217.7.16 21:56

我这个人，蛮奇怪的。

变扭，非常变扭。

一个半月，我的状态好了很多。我开始意识到心里暗藏的许多盲目，那些因为得不到而无限美化的一切。

比如朋友圈，永远都在不停发朋友圈展示自己全方位生活，而每一条状态都让人觉得太过细碎而不那么有趣，真的只是一个“平凡人”而已。

比如外在，我还能记起第一次见面后的失望。半夜躺在床上抑制不住的排斥情绪，慌张而自责。怕自己永远过不了这个坎，明白自己真的要求别人太多，追求完美很幼稚。

比如太过自信，倒不想去否认他在日常生活中的自信，毕竟这曾经是吸引我的一点。我想说的是对这段感情的太过自信。当我对所有不确定提出疑虑的时候，我不清楚他是以怎样的心态来让我放开戒备，逐渐去确认我们在一起，是件再合适不过的事情。也许是过于乐观以为自己可以带动我进入让他觉得舒适的状态，也许是想通过说服我，来说服自己确信彼此是对的人。无论哪一种，都让人失望。他仿佛只是在跟自己恋爱，说过无数次的展现最真实的自己，到头来他才是埋得最深的那个。很多情绪我能感受到，但很遗憾他从来没有说出来。直到最后爆发。

比如不成熟，曾经在那个状态内的我，一度认为他比我所接触过的男生都成熟，我也不停用这点说服自己，这是个值得交往下去的人。只是到最后才明白，是我迷失了，美化了他说的每一句话，做的每一件事。而他也有跟所有男生一样的通病，遇到问题了只是回避。

没有直面我的勇气，没有考虑过我在那些日子里所有不好的感受。自责、不安、疑虑、担忧……一遍一遍在我心中来回，他全然不顾。只是说，他在思考，思考我们的关系。每每回忆起那些日子里的自己，就觉得辛酸可笑。我有多理智，设想过最坏的结局，却不曾料到我这个最坏的打算，最后竟然成真。我不知道如果那晚我没有按耐不住找他好好聊聊，他会拖到什么时候主动去面对我们之间的问题。

我想他心中早有答案，那一周的时间只是在让自己冷静，以及不断确信自己的选择。否则，那些不近人情的冷漠，我不会这么直观地感受到。

他不够成熟，无法用最恰当的方式在最合适的时间说出自己的答案。只是一味说是自己的问题，是啊，是你的问题，连让我去改变去挽回的机会都剥夺了。这种彻底的失望，让我在即使心有不甘的日子里，依旧很好控制住了自己试图联系他的冲动。我了解他，在某些方面跟我很相似，所以断得很干净，跟我设想的一样。

说长不长，说短也不短的四个月，很遗憾他根本没有用心去感受我。他对我的了解，不及我对他的二分之一。无所谓合适不合适，这是基于喜欢之上的命题，而他连喜欢我都没有做到，根本没有资格谈合适。

打完了以上大段大段的文字，我发现我全然做到了一个月前企盼的那一点——平静细数他所有不是。

道理我都懂，也不否认自己残存的不甘心。第一次总是这样，总要给自己设定出些刻骨铭心，以为这才不枉费拥有过一个生命中的过客。这一切都源自自我感动，自我感动取之便捷，还易让人沉溺，所以理智拒绝显得尤为可贵。戒自我感动，戒不切实际的幻想，让自己的生活思维更有质量一些。

希望不是说完就忘。