苦楚

*从来想不到我的乐观从何而来，总是被父母谈论成废物，和谁聊天都能带上我这个废物儿子，我不想被谈论也试图无反抗，但是好像父母的眼里耳里看不到也听不到我的述说，我像个提线木偶好像是再为年轻的他们遗憾的事重新走过，在不会询问你是否愿意，他们只是觉得安排的自己满意我就是满意了，包括生活的总总我感觉不到一丝安逸的情绪只有压抑，我看过的书里作者总是写到离家已久思念家乡的情绪，我也有过很温馨又能让人感到幸福的味道，这是给自己给自己最大的骗局，不久就会原型鄙陋，我只想反问他们一句您安排的我就要去做吗，不照着您去做就是不孝吗不照着您去做就是废物吗，他们从来不会注意到自己的言语对于我于来说是莫大的伤害，我总是用我的方式去反抗最后他们还要问我无心之过为什么要听进去，哈哈哈哈哈，您挂在嘴边的是我，还要加上废物，我的生活里充满着嘲讽，努力被无视，还要强行被说成一无是处，我的建议总是被视幼谈，我没有要求很多，他们却总觉得自己伟大，可能有些人会跟我说父母大部分都是这样，为什么从来没有人反思父母为什么这样，这不才是应该问题的源泉吗，为什么不解决源泉解决问题，要强行避开他让我认为错误的是正确的，每天压抑的情绪总让我不堪重负，没有一息，我不止一次沟通过我的父母，结果总是披头盖脸的乱骂，接上你这孩子怎么总是这样，真是什么人什么命啊，我很无奈，也痛苦过，也气急败坏过，也是这样的生活让我变的过分的理性，也只有这个苦楚能让我短暂的丧失理智，我的幼年的成长里很少出现三口其乐融融，父亲的年少轻狂，造成了我和母亲的独处，后来父亲带走了母亲，只能把握寄托在姑姑家，姑姑对我很好我很懂事，在那么小的时候总是难免思念起父母来，父母的外债爷爷奶奶用他们微薄的工资偿还着，冬天不开暖气，偶尔还捡着路边的白菜，我以为他们回来了会补偿我们，我没想到可能我太天真，看着他们一个个狰狞的面孔，总觉得我好像丢了他们的人，我好像真如他们所说的一无是处，他们的言语让我自卑，不愿与同龄人交谈每天空闲就在虚拟世界里寻求一点安慰，他们的冷言冷语的让我痛苦不堪，我的求救声越来越小越来越细微，最后我妥协了，我麻木了，即使现在的我回想起来还是阵阵的绞痛，他们觉得自己站在高点而我只能闻着他们的鼻息，偶尔拿我撒气我还要表示理解，有什么不能好好说说呢我愿意听你们述说啊，就发生在昨夜父亲让我给他调个电影，我告诉他你想看什么你自己调啊(他很闲而我要睡觉了)，我知道他是想跟我谈话跟我灌输他可怕的独裁思想我不想去我想抗拒我拒绝了，他就站在门口大骂我TM要是会调用TM你喊的我心里一阵绞痛，可是你一个人的时候也调的很6啊，他们的伤害我来承受，我的痛苦谁来承担，今早母亲跟语重心长的说看你父亲多累，你怎么一点不上进，你父亲说你再玩电脑就把你的电脑砸了，我说那就砸了吧，(本是想用来上班前打发时间的本人做纹身的)，母亲反问我你什么态度，我解释到他要砸我有什么办法，我深知父亲不会和母亲说这句话，看到她虚伪的面目我就恶心，果不然又大吵了一架，我接受了冷言冷语的嘲讽和过分的谩骂，我不理解事后她为什么会感觉到委屈，难道我非要每时每刻的捧着书上电脑学习？这样子才满意？我需要歇息整理自己的思绪我安排过以后的路我再实施她们怎么总是看不到，还在冷嘲热讽，气的我抛下的电脑回进屋里，我不是不理解是有些事情埋在心里太久难以写下或说出(相信有很多跟我一样的朋友)，最近我的父亲跟我谈论起我幼小的弟弟要怎么安排，我说到思想的教育胜过一切父母的陪伴比什么都好，父亲还是一意孤行的让我上网找哪个地方出的官员最多，想让我的弟弟上名校当官员，在这个时候我感觉到了恐惧，我下意识感觉到了父母的无知会毁了我弟弟，深感父母强制性会让弟弟产生叛逆对待未知的以后我感觉到了无比的恐惧，我知道弟弟不会照着父亲安排的路一一走下去我知道弟弟像第二个我，我想改变现在的格局，我想纠正父母的三观，我想让父母意识到他们教育的失败我想让他们理解作为孩子不是要听他们一一的安排，我在努力在这里给自己打一把气，可能他们作为儿子儿女是优秀的，但是最为父母他们是失败的，让弟弟走上自己喜欢的路即使他苦他会开心即使他累他会坚持，但是走上不喜欢的路就是三个字不愿意可以改变很多即使路对他来说是最好的，我在这里给自己打一桶子气，让自己加倍的努力，给弟弟不被支配的童年和未来。我的苦很多说不出我的痛只能独自承受，没人能做到感同身受，不听所谓的心灵鸡汤，理解者沉默不理解者多言。