵绵的夜里，一袭薄被似有潮气，我裹着针毡般地辗转反侧，一时又多了思索。

昨晚踌躇半宿，不知如何决断，结果梦见自己一身是伤匍匐在故土，枝桠怜悯地将绿荫抚在我肩头，我悲愤却喑哑。大约对自己积怨太深，连可以构筑的幻境都不忘进行一番追讨吧。醒来后，种种往事一起涌上心头，万千感慨直压得身躯也要断裂。

想起当时年纪轻，不思进取，老师戳着桌子预言我空有天分终生无成就，这并不是唯一一个如此断论的人，可是我轻易地认可了，因我本性的消极与怠惰足以句读。至今，碌碌无为，我明白并不是外来的否定导致我止步，是我一开始就对自身持怀疑态度，也就注定了每件事情的结局。以致于很多年后再见，在春风泯恩仇的相聚里，你音容依旧，我饱经沧桑，举杯却不敢敬你，我辜负了自己终证实了你，像是一场博弈，占尽先机，然，输得彻底，满腔的酸楚。

我并不是没有翻盘的机会，当我第一次站在路口的时候，幸运之神就降临在我的眼前，她伸出手说，你跟我来。可是我胆怯到停滞，不，办不到！那句最粗暴的判定竟来自我的心底。在她屡次的试探中，我永远这般坚决地拒绝着，于是，她失望地将所有的可能性回收，而我，终于心安理得地接受，看，这便是宿命的安排。我多可耻。

假使能够就那么自欺地过一辈子，或许我的快乐会变成一个陈述句。可是种种未能实现的机遇在发酵过后，转而成了苦果，令我难以下咽，甚至是砒霜，将我置于死地。我在不得已的反抗中，才迈出了改变的一步，尔后一路荆棘一路前行。我蹒跚着，旁人健步如飞，我似是大智初开的稚子，成长的经验全都没有。

梦想就在触手可及的地方，但我拿着这份单薄的履历，不配拥有它。资深的HR质问我，为什么你现在才觉醒。是的，除了热爱，我没有能力。那是2016年的盛夏，炙热的大汗和滚烫的热泪，痛醒了我沉睡的心，我紧紧地捂住它，生怕它就要碎了，我只能另外地找了个洞穴，把它好好地藏着。

又是一场将就与等待，但这次胜过往常。因为遇见了一群充满正能量的伙伴，我开怀地大声宣布，这将是生命的转折。我把那个缺了角的自己小心翼翼地缝起来。然后去沉醉，酒与歌，故事与笑声。只是夜阑人静，一屋暗灯照穿我身，影子满是缺痕。原来，这一次，也都相同。

医学上把人类能感受到的疼痛感分为12个级别，或许我更敏感，细微似指甲印，都足以令我惊叫。

然后，自以为实现人生意义，用力地挥挥手，告别与开始，生活却在此处陷入窠臼，我总有能力置自己于泥淖，大约真是个性使然。我至今仍在反省自己，我不该在初始就把人生当作历劫，只想着千辛万苦地忍耐，风霜刀剑也敞着胸膛迎接，如果不想着吃苦我也许都不必吃苦。

如果，我对生活有信心，事事都进取，从一开始就不曾懈怠，永远看到美好一面，也不会因为逃避痛苦而把自己保护成一个那样幼弱的人。

如果，可以像《春光乍泄》里的何宝荣不管发生什么事，仍可以仰起脸说：

“不如我们从头来过”。

就当作我可以