因为不喜欢，

突然有很多话想说，只是说的时候又不知道从何说起。

2018年4月28日            星期六                晴

所有的成长都会有疼痛

好像绝大部分不愉快的体验都来自于妈妈，当然，我很知道这样的心理很有些有失偏颇——只是来自于别人的，我可以当时愤怒，事后觉得跟自己有什么关系呢，又不是我信任和亲近的人，和他(她)们今天再在一起，明天可能就各奔东西，假如明天也在一起，大后天就不一定了……完全没有长戚戚的必要。但来自于妈妈及我的亲人的就很有些耿耿了。

小时候的我大概很不招人喜欢，现在也许也是。但是我现在绝大部分时间活在自己的时光里——抱着再尽量不打扰不麻烦他人的情况下及时行乐的心态，几乎无暇顾及他人的想法感受。小时候奶奶常骂我，比较难听，没读过书的老式老人哪能骂出动人的话呢？就连指桑骂槐都不会，常是直白的山野鄙夫的骂，于是我更加愤怒，于是更招人嫌。妈妈也不太喜欢我，至于为什么，我也不太知道，三四十年后的今天家人也分析不出为什么，可能就是天生不喜欢。

因为不喜欢那种不招人待见的感觉，所以我对几乎所有的小朋友都很友好，友好到小朋友见了我，总是特别开心，我就象一块磁铁，我能比较耐心的听他们说话，对他们所说的内容表示惊奇，表示大吃一惊，表示哇，怎么可能，表示太神奇了……

妈妈在表示对一个东西，一件事很不在意，或者她强词夺理时特别喜欢说一句话：“夺果大嘎窝霍”——土话，其真实意思是：屁大的事啊！老子压根就懒得理。这话常让我心生愤怒：于你当然无所谓，但于我很重要。或者，你做错了事，造成了后果，就一句这样的话完了?！于是有时很让我出离愤怒。

因为不喜欢，所以坚决不让这句话从我口里说来，偶尔与妈妈有冲突有那么一闪念要说这句话，脑子里会对自己说：你真恶心，你就是你妈的翻版。于是那句话会扼杀在萌芽状态。

喝酒，我偶尔会很想喝。偶尔和朋友或者亲人喝多。惯见有喝多酒就开始高谈阔论或者情绪失控的人，拍桌打椅算小巫，更有过分者每喝一次酒就要闹得全桌不欢而散，或者全家阴云笼罩处于低气压，所有人都缩着脖子做人，包括长辈。

因为不喜欢，所以每次喝酒开始有些觉得思维有些混乱的时候，我就在心底里一直对自己说：不要说话，不要说话……要么就是：你实在想说话，那就说好听的话，不要闹得大家不欢而散，想清楚了再说话，最好不说话……

妈妈不爱弄饭菜，其实我也不爱做——谁爱做，除非是天生为做厨师而来的人。犹记得妈妈退休后身体好的时候，每到周五我回家，妈妈在别人家或自己家的牌桌上瞥见了我定说：“快去做饭(包括了做菜)，你爸爸做了一个星期了，实在难得做了”。非常非常偶尔妈妈做一顿饭，那也是胡乱做的——过程我很清楚，当烧火的人才把锅烧得半热不凉的时候，她一勺猪油(我们这儿兴吃猪油)下去，油有没有融化，能不能融化，那是相当随便，她的菜也随之下锅，上下左右搅和两下，放盐，再上下左右又随意搅和两下，然后一勺水下去，盖上锅盖，煮开了，菜出锅。这菜也唯她能下咽，其他人真心觉得不如不吃。其实她很能做两个好吃的菜，比如白萝卜丝炒小鱼干，白萝卜丝炒肉丝……可架不住她不愿做，勉强做就是人们常说的“水煮盐相”。这真的有一种很痛苦的感觉，因为那几年，我走到哪里，就做饭菜到哪里，深陷一年365天，天天做饭菜的泥沼里。

因为不喜欢，所以我在家会做饭菜，不想让家人陷在我陷过的泥沼里——也许家里其他人也做得烦死了。而且绝大部分时候也会认真做，尽量做好，不敷衍了事。

因为不喜欢，所以我真的在认真尽力避免成为自己不喜欢的那个人，在认真避免做自己不喜欢别人做的事。

因为不喜欢，所以……的事很多。