巧手妙语的那些文字14

2020-11-01  本文已影响0人  雨润花泽

 

你是以怎样的一种方式和自己对话,又会以怎样的方式给自己一个结尾。人不过是一次长大了的旅程,陪伴在身边的人都是路边的风景。

其实我把过去的那些林林总总看做是自己的孩子,在风雨里长大。

小时候,看着它那么活泼可爱讨人喜欢。在不经意间,已经变成了一种勇敢。什么时候都不能讨好它,买了糖葫芦和一些小玩具才让那个孩子聪明快乐起来。可能是出于不懂事,也可能是因为孩子的天性如此。但是在一天又一天的生活里,渐渐的变得透彻了。看懂了很多的东西,也明白了许多的道理。

在青春期里面,那个人和自己也有过叛逆。越来越不像那个乖巧的自己。开始抵触许许多多的人潮以及热闹。喜欢一个人独处以及一个人去感悟生活的方方面面。

后来的它经历了人生很多个难忘的时刻,比如说恋爱,又诸如结婚,再到后来自己生子。这一连串的事情在有条不紊的发生着。没有错乱过,一切都按部就班。而此时到以后经历了很多个身份的转变,但是万变不离其中,都是在人的真假之间。

这么多年里面,唯一让人动容的便是有些人的离开,一些人的走进。经历了其实不算什么,关键是留下了哪些让人印象深刻的事情。

也有许多影响情绪的事例在不间断的发生,比如肆无忌惮的年龄里,情感是缺失的一粒种子。又比如生活里又平添了几个无法割舍的亲人,最亲的亲情,以及最重的友谊。

还有一些志同道合的人相继的离开了,他们走的那么的仓促,并没有丢下什么。

这些之后,我明白了许多。守着身边的人,挂断许多不联系的人。在有生之年,留下丰硕的精神财富,这才是生活之道。

孩子最近真的长大了,很多的话说起来真的有理有据,做起事来真的是有模有样,像一个小大人一样。孩子用他们的思维方式给我们一个更加硕大的想象空间。其实我也特别想靠近孩子,但他自己也有自己的交际圈。在他们自由自在的快乐游戏里,找到了属于自己的消费方式。

趁着周末,带孩子去拔了牙齿,虽然是一件非常甚小的事情。但在我看来,却是满满的幸福感。沉在心里的东西终于可以解放出来,孩子其实也想自己变得开心起来,那种由内而外的兴奋,是我们做家长的再怎么也难以表露出来。孩子的坚强程度,完全超出了我的预料。他也有自己担心的心事,也有自己所追求的一些真实感官,这也着实给了他很大的激发。而一些陪伴给了孩子不可厚发的潜能。在长大的时间里,我们变成了一个催化剂,而在变老的时间里,我们总会无憾,孩子最擅长的就是吐露自己的童年无忌。

在一些东西上,确实需要一种疏导。给孩子洗清前方的障碍。让他们健康快乐的成长,而我们的作用可能就是垫脚石。路在孩子们的脚下,他们所努力出来的成绩一定是令自己鼓舞的。虽然调皮随性,但是认真起来的样子真的很棒。他们一定是一个个生活向阳的接棒人。后续的努力都应该得到我们做家长的支持。

这些事虽然微不足道,但是意义却尤为深刻。在大人看来可能都都有些吃力和心理负担的事。但孩子所鼓足的那种劲,真的为他们打心眼里所惊叹。他用孩子最童真的方式给我们一个完美的解答。

孩子最真实的天分其实在于诱发自己的灵魂,孩子的动能完全可以超出我们的预期。他们总会在学习和吸取之间做很好的帮衬。然后飞出自己的未来,做一个崭新的自己

舒红是村子里的一朵花,打小就受到人们的喜欢。好多男孩子都喜欢和她一起玩耍。经常有男孩子会去帮助她做些套近乎的事来接近她。只可惜她的家庭条件不是很好,父亲是个全然不会过日子的人。除了赌钱其他的也没有什么嗜好。唯一能明朗说开的就是家里的积蓄也所剩无几,从以前的富足家庭变成了此时不可一世的穷困潦倒。到了舒红这里的时候,已经到了揭不开锅的程度。

母亲在舒红很小的时候就离开了这个家庭,估计她也受不了这样的日子。整天过的提心吊胆,深怕谁又会找上门来讨债。这样的事情不是没有经历过,好几次几个大粗汉把家里砸的稀巴烂,还恐吓道再不还钱就把这房子给拆掉。

母亲已经懒得去争吵了,因为最后的结果都是一顿打以及肉体上的伤痕累累。无法承受的家庭,她选择了离开。她没有带走家里的任何一样东西。包括了自己的女儿在内。

母亲其实是不舍得,但是她也没有办法。一个女人总得为自己的尊严博得别人的同情,她只想找一个会过日子的男人,其他的条件都是苛刻的。

几年后,这些事情其实已经另当别论了,父亲还是老样子,动不动就乱发脾气,还欠了一屁股债。从没从母亲的离开中吸取教训,一天到晚就想着某天大发横财。而她说真的就没过上几天安稳的日子。

十八岁那年,才勉强的上完了初中。高中她自己都没有指望,她只想找个工作尽快养活自己,找个婆家把自己给嫁了。

父亲心里早就有些小算盘,还想着拿着女儿的那点姿色给自己还清欠款,而他也把女儿当做了一种赌博的延续。

辍学后经常有人来相亲,舒红一般都不理睬。只是时间长了,父亲有些不耐烦,不是打骂就是气粗。而她也准备一个人去南方打工。这样其实可以努力博生,又可以脱离父亲的魔爪。她实在是太害怕了,这个家她一天都不想待下去了。

可父亲怎么允许她外出。把她关在了家里好多天。然后和小镇上老李家的儿子做成了亲家。舒红起初不同意,但一个柔弱的女孩子,怎么可能翻的了身。又是抢又是驮,硬是结了这门婚事。

老李家的儿子有些头脑笨拙,人们都叫他二傻子。仗着父亲开了个赌场,托人四处寻亲。这不找到了舒红这个自作死的老父亲。他才用不检点的手段把舒红给嫁了过去。

二傻子是很老实,半天说不出几句好话来。而她感觉到二傻子人不错也就没有想逃走。

只是三年多了,一直都没有孩子。老李家可急坏了,差点把她赶出来。

本以为日子就可以这样的活下去,可是老李却得了重病。过后再也没有爬的起来。

这日子愈发的艰难,可她一直没有嫌弃二傻子。毕竟嫁给了他之后,人也算体贴只是愚蠢罢了。再谈其他,都是一些不能改变的废话。

然而不凑巧的事情接二连三的发生,孩子查出来有了。他们两个人都很高兴,二傻子也暗暗点头,哈哈的笑个不停。

后来回娘家才知道,父亲已经把破房子给卖了,换来的钱也所剩无力。据说他也逃到了外地,再也不肯回来。

这期间,母亲来过几次。她过的也不好,找了一个人还不错。只是过了短短的几年也走了。

而舒红养了个大胖小子,二傻子高兴极了。托关系找到了县城的工程队干活。

几个月后,不幸的事情发生了。二傻子在工程上被钢筋穿过了身体。还没抢救就离开了人世。

二傻子走后,她没有悲伤。找到了母亲。和母亲搭起了伙过期了日子。只是再也没有了父亲的消息,而她和孩子也过的安稳又忙碌起来。

他们都说你笑起来的时候更漂亮一点,发际线比刘海更让人感觉到美,文雅的气质绝不输给任何一种高贵。心中蕴含的素养是一种端庄,也是一种典装的淑女范。可能不排除爱屋及乌的成分,但是发自肺腑的想要追求你。

时间坐落在最美的年龄,那是一座我们共同生活的城市。追逐和打闹成了一次又一次不谢幕的喧嚣,教室的桌椅是一排又一排的建筑,我们穿梭在车水马龙的通道里。走向了平淡如水的点滴中。三年大学两年工作,我们在这里来来往往以及鳞次栉比。人们都说追求了一个人五年不值得,但对我来说是一种荣幸之至。爱情是一种过程,而婚姻是一种反推的结果。只是我们曾经生活的那座城如今早已空无一人,变成了冷清和平淡。

有时候一句温柔的话可以让人迷醉在你的情趣里,你的一言一行总是让人琢磨不定,太有吸引又无法念定。生活中的你有太多的诱惑力,你像谜一样的存在,而内心的那种激动却无迹可寻。小小的贴心让人让我默生感慨。真的不负你我,不负青春。你的情感牌给人一种亲和力。靠近了产生了情感间隙,疏远了却产生了距离感。看着你如此百般的清秀,顿时有了好感。谈不上爱情,至少是喜欢以上的程度。谈不上永远,至少会靠上你一辈子。

我喜欢的人,一定是知儒尔雅的你。有一种香味扑鼻入喉从而沁入心扉。

不过有时候的你也是那样的不可理喻,女人终究是喜欢撒娇。不过哭出来会好过一点。看你眼泪汪汪的样子真的是楚楚怜人。你酸着鼻子真的可以让我们无条件和解,这或许就是单一喜欢的那个多元的你。

在婚姻里,我们是一起生活的良伴。深夜里可以有所拥抱,白日里可以有所靠依。偶尔有一些小浪漫,小小的礼物是为了纪念爱情的故事。平日里去一次说远不远的旅行,感受爱情,步入自然,体验无所不在的醇厚。我们漫着步,夕阳下,何乐而不为呢。此时爱情是我们生活的靠山以及后盾。

爱情的成分其实我也能感悟到十有八九,大部分时间我们都有自己独立的空间。女人其实想要的一点都不贵,廉价的努力,和喜出望外的开心,这是两个人在一起的动力。我平日都不怎么爱打扮,素颜来面对爱情,这是再普通不过的一种感觉。

前些天。他带着我去踏青,感受春日的沐浴。其实就像幸福一样在人群里分不出你我,在照片里挂满了回忆。

做女人,安稳的心才可以让人脚踏实地。只要有一间属于自己独立的房间即可,一辆可以载着你我走向未来的车辆都行,还有就是一家温馨团圆的热火饭。

而他喜欢随心无拘束的生活,我也深受影响。他的文艺气息可能是诱发我爱上他的原因,一笔一划一字一句都是他对生活厚厚的质感。他喜欢徒步健身,而我也开始注重保养与塑形。所以两个人在一起真的需要相辅相成,互相弥补欠缺和顾虑。

他喜欢小众的音乐,而我细细听来也渐渐有了品味。有一种曲调来自于他做音乐极致的苛求,这和他对幸福的味道闻起来很相似。

生活不该有单调与枯燥,而情感也不应该保鲜和冷冻。常温下的幸福才是一段感情最正常的体感。

春日里,驱车三四个小时,来到一个不太热闹的小城。晚上准备搭上帐篷来一次露营,看天空繁碎的满天星。

一座城市不是林立的建筑,而是一望无垠的鲜花以及哥特式街景。这是我们追求和向往的最佳目的地,努力吧一起去散散心,给白头相守一辈子做一次努力的规划。

文字这东西总是觉得有点迷茫,让人看不到一丁点的价值,也不能给人带来什么,只会造成不必要的误解。快乐和悲伤总是交替的夹在中间。你不会理解文字里面蕴含的意思。你写出来了真实的想法,可是它却认为是虚无缥缈。你明明有不安的成分,他却认为你是心安理得。你想骂的狗血碰头,可它却认为你是浪费口舌。

有些文字可以精简,但是却写了一大堆废话。有些情感应该浓郁丰富,但却写的一笔带过。他们不懂你说的含义,也不明白你的良苦用心。那种不值一提的努力真的无可救药。病入膏肓的人都活在现实里,好好的看不出什么猫腻。

我其实也写了好长一段时间了,可真正懂我的人也没有多少。不论我写的好与坏,他们从不指正点评。无论我写的长与短,他们基本都不会去细细酌看。

可宁缺毋滥的文字也是求之不得的,可以带给人们一点意外的惊喜。失眠之后可以起到催眠的效果,疼痛过后可以起到麻痹的作用,一并给人创造一种安逸的心境。文字是一个人假象的世界,他的纬度是宽阔的,他的广度也是无法定义的。一些字或许能够博得一种指桑骂槐的同情,但也会受到别人的贬低。他其实和抑郁症没有两样,太沉重和太轻浮总会让人有心安的一种指望,痴迷了太久,总会丢不了。

正所谓乐也萧条,悲也荒漠。文字的荒原里没有一片欣欣向荣的景象。它也像药引一样,是药都有三分毒,是病总有七分痒,让人疼痛僵持不已。虽然能缓解一个人的茫然,但真正治愈或满足的可能性并不大。一些文字可以给人解恨,让总觉得说出来会很痛快,憋在心里时间长了又会发烂。一些文字不可一世,还有一些文字不能见天日,被淹没在大众的广角里。你或我都是文字里勾勒出来的小人物,尽显无助。

说到底文字其实是不友好的,就像你的观众一样,他不希望自己被某一篇文字所打扰。你推送的都是你自以为是的,和别人无关。

而你若是某一天翻到了,便会给你不一样的惊喜,而此时我愿意一笔带过。假装我没说过。

你这么自甘堕落是为了什么?是为了和那些假装高尚的人保持距离从而不同流合污嘛。或者是你不想玷污那些纯粹的人情关系。你满口讲的真心话是糊口乱编的吗。这个世界都是阴霾的灰尘,阳光离我在很远的隐蔽处,而温暖都是折射进我们心灵的,在氤氲腾空的狭隘空间中。

你总说你有一些做人的准则,这些是你最基本的底线,也会受到道德的谴责。你站在舆论的制高点,说着人们的尔虞欺骗。把自己劈开的一点瓜葛都没有,而人心在某一方面总是无法逾越,谁都过不了心里的这道坎。多年之后很多人会穷追不及,但时间偏向的只有公平和死亡。

可能你平时总是不屑于做一些芝麻赖皮的小事,但一个真实的人都是一步一个脚印走出来的。脚踏实地是谁也躲不开的一种态度。

一个人的生活也是有很多的不光彩,不是每一寸时间都那么的愉悦,有时候悲伤总是让人久久不能忘怀,阴暗占据了人心很大的一块截面。一个人的过去总是在血淋淋的教训里成长出来,没有谁是干净的。我们总是在肮脏里寻找一点醇厚的浓情。

而一个满目疮痍的人,回忆过去时总是无从愧对。心里的包袱总是沉甸甸的,谁都无法在过去的泥潭里解脱出来。

他的教导没有错,但他是否是以自己为榜样从而育才别人。这样别人才会无条件的信服。真性是这样被一点一点的刻画出来,也是描绘和模仿不来的。

一个人不需要说多少废话。只要言听计行就好,按部就班顺着自己的意愿去做事。旁听无骛才是做事的基准。假面的人总有一个是自己的替身,最后吃亏屎把米的还是自己。一个人的面具可以隐藏自己的歹心,但也暴露了自己的歪性。

好好去处理一种双面协调的关系也需要很大的定力,而你就是一个人走向未来的平衡点。

而你也应该大摇大摆,活出别具特色的自己。

赵柯像往常一样,每天八点前准时去上班。小小的电动车,从小镇的西北一直窜到东南。把这座城市的风景都领略了一番。一个个红绿灯,打断了他行走的路线。他有感悟,但也是仅仅是为了生活。

赵柯的单位在市里还算不错,在医院里做医生这么多年,自己对生死已经看的再平凡不过。他的技术还算精明,能看的病是很多。他也乐观了许多。因为救死扶伤是再简单的一句话。

平时上班他都是一股脑的去忙,可今天他明显的感觉到心中一股刺痛。他对自己的身体也没多大在意,毕竟身体无碍,工作不是很累,又懂得怎么调理健康。所以对生活还是过的很细微精致的。只是事情真的是有很大的反转,正所谓无事不做怪。有些事情预兆在心里总会有那么点小小的跳动。

平日里,他很少感觉到不舒服。今天这是怎么了,他一股脑的喘气。还是不一样的心率,让他怕的东躲西藏。

他刚刚放下手头的医嘱,电话铃若有规律的响了起来。他像往常一样,拿起电话准备回复。电话那头的声音有些模糊,声音明显的陌生。他有些着急的询问,对方很中肯的说到,你是徐慧的家属吧,然后又是一连串的如雷贯耳。她出了点事,正准备往医院急救,真不好意思。

挂了电话,他忙着联系着自己的亲属。

他急忙的内心开乱跳动,心率也不齐平。刚到医院不久后,便直接送到了急救病房。

看见她时,自己也用了多大的努力。她悄无声息的躺在那里,一动也不动。而他手忙脚乱的开始回忆往事。几分钟后,便永远的消失了脉搏跳动。

肇事者并没有逃逸,只是当时的情绪不稳定。

他的背影有些熟悉,但是他却不敢去辨认。毕竟人太多,不可能存在太多的巧合。

之后,他便一眼认出了他。几年前,他因病住院。他救了他,如今他却让自己最亲的人离开了。小小的空间换成了一个狭小的走廊,被眼前的事情围的水泄不通。而人便是这样,他救了他的命,而他自己却背负了太重的消息。人生没有懊悔,一些事情根本无法逆转。好好活着,就是对别人最大的幸福。

老去的人和离开的城,是我再也不愿踏入的地方。那张满目创伤的城市名片上满是皱纹,再拿出来已经泛黄不堪。一个人的背影是熟悉的房子,全家人的合影是一段段回忆的往事。而我印象里那些字面上的名字已经模糊不清,有些早已不联系,还有些遇见了可能也不会太庆幸。只是为何还会在某些平淡的夜里想起,小时候的回忆太过印象深刻,把持不住种种时间的挑剔。而我离开了这迷茫的人群,自己又能走到哪里。我一步一步走在了回家的荒野里。长满了杂草,也荒芜了青春遍布。漠然间也只有清明才会想起回家,给他们带去安康和欣慰。我离开了也有好多年,每年都会有那么一两次回去,给他们带来香火的心念。不是过年,因为那里已经没有了团聚的人,全家举牵后就很少再重游旧地。不是中秋月圆,那里的月亮清晰的眷顾着我昔日的迷茫,月亮再圆,已无旧人可叙。不过每年清明,我总会千里万里赶赴故乡,去涉足尘埃的土。也祭奠不了的传根之情。因为那里埋葬着我的故人,已是我祖祖辈辈的坟。我想去看看,也想听听他们的念叨。只是土堆上的野草闲花,太过茂盛也没有人过问。而我也会把那些稍微的平整,这样我也才好辨认。那是我朝花梦昔的地方。可能最后的我们都会人走归土,但心总是绵绵的挂念于世,所以才会有落叶归故。那时候可能才真正的明白,我也会询问自己,那句最普通不过的话。我生在哪,在哪里长大。离开后还会埋在哪,或许那里就是我们祖代流传的地方,而这里就是我的家也是我饱经风霜的故乡

他像是一个偷心的人,把我的心给活活的虐夺走了。没有打招呼,也没有应和声,爱情再也不能镇定自若了。而我们之间陌生的不能再熟悉,熟悉的再不叫陌生。我的心谈不上被偷走,也说不上被霸占,只是被一种关系给吸附,再也摔脱不了。

一个人的心是有指向的,总会真实的把幸福表达出来。带不了欺骗,并带走了这段有来无回的时间。

现在的我已经不能理智的去评判对你的情感,心智在此时已经渐渐的丧失了全部的劳动能力。那么多次的不经意,现在却是真情实意。

我很想很想去对他说明真实来意,心其实也是随时坍塌的一堵墙。而你也不是食言,只是一时间心中百转千回。

时间在最短的时间里都变得如此的匪夷所思,让我的心根本无法适应自己那些弥合的过去。

几次不大不小的聚会,算起来还没有几次正式的碰面。

而我的心已经乱了分寸,再也不能心平气和的去处理自己的情感问题。

一边是由着心去爱,一边是难以忍受内心的抗震,这两头总会嚼的自己不太好受。

其实和你相处的时间也不算长,但爱情咆发出来那种滋味,能让人久久的回味。你的言语之间总是带着清新淡雅的一层薄膜,让人内心产生不了抗拒。

再不说那些违心的话,心就是一种莫名的方向。以后就陪你到一些不知名的地方和天荒地老。

清明一日缅怀百年,人生在世只为惦念亲挚。感谢那些最亲的家人,现在却离的天隔地远的人。他们其实一直都未走远,他们会在我的脑海里延续着他们未完成的心愿。他们其实一直都想我们过的更好一些,也会保佑我们一生和和睦睦平平安安。我想去告诉他们我们过的都挺好。相信他们的在天之灵一定会欣慰的。

每一年,清明我都会哭的稀里哗啦。以前爷爷奶奶对我是格外的疼爱,如今每每想起,总是感觉就发生在平日昨天。一双粗糙的手牵着我还有温度,一句关切的话一直都回荡在耳边。

我还记得小时候爷爷都会带着我去祭拜,指着墓碑上的名字给我念叨,让我磕头嘴里还嘀咕着喊姥姥姥爷。现在想想父母给予我们的不仅仅是身体,还有一种精神的寄托。

这么多年了,很少来看望他们。以前每次遇到烦恼,都会找爷爷奶奶来抱头痛哭。不过好长时间没有和他们说些心里话。

现在可能都会太忙,抽不出时间来看望那些养育之恩的人。

每一年,总会想起自己的童年。以前小,把真情看的太稚嫩,等他们真的苍老了,才明白失去的那些用时间也置换不了。才能感觉到那种缺失的味道。家里穷什么东西都给不了我们,唯有情感比什么都富贵。

一间小小的冢墓,是长达多少年的寒风露骨。而那里葬着年老的父母,还有去世多年的爷爷奶奶。那是对他们的纪念,也是为了珍重自己的过去。

可能都是对未亡人的一种沉痛哀思,有些亲人虽然素面未识,但是却依是至亲。在年世周转中成了那个留下的血脉相承的人。在纸烬烧尽时,才发现自己也将成为埋入尘土的人。让清明成为已逝和未亡人的一种亲情互通。

十年了,我们以一种再普通不过的身份相处。不图获得什么回报,只愿意未来可以更好。自从嫁给了爱情,你真的受了很大的委屈。相濡以沫才是婚姻最美的真谛,孩子是爱情凝结成的结晶。同在屋檐下,真的需要更多的体贴呵护。其实我挺亏欠她的,陪她的时间真的少之又少。这么多年没有来得及说的温暖的话还有很多很多,两个人聚少离多也成了一种常态,在我心里也是一道又一道割伤。可我也是力不从心,总想给她更好的生活,比别人更好的优越。她对这个家真的是付出了义无反顾,而获得的却是少得可怜。牺牲了一些白驹过隙的光阴,才成全了一家人之间的不欢和不了。我欠他的东西真的很多,比如一次短距离的旅行。平时的时间都很忙,她提过很多次,可我都没答应她。工作太累,也没有很好的适应。 我没有能给她温饱以外的生活,更好的幸福是两个人对心对点的照顾,工作以外才是生活的全部。我欠你一个踏心的臂膀,有时候远比生活还要重要。 比如给家庭一份完整的聚餐,一家人和和气气的吃顿饭比什么都好。一个快乐的成长环境是孩子必不可少的。 我欠了家庭一个缺口,而我想用幸福去补全。往后总得用心努力的去生活,为了孩子也为了一个更好的她。过后,我想陪她去做一件她想做的事,答应给她允诺几个小小的愿望,给她一些口头的答应。这些也是我能做,也是我可以做到的。

人间就是炊烟,一去不返之后便是烟消云散。成长也是遗忘,把流逝都哺在了心田。和过去作揖,总是礼貌性的笑对。和未来偶遇,总会各自别去在某一个拐角。晴空对我来说,总会错失一个昏黄的夕阳。淡淡的淡淡的又成了一幕油彩画。淋雨下的我们,总能真实的展现自己最真实的状态。

你和我每一天都在相对静止的苍老,偶然看到那些稚嫩的孩子,才发现自己亦是无法逃脱岁月的魔爪。一直来和路两旁总是飞快的后退,让我们一不留神就一跃千里了。而它就像时间与我们一样和睦的相处,最后还是各尽两难,成了一段无人知晓的心里话。

那些时光的落差,总是如水般流淌的稀里哗啦,又像阶梯般高低不平,总会惹得时间汹涌而去。而它又显得特别的懒散,固然感觉不到它的静悄悄。时间变暗自打起了咕噜,而我却彻夜难眠,在每一天里面。

可能抓不住的总会格外的珍贵,看不见的总会时常想起,留不下的总会后悔莫及,而我们却无可奈何、并过的苦不堪言。 流光总是短暂的,就像人来世一生。执拗不过谁,错落后总会遇见那个熟知的人。而我写的,总是在挥霍时间。留下的只是些一文不值的废话,仅供后人借阅。 若时间还会留有一丝罅隙,我便会用尽所有才华来与他博弈。输不起的是青春,而赢得的便是快乐流传的某一面笑容灿烂。

亲情的味道总浓于水但也凉于茶,很多疏远的关系总是在印象里才感觉到美好,现实里忽然感觉到不那么实际。

我和陌生的弟弟失散了多年,这几年才往返的开始跑动。或许又多了一个不适应的称谓,说亲情又感觉到假,说陌生又说不到心里那关。

我对这个突如其来的弟弟也比较的板一,还没有反应过来就闯入了我的生活里。带着一种不可思议,也带着一种懵阙。对我的影响可能微乎其微,但是在母亲看来却是一个天大的解绑。这么多年以来,母亲一直苦苦的寻找,没有了音讯,也丢失了唯一的联系。

母亲生前最大的遗愿总算是实现了,那个她丢失的骨肉终于找了回来。像是一个人的名字一样找回了自我。我很难去接受这样的事实。也很难去应接这样一种情绪,遗失的美好总是来的稍晚。但也情有可原,在母亲病危的时候,是弟弟这份支撑才让母亲的寿命得以延续。弟弟总在内心中掰扯,为何生下了我,又要丢了我这种愚蠢的话题。还好弟弟最后的孝顺对母亲来说比止痛药还让人感觉不到痛。一年多后,母亲便在弟弟身边平淡的离去了。

在母亲后半生的时间里,她是带着负罪去生活的,情绪崩溃到了极点。经常像疯颠病一样神志不清。那时候我们谁有没有办法,毕竟谁都无法管束着一个丢了魂的亲人。而我已经累的无知轻重。

说来也巧,遇到的都是些让人生感欣慰的事情。但不可否认多了一份满满的情谊,这些总是钱买不来的。

自用母亲走后,我们之间的来往几乎没有。而我并不知道以后该以一种怎样的方式交汇。从小到大几乎没有相聚在一起,唯一的记忆就是小时候他战在矮小的槐树旁哭泣。

可能上天就让我们以这样的骨肉关系去相处,把从前丢下的再捡起来。或许便会多了一层满满的幸福感,而我们注定会已亲情延续。

感谢我们流淌着母亲的血液,用余生去感受亲情的温暖。

但愿生活可以对他更好一些,别在有所吝啬。挥霍了所有,剩下的不都还得偿还嘛。他所有的苦难自己都已经承受了。就别在对他下此狠手了。人心真的很难求和。心中的那条鸿沟是永远的裂口。那些过程不能逐一的递减,只会让你苦恼渐多。一些路总是会栽跟头,摔不死但只能让你匍匐而行。

在情感面前,谁都不是一个脆弱者。有些人能够强忍,但稍稍一触碰就可以让人崩溃。好多的好多都是成年累月对一个人的羞辱,人性无法确认,而我们又在断断续续,想放弃但又够不到生活的漂浮物。

人总是会这样或那样的自责,因为种种原因最后得不到一些说的过的借口。到最后只会增添一点点的无奈感。悲伤丢了,找不回来。但谁也抛之不了。回头无路,但总要走回来处。苦难于人,便不能再以附加。苦难于心,便再也无可释怀。伤口再大,总会有不疼的地方,伤口再痛,总会给人一点一剂麻痹。

人生没有欲,只有求得。人生没有果,只有除去。流云像沙,但却抓不住握在手上的时光。挽不了过往,也弃不了当是。

所以花开总会静待。人面总带笑颜。而他却满是无奈,一生无所期待。

生活里也有好多的破旧,无法置新。就算补缺了,也不是那种合而为一的味道。而你总是用辛苦去感受,用阅历去殆尽。

而你也莫忘生活,莫失自我。有些压抑总会解脱在离开之前,有些木讷不会伴其一生。努力求之,失去也是一种美态。

生活吧,人总要活在当下。不回头不念旧,就是一种由心而发的焕彩

我坐着最后一班的地铁江杨北,一个人已没有了获得归属感的心情。地铁上大部分都是上班晚归的人,有情侣携伴,也有闺蜜同行,还有拖家带口的一家人。唯独我是一个人独行,听着音乐,舒着心,但却由不得自己的悲伤。自己拿着手机,却不知道划屏到哪一个联系人。其实早想打给他了,只是自己太过窝囊。

自己盘算着还有几站可以到点,其实自己并不着急着回去,回去还不是面对着空荡荡的房间,以及适应着寥寥无几的嘈杂声。到站后我坐在广场边的路崖上,没轻没重的说着悲伤的话。自言自语又好像和心中的那个人撒气。路边还是这么的繁闹,人群中依然很拥堵,而我却憋着很难受的情绪。

这几天心情非常的低落,但还是控制不住这荒诞的情感。听说他要结婚了,而我却还在内心里痴痴的等,这是多么可笑滑稽的事情。

我也尽了朋友之道,给他通了一挂电话。我语气蹒跚的问他。听说你要结婚了,祝你幸福啊。

其实说出这句话的时候,我自己也感觉到了一丝尴尬。这种话说出来简直是特别的可笑,自己反倒是失了分寸。

而他的话语里并没有任何的遮掩,谢了我的关心。虽然通话时间很短,但我也保留着记录。其实说好了三年后,我等他,他来找我的。

可现在却是我独守空寝,而他却已是别人的人。

三年前也是我们恋爱的第三年,浓浓的爱情比花还香,闻起来有一种涩涩的感觉。沉醉的是我们俩,一直都浸泡在爱情的密液里。

其实每一步我们都很努力,但在回见了我的父母后戛然而止。父母看着他一个外地小子,给他下了狠话。硬是把爱情蒙上了现实的灰,层层的回忆落满了一个人的内心里。

自那以后,我们仍然联系,但却很少碰面。他许诺我,等他事业有些起色后便来找我。后来他变得异常的忙,忙着自己的事。也忘了那个还在牵挂着他的我。

后来的后来各种各样的原因,两个人差点就成的陌生的陌生人。

听说他也淹没在了生活里,找了一个普通的女孩子,过起了清淡的日子。在家附近,工作安逸,有人可亲,未来可图。

而我依然魂不舍舍,寻找着那个和他高仿相似的人。可走着走着马路上却没有了行人,我一个人徒步的走到家。这次我不再想他,而是用心的去接触另一个无关紧要的他。

不说了,再说可能就错过最后一班遇见你的梦了。醒来后,我便可以了无牵挂的再去恋爱了。不是你,但笑起来更像你。

我是一个流浪的作者,只有一支笔在我的手头。写的一些小人物,下场也没有我现在这么悲惨。一路奔波,却没安生之处。那些和我毫无牵连的人,凭什么被这一愚一乍的文字感动。

当我无家可归的时候,却写满了蔷薇遍布。当我时寿不多时,才明白了字字珍贵。那些文字是一些情绪的串语成珠。而我写完了四季还能写什么风花雪月,没有了亲情守候,便再也写不出那样的温暖。爱情的甜头从没尝过,怎么能写出苦尽甘来。只知道一想到,便会感觉到疼。而我能感受得到生活,但却写不出酸甜苦涩。心中百般滋味,但却无人体会。我想安心写作,但如今却漂浮不定。我想构思情节,但却无从梳理。

可能是内心太过压抑,所以很多的情绪也开始崩溃。

其实我想写的东西都还没有写完,没有头绪的篇幅,它一遍又一遍的在我脑海里回想。成了我心头的一块痛。

我租了一个地方,在人烟稀少的郊区。我支付不了高昂的房租,也承受不了生活的打击。但这么多年,还是有一些自己喜欢的作品。毕竟那是我的心血,也是我的作品。

有时候笔下的它,是那么的可爱。我多想隔着纸张去抱抱它,让它能感受到亲情的温暖。至少不会让他有过多的缺失,太悲的文字会让你走不出来,太美的文字会让你感受不到真实。而我如果能写下的,都应该是现实。

但那些五色十味的文字,却让人看了之后情感又交织无集。

而我写的房子里阴暗潮湿。连我自己都害怕住在里面。更别谈笔下的那些小角色。

往后,我还会更加的惨淡。以后再不开口,用灵魂与你们交流。不再过问现实,辗转几程也变成了寥寥一生。别再见了,日后以故事相会。

那么多年了,依然记得有些模糊的场景。那一段我记忆犹新,像是一个烙印一样刻在心里。

那一次,我带着衰老的父亲去澡堂,搀扶着有些虚弱的父亲。他的身体渐渐的透支了,硬是坚持着来洗澡。他脱衣服的时候显得非常的吃力,肩膀瘦小了许多,也没有了以前的高大,估计是我长大了,也可以孝敬父母了。看着瘦如柴骨的老父亲,我的心中涌起了一阵阵的酸痛。

好多个月,他一直都被病魔缠身。身体早已拖垮了。我们躺在澡堂上,聊了很多。父亲明显的喘息着,让我的心中叹了很大的唉气。父亲微弱的语气和我说,可能再也支撑不了。这或许是最后一次爷俩来洗澡。我看着父亲难受的不行,再也没有了言语。这个世界就是如此,一些病根本无法治愈,一些未来再也无法预测。我的眼泪一转一转的又打起了滚来。

父亲有气无力的躺在了蒸汽炕上,那一次父亲执意不让别人搓背。他在我的后背上来回的搓着,说是为我搓最后一次背,而我又强忍着泪水。这又让我想起了小时候父亲每次都带我洗澡的画面,那是多么的贴近又是多么的生疏。

而我也给父亲仔仔细细的搓了一次背。这么多年很难有机会和父亲一起去洗澡。要不是工作忙,就是陪朋友一起去溜达。真正陪家人的时间真是少之又少。如今等父亲病重了,

......

我自己经营着这家中餐店,虽然生意算不上红火,但还是可以维持生活。至少有一技之长,可以让自己不愧于生。我不求太多的财敛,只是自己已经对这一行痴迷了太多。花费了太多的精力,根本就不想断废。其实自己对这方面也是研究颇深,对于营养的搭配还是非常的讲究,所以我一直潜心的学习做菜方面的技巧。我做的菜系还是偏清淡一些,这还是挺符合我心中既定的口味。或许花样会再多一点,这样搭配起来才更有美感,入口才会更加的宜人。其实做菜对我来说是一件艺术,我更喜欢用时间去雕细打磨生活。这更深层次的其实是一种对更高的要求。我们店里的顾客,其实真的并不多。也就固定的那么几个,这让我很欣慰。但她们来的频率却是异常的频繁,隔三差五就会来尝尝新鲜。其实我还是得靠她们吃饭,但她们也吃的是我们做的吃饭,这是相互想成的关系。而我也热忱的欢迎他们来关顾,至少因为她们我才不会放弃这份职业。 汤是为了养胃,让身体一饱口福,让营养在心里流动起来。 粥是为了养神,可以让自己疲劳的心放松下来。粥的粘稠其实更能让你明白一种细腻的咀嚼。可以好长时间回味无穷。菜可以让你的身体吃出健康,不会因为一些烦恼而厌食。所以只要你有一样出色的菜,便会让人流连忘返。还有好多人是通过美誉赞美后,特意找到这里来的。一传十,十传百。这里的生意才刚有了起色。而他们自从来了之后,便深深地爱上了这里。从此就是一个熟人老顾客。 这里的菜可以让你感受生活,这里的环境可以让你耳目一新,欢迎你来做客品尝。

没有什么解不了的郁结,也没有什么倒不开的愁思。人在一阵疼痛之后变会渐渐的舒展开来,没有什么跨不出去的坎,也没有什么言不由衷的苦。夫妻关系就像一段旅程,有的人在终点等,还有些人却输在了起跑线上。我只是一个人把闷闷不乐作为一盏自我照明的灯,光线昏暗但依然可以照亮远方。人总是在私人与自我之间骑虎难下,但最后通向的是一去不返的离别路。他把一肚子的苦水跟我诉说,倒是我却无能为力。看着奄奄一息的哎气变成了麻木不仁的一个僵尸,其实我自己是惧怕这样的痛楚的,别人救不了我,我也不能去解释别人。我也不甘于成为他的人,也不甘于为情承担任何后果。他的事就是我的事,但我们之间又桥接着陌生,但联通我们的是孩子,脱不了干系的也是孩子。虽然已经离婚多年,但在孩子的问题上,我们都是始终一致向内的。我们为孩子谦让,但却不会为了两个人而重归于好。孩子总是会带给我们某些破碎不了的情感。这是对两个人的妥协,但更多的是为了走向未来。那些牵挂彼此的私心,都是为了包裹自己。我看自己就是一个情感很匮乏的人,在泪目眼花的时候,总有眼珠在打滚。谁也说不准是为了谁,但肯定也不会亏欠于谁。而我们只能以这样一种形式而寄存。 虽然我们各自都有了家,但没有孩子的家庭。其实都是暴露在外的,不会有人怜悯同情。这样,与你与我。一切总可能同归于好。

现在的我应该是在自己骗自己,把生活想的太美好,把爱情想的太天真,把自己想的太无可挑剔。估计都是安抚自己那颗脆弱不堪的心,而自己的心思已经早就不在了家里。在外面的种种境遇让自己变得浮躁起来。生活里的千奇百怪让我们无法适应,可能像个傻子把自己蒙在鼓里,很多无关痛痒的事到最后都变得一穷二白。而内心已经到了濒临崩溃的边缘。自己痛苦的悲伤转换成了一点点的疼痛。那些东西已经成了人心的又一次妥协。

还把自己想成是一个年轻的姑娘,这么多年都成了他的一些累赘。在内心中铸成了一道又一道的伤口无法缝合。曾经以为嫁给了相爱不相忘的人,其实只是想找一个托付。

这么多年其实早就看透了爱情,只是和身边的人走的更近一点,把亲情看的太负重一些。其实幸福的味道在生活里变得清淡了许多,这个世界能相信的不过是两个人莫名其妙的关系,许久的亲热,变成了悄悄的冷淡。

这么多年爱情其实是一场拉锯战,在你来我往之间变成了一道徐徐的鸿沟。爱情也变成了一种间断性的一种习惯,渐渐变成了一种无可抗拒的依赖。爱情悄悄的变成了一种销声匿迹的假象。也在不知不觉中变成了一段回忆的诱导。

爱情在多年以后却不值一提,在多年的沉汤浑水的生活中,变成了一个疮痍满目的人。在日积月累的生活中变成了一种煎熬,但苦果必成修行,婆心必然换来良报。

爱情如今只是一句空头的话,挂在嘴边,许不了承诺,也写不出答案。

最后也只是成了一种司空见惯的阻碍,挡在两个人面前,等着去解决困难。

用爱情去相信生活,用生活去厚淳亲情,这或许就是我们之间两心无猜的关系。

阅读总能带给人一种独匠的心境,平和的心态以及稳重的言语都能给人另一种实打实的存在感。阅读就像和一个多年不见的老朋友一样,说说话聊聊天,就到了夜深人静。两个人对视而坐,成了一个心照不宣的镜子。

闲暇之余抽空来滋润自己的心灵,总能获得不一样的感受。每天几页纸,每月一本书,总能感受不一样的律动世界。一年下来,都是厚厚的一沓子书摘,给人很多名文的格言。

很多新鲜出炉的想法都是在书上面看到的,这让我们的思维有很好的启迪。每一个故事都是一个有血有肉的灵魂,可以安顿我们操劳的心,养活一个又一个知心的故人。

每一种题材总能给我们心照不宣的映衬。每一个小说的拍摄,都没有阅读那么鲜活,以及原汁原味。每一个打动你内心的地方,在故事里都有描述以及点缀。每一部电影的精髓,在故事里都是刻画的栩栩如生,让你感觉他是一个有血有肉的人。

所以我还是喜欢读一些写实的故事,在情节曲折上让人有很多的落差以及感悟。在生活上显得非常的老练,但在故事里还是一个不知轻重的孩子。

读不是一阅而过,而是融入心扉。品鉴某一句话的用意,并且逐个推敲。才会让你受益匪浅。

只是如今很少有人会刻意去求知。人在物质世界满足的情况下,很难在精神层面有所提高。而阅读也变得并不重要,很多喜欢阅读的人,只是多了另一种情怀。而留住一个人的品味韵涵,总要让一个人养成良好的习惯。

往后,我还是会推荐一些有趣的书给你们。很多的画面以及美感都让你感同身受。比如一本普普通通的好书,写的都是一些普通的事,但是刻画出来却特别的令人反思深刻。愿我们都是以书育人的好知己。

阅读吧,沉积着的心情也能不计前嫌的溶解。

家里已经开始装修了,我也准备了一些细致的工作。从格调到居饰我都有自己的一些追求,我还是比较喜欢中式的风格。简约也没有拘束,生活没有更多的层次感。细节方面我还是想的很周到,价格不需要太贵,适用和自己是最贴切不过了。 我准备做了一些简单的规划,还请了专业的人来做设计。从水电到电器安装总想着亲力亲为,毕竟是自己的定居之所。房子总是一个人一辈子的大事。所以很多东西都不能含糊。我在和他一起去挑些生活的用品。若然忙的不亦乐乎,倒是心里也是美滋滋的。我们总算有一个温暖的家了,这应该是我们用心生活的结果。这是一个安心的小窝,是我们从新进入一个阶段的开始,也是我们转变身份的一个表率。 虽然面积不是很大,但是各方面都一应俱全。我们挑了很多,需要最贵的,适用得应俱手才是最重要的。对于色彩,我还是比较喜欢黑白的系列组合,简单一点,繁冗的多余修饰我并不太喜欢。黑白永远是最经典的珍藏。 客厅里面的一些装饰,让人觉得耳目一新。一切总是新鲜的嫩绿生活,空气里总是弥漫着幸福的味道,这样生活才会有更多的动力。新房对于我来说,承载的更多的是另一种意义。而遇到你是我可遇不可求的努力,未来我们将在这里柴米油盐,筑城一个温暖的家。

花都开了,生活应该向阳的。天气暖了,心情应该好起来的。流水清了,日子应该有条不紊的。

那是多么美好的时光,春暖应有花开绽放。日欣总会向阳晚风。 我该不该告诉你我的心事,不应该把所有的思念都闷在心中,春分了应该吐露它的芬芳。这一刻时间也好似慢了许多,回忆总能让一个联想起许多的往事。未来就像个调皮的孩子。总是不经意间给我们增添了满满的希望。

梦都是好的,大多数都希望能实现。人都是友善的,把所认识的他们都当做朋友。 有时总想带一个人出去走走,按捺不住那种心跳加快的感觉。外面的每一个角落都是生机盎然,有人在喊我的名字,面熟的人听得出来是来自心灵的声音。陌生的人或许以为是春分响起的味道。

那时候,所有的触感都已失去了知觉,褪皮后的肉体也舒展了很多。我感觉到日子的好转,自己对未来笃定的把握。我该告诉你们我的秘密吗?我想和你谈个恋爱,可我却不知道你的名字。我想和你说着悄悄话,但时间长了就以为是自己的心里话。我想和你去很远的地方去旅行,背着包,带上行囊,走在没有标识的小路上。弯弯的小道不知道通向哪里,而我却在你的心上迷了路,再也找不回原来的家。 春天或许是一年四季中最好的青春,有心所倚靠着。而你是我一生中最美好的时光,过去再无以复加。多想你成为我的人,陪伴着我过每一个春分细耕。

很久没有主动去汲取知识了,甚至很长时间没有翻阅过一本书,浮夸的心顺势着这个社会而行。我只是一味地输出某些文字,没有一定的意义,也找不到另一种更好的宣泄方式。人或许应该转变,很多坚持己见的东西肯定会被劣汰。每天劳心劳力的去写实,只为让自己的内心好过些。 我是有心去做这一件事情,却是无力去应付忙碌生活的每一天。 我其实也想放松一下,每天不去写一些陈词滥调的言语,全身心的投入到生活的方方面面。但放弃了再拾起来,估计又是天方夜谭。所以姑且做着,反正也是一味地垂死挣扎,最后的最后也不知道怎么收场。你也别每天有所期待,写下来的东西根本就是拙见之说。趁早去做一些有意义的事情,别像我这样只知道无病呻吟,最后还不是自吹自大的让自己颜面扫地。文字天天腻在手里,总是会厌烦。你们总该去找一些有营养的知识去阅读,这些看过的反而会让你反胃。我只是觉得,文字这东西丢掉了可惜。但是写下去也确实闹心。我是没有兴致,你们若是还想把概括扫略一下,请自便。里面的情绪只不过是我的一些不满,代表不了我的诚意。 以后吧,我可能还是会继续写,但不确定还能写多久。写的东西我都没有规划好,只是急兴的发挥。时常做一个唠叨者,向你们诉苦,还请你们见谅。不说了,睡吧,离开了文字我可以睡的更安稳些。而明天的生活但愿更起色些。

教育成了一个难解的话题,很多皱心的话能说到一个人的人格里面。孩子在面对父亲的责备是会思考父亲的做事原则,以及自己承认错误的态度。孩子在某些时刻会有家长的影子,高大的父亲教育出来的子女也会同样的正直。而微小的父亲的子女往往也成不了大气候。我对孩子有要求,但更多的是底线。让孩子去飞是好事,但飞的太高了未必是一件让人欣慰的事。人总会有一些不平的路待我们去直行。 思维是为了让孩子可以更大胆的生活,用一种变通的形式去思考问题。在遇到挫折的时候可以换位思考,从低谷走到高峰需要的是智慧,而从高调转换为低沉显然需要更多的念力。 有心对一个人来说显得非常的重要,心是一个人情感的寄托以及做事的基调。“有”显然是一种获得,在“心”之间做起码的平衡。很多的东西需要我们在平常的每一天中去观察,细心的发现生活其实有很多很多的经纬度。我们在某一刻度上成了一个衡量事物的标准。最后提到的应该是一个人的知情权,在情感和生活上应该知道很多的东西。比如说透析一个人的性格,体谅一个人的苦心,等你懂得了明白后才会恍然大悟。原来每个人的生活都是最贴近于生活的写实。而孩子对我来说,应该是一种艺术品。雕琢于生活,品味于自己。时间越长越能凸现他的价值,而我便是那个匠心独具的创造者。

一家人的关系为何非要闹得如此僵持的地步,有什么话不能摆在台面上好好的说,既然出了问题,大伙都有着不可推卸的责任。别总说一些冠冕堂皇的话,这样只会让一个家合不成,散不了。有些时候总该有一个人来主持大局,不然很多方面都会乱套了。

如果让我选择,我宁愿不在这样的家庭成长。但既然来到了这个世界,就摆脱不了家庭的原生态现状。

母亲对家庭的影响远远超过了父亲,母亲把持着这个家。父亲在外面只顾及他的面子。完全不管我们一家人的死活。

若是到外面了,母亲总会受到父亲的责骂,回来肯定又是一顿雷霆大吵,而我们跟在后面总是得受苦。母亲总是护着我和弟弟妹妹,生怕父亲那硕大的手落在我们的嘴巴上。他从来都不顾及我们的感受,只管自己能逍遥快活。

这么多年依然这样的来过了,母亲是真的委屈。还好我们一个个的都长大了,她也能少操点心了。而父亲的肆无忌惮好像也收敛了许多。

或许是因为过度的劳累,母亲在我们刚成人的时候就患了病,大半个身子因为中风不能动弹,而父亲还如他从前那般逍遥快活。

母亲躺在床榻上念叨着,心里其实一直憋着一口气。而我作为一个女孩子也管不了那么多,又何况我现在也有了自己的家。虽然清贫,但都很努力。

弟弟在外打拼,成绩还算不错。找了一个条件还不错的女孩子,也等于是成了上门女婿。而现在母亲比以前更落单了,这让我心里挺为难的。

母亲最近一直在住院,而我也只能尽力而为了。父亲从以前的不闻不问,到现在的隔三差五也来照顾妈。只是这个家他也做不成主。他是很少惹事了,但也管不了事。

弟弟经常打来电话询问,只是精力有限,很少带家人回来。妹妹整天在外面磨蹭,也没有找到一个可靠的男人。倒是我左舍不得,又顾不下。在母亲为难之时,总想说些话,但还有家庭牵累。

其实我本不想说这么多,只是我们总该为父母做最后的守伴。哪怕再微不足道,也是一种心灵的慰藉。希望一切都好起来吧,一切都可以安稳的生活那最好。

寻寻觅觅总是无处藏匿,飘白的无华里填补不了一种空置的虚渺。你在心间流浪时,人亦无心无泪。而流云异彩总能发出一种颜色,让人泪眼婆娑。一生的回忆总在风雨后荡定,慢慢的走出了一丝暮色的清晰。一种釉色的心境总能被人打翻,一滩水最终还是会流入生活里。我无挂无牵,最后还是无所了却。我只能为生活留下一片泥雨,在氤氲弥漫时,变成一堵心思挡在心里。灰色的线条下面落下了厚厚的一层漏空。就算雨停了,心也不知道吹向了哪里。 曾经有一个胆怯的孩子,快乐被他丢在了回家的路上。一个人的身心拖累了一个人的脊背,驼着的心思,让人琢磨不定。长大与逃离便是他抑郁的开端,后来越大强烈。这或许是他埋下的一根牵丝,断了再也凑接不起来。而一个人的缺陷会伴着一个人的一生,在骨肉里疼。绞进每一天的生活里。可能不是回不了,而是不知道到哪里去。从一个地方搬迁到另一个地方,只是在消耗一个人的空虚。他无法背着我走完一程颠簸的路,而我和他已经在人潮不息中走散,越走越看不见,借着一个人有限的微光也看不见。不仅仅是生离死别,还是一种生无绝恋。后来,我不再去自寻烦恼。而是一个人闲暇的生活,不管多糟糕,总会有一点希望带着我走向远方。

求学,可能是一种人生祈求,很多人都不尽如人意。学习又能得到什么,只不过多了一个求知的途径。学习总会感到学海无涯,陷入知识的沼泽后,便无可自拔。它带来的不是力量,而是另一种走投无路的迷茫。心中的某些不确定,此刻却更加确定。在岁月的蛛丝马迹后,变得印记般般,再也找不到某些出路。只是让人们明白如何去更好的生活。人开始变得无欲无求,身体也变得透支空乏。努力的结果是让自己更加的努力,最后学到的可能是一事无成。学以致用,还是学已够用,这两种有些不同的甄别。能够学到的估计就是生活的一种方式与习惯,而能够感悟到的才是生活的真谛。 学习在生活里的一种工具,可以为了生活更加的出众,而努力显得更让人稳重。 学习其实就是一张纸,上面画满了抽象。没有人可以描绘,只有自己才能比划出一点小理想。学习可能是一种软性的思维,在发散后变成了一粒又一粒微小的尘埃。最后散落在某个无人知晓的地方。随意,人应该在生活里学到一些技巧,在思维里学到一点约束。这样对一个人的未来会有大大的帮助。 学习其实都是在路上行走的蚂蚁,但一些人的速度可能快的煞如风雨,还有些人像是一个蜗牛慢爬着。但他们到达终点的方式却是相同,在其中的是每个人不同的乐趣。

别把我丢弃,我一个人躲在角落里。顾不了那些烟云缭绕,还是往日恋去。只有把自己的内心藏的更深,心才会不被别人发觉。而我的心被切开来了一个大口,但却丝毫不见疼。

我会害怕自己被藏在人心的故事里,叫不出来名字,也模仿不了那熟悉的声音。

在如此腐朽的的回忆里,我还是那样的混浊。在有些喧嚣的场景后终究也落入了凡尘的愧疚里。

好不容易一个人终于可以走出一段感情的泥潭,却不知道这一次会不会又跌的更深,盲入了深不见底的心里。

故事里的自己说起来总是风轻云淡,但人心却是起伏上下。在一次又一次筑起的壁垒倒塌后,又被我给击破。

我大抵知道其一其二的原因,很多的东西虽然不明朗,但也不会白炽化。

两次被情感抛弃后,我的阴影逐渐的被放大。有过无奈几次的逃离后,开始变得琢磨不定。

内心的曲解也开始了,变成了一种歧义。每一次的回忆,都有一种莫名其妙的瑕疵。心中满是自负,以为是亏欠了你,却不知道亏欠了的是自己的爱情。

生活在一平如常的时候,不太愿意接受这种动容。等离开了,才明白拖累的不是一个人,而是一种幸福。

也许会有一段时间,值得我们去对照比划,可能这也是自己的写照。一心不可得,却早已失了分寸,这就是我此刻的情感纠纷。

而我离开了一会,或许会有人替代。过去了,也会有人为此事全权负责。但是你别忘记,回忆它是一根烂骨头,它永远也孵化不了。答应我,别忘记,敢对是最好的回答。丢弃不可怕,重要的是自我苏醒。

别人的心思,我怎么猜的到,何况那是别人的隐私,我也不好强加询问。

我不太愿意主动的去争取某些东西,我喜欢被动的活在别人的世界里。

就算是骗来的幸福,我也心甘情愿的接受谎言。人们看得到的表象是我很受宠,可事实却是我是一个被弃的石子,掉进水里都不会有响声。

以前是身体的接触,后来变成了灵魂的交互。可两个人之间的桥梁发生了塌裂,两个人的阻碍变得越来越大。

对于情感我其实挺消极的,好像生活都很懈怠。我的内心其实很空洞,平时也没有什么情趣。

以至于后来他也很少回来,我一直都把信任放在前位。然而事情却不像我们想的那样,精神出轨是一时的兴奋。那时候的我其实看不得男人的坑脏,于是把火完全撒在了一个人的身上。

而他也变本加厉,开始夜不归宿,家里的事情很少再去过问,孩子对他来说可有可无。这一切都足以证明他肯定有了外遇。

后来我对生活也不做任何的要求,看透了男人的迂腐之心。便在也没有了兴致。

我和他已经没有了关系,我只想陪着孩子长大。孩子是我唯一的依靠。

后来没多久他坦白了外面的经过,我们没有过多的语述。我和他做了一纸协议,而我只有一个小小的要求,孩子归我。

其实一个人挺好,至少不会被抛弃。一个人可以单身很久,至少不会有肉欲的奢望。而我以后只想平静如水,和孩子相依为命。

我删除了关于你的所有联系方式。包括偶尔能想起的回忆。记在心里的号码能够倒背如流,可以打通,但对我来说始终是空号。我在一个人的世界里失了声。像是飘走的蒲公英一般杳无音信。但心里仍然按捺不住那种剧痛。虽没有病发症,但心却像着了魔。连自己的情感也被格式化了。我穿上一件很好看的衣服,但装扮再也不想从前。没有谁再讨好的说很漂亮,也没有谁苛求的说要对一个人万般随愿。 这个世界上,最好的联系方式其实是遇见。小小的街头,两个人有过而不及的回眸。但一些遐想的念头在心里却只是一闪而过。根本不会有任何回心转意的想法。偷偷的告诉一个人自己的怯懦,代表的其实是自己多么的不争气。而一个人的通讯录里面,不再包含你。连共同好友也没有了。连系统再也不会推荐你。我们的曾经的过往再也不留痕迹。 它也不会提醒我你的生日,或者我们相识多少周年。我们像是两个随意组合的数字一样,没有交集。现在,能够想起来的已经很多了,而忘记的越来越多,占据了我所有的生活。这其实是一个很好的征兆,两个人多说无益,相守才是多彩的人生。 好吧,以后。忘了你,也忘了自己的叨叨絮絮。不必刻意提醒我,在不安的世界里,你只不过是惊扰我的一粒沙子。扬起了风,吹走了关于你的春夏秋冬

做一个女强人真的不容易,工作上要拼死拼活的努力。生活上还得为自己的琐碎打理。日夜颠倒了,情感也成了泡沫。而我只能靠着自己的双手,去扑捉一个温馨入眠的家。外面的夜很黑,只有自己家里的被窝很温暖。一颗脆弱的心其实是强镇静剂,在爱情里我是一个温雅的小女人。

我不想让女人的笑里饱经风霜,但也不愿笑里素雅无华。

方方面面都是我一个人的忙活。忙里忙外都是为了自己。脸上的皱纹哪里顾得上装扮,不起眼的样子真的卑微的很。而我如今还是一个没人爱,也没有安全感的人。

小时候,过惯了穷日子。家里能用的开支本来就很少,还得为供养弟弟上学而发愁。我虽然想上一个梦寐以求的大学,但寄予家庭的希望。还是把理想都放在了弟弟身上,把生活都扛在了自己的肩膀上。有时想想也可笑,一个女孩子学太多的东西都是废料。还不如找一个如意的人过日子。可生活不允许我懈怠,未来还得提起神来。

十八岁后,我便独自一个人去了外地。辛辛苦苦的工作,只为自己能赚足够的钱。让自己可以更好的读书。

闲暇之余,我便会恨苦的学习。用自己的慧识,获得别人的尊重。

那时候真的很落魄,放弃自己喜欢的东西。是何等的无助。很多东西都不能两全的,包括了工作和婚姻。

后来,我开始做了销售,推广起自己的产品。用自己的营销去忘记发掘自己的潜质。虽然辛苦,但是生活真的有起色。人活成自己的样子,真的很精致,女人总需要装扮自己。高贵的女人才有淑女范。

以后吧,只想找一个对我好一点的人。工作能够放下,但幸福一定要拾起。

那一年青春正好,时间缓慢的流淌着。没有惊到任何人,包括你也包括了我。学习是努力,爱情是动力,我们对未来的日子淡如水溢。小河里有倒影,也有你我的憧憬。我踏着车,带着你。走过了学生时代,也走过了懵懂少年。不懂爱情,却被爱情绊倒。而你我一直都没错过那短短浅浅的回忆。

阳光下,两个稚嫩的人,拉长了瘦小的斜影。对话很害羞,有些话泛起了涟漪,红了小脸也红了夕阳。

晨曦间,一句短短的信息。喊醒了你,也点醒了梦中人。电话煲了很久,直到睡醒,才发现通话还没挂断。那是最短的温情,也是最短的距离,靠着你也靠着我的心。

记不得说了什么,反正两个人走在一起了。慢嘟嘟的在夜幕下牵着手,走到了尽头,也走到了寝睡时刻。

那时候,不喜欢和别人接触。但提到你都会兴奋的乐开了怀。凡事带上你的名字,都是一连串的喜悦表情。

每个星期,都会见面。早晨或晚上只要你有时间,都会溺在一起。

徐徐的微风,吹过了你的头发。飘逸的味道,而我爱上的不是这夏天的清凉而是那个清新又淡雅的你。

折叠的情书不知道写了什么,但情感都是浓浓的醋意。把心里的声音翻译成关于你的爱情。

把第一次恋爱,当最后一次相爱看待。溢出来的幸福,引来了蝴蝶在花间荡漾。飘来的回忆,追来了风儿而心间吹拂。

多久了,现在想来是多么的美好。爱情带不走时光,幸福的家里还是你和我。

忙碌到现在才冷落下来,真的是有点累了。不是工作的乏味,而是活的太过负罪。和别人的有说有笑,只是为了叉开自己不入群的铁板事实。白日里的逞能,变成了现在内心的空寂。其实挺难为自己的,还得为了坚持某些没有意义的东西而慌骗。

没有谁被谁设计,而是自己掉进了自己生活的圈套里。寐着心,找不到曾经执着的那份单纯的情感。没有假装说自己失眠,睡不着的时候总想听到有人在身边呢喃。身上装下了太多的沉重,唯有这个时候可以卸下来。脱掉了外衣,也褪掉了平日里的装腔。

家里的东西也备了一应俱全,大部分都是生活的必需品。简单点没事,但都是有的。桌椅、餐具家电、以及格调都不错。唯独缺少了一个有心的人。

自从那次情感断裂之后,我变很少对人有牵了。从没和身边的人说过自己真实的心思,只有自己写些微弱的话来安慰自己。不敢打扰到别人,只能夜深人静时独自寄语。那么一个人至少可以和自己同甘共运。为明天的生活点一盏灯,吹不灭,熄不了。

很多时候多想轻松的倒头就睡,至少不会想天天辛苦下来的累赘。有时候真的是用心了,但却被别人看作是别有用情。

好多时候,一个家不过就是一个人。其他的东西都是附属品。所以还真的是想找一个人陪倚。

今天可能有点晚了。也是刚回来,家里还是一如既往的清静。而我所称呼的这个地方,只是我身心的寄宿。但愿明天会有一个人在家里陪我点亮夜里的黑和明日的风雨。

他明显比以前憔悴许多,脸上的斑纹如皱褶般凹凸不平。近乎一看,他体型也瘦了一圈。起初确实没有认出来,可能已经没有了模糊的印象。他朝我对眼的那一刻我才微微回想起来。没有对话,也招呼都没有,只是眼神之间相互的触碰,但情感却遗露无余。

他表情还是那般俊朗,不管是出于朋友还是我。

电梯里的人很多,他稍微朝我旁边挪动了下。我的内心开始有些悸动,但后来也出于礼貌的回退了一下。到高层后,人们都陆陆续续的离开了,只剩下我们两个人。此时的尴尬可能比微笑更让人笑话。

是他先开的口,声音的律动像是调频到了回忆里。

你还好吗?他声音不大,但我却听进去了,并没有打岔。

还好啊,过的挺舒坦。

其实我是在为那段情感打马虎眼,很多的东西不是忘不了,而是自己不愿意去忘记。

我继续的回道,到是你瘦了不少,也比已经变化了很多。

估计是他不想回我,只是敷衍的笑笑。

电梯到了十八楼,我走出了台阶。没有朝后看,而他毫无顾虑的按了关门键。

或许,情感就是这样。同在一幢大楼里面工作,但是各自的生活和高度也不尽相同。底层是每个人的都要走的路,人们的情感不在入口偶遇,就在出口撞见。

我和他谈过四年的恋爱,同一个大学也是同一个专业。大学里恋爱了三年,人们都挺羡慕我们的爱情。一起学习,一起相爱,一起工作。一直坦荡无阻。直到谈婚论嫁之后,才看到了层层障碍挡在了我们的面前。各自父母在这段感情上有了分歧。我们不得不做出让步,在爱情困惑里,选择了投抱亲情。不久后,我和父母介绍的一个人结了婚。家庭很好,且人不坏,所以我也没有拒绝。

几年后,我也听到了他结婚的消息。知道的人其实并不多,可能我特意去关注了下。各自的朋友去的很多,可是我借有事支不开,就没有蹭热闹。

如今,这一话也都快十年了。但愿我们生活一切都顺,爱情可以一生都好。

浮躁的日子里,还有谁会静下来去感受阅读。书香里的浩瀚,是一个结满情感的瑶池。里面氤氲弥漫了一个人的所有绪事,唯有阅读可以让人感受不一样的人间烟火。一个人对生活的品读有很多种,对阅读的痴迷程度会让人变得有文艺气息。所以文艺可以很浪漫,也可以很纯情。那种质朴是先天性的,也是后生而培养的。表现出来的典郁情怀,是对生活的热爱。而阅读是最底层的一种行为艺术,可以冲破你的想象,带你到达前所未有的灵魂空间。有些人喜欢看一场容其量很大的电影,画面的唯美以及剧情的跌宕,会让你感觉不一般的文艺效果。这或许已经和阅读沾上了边,但绝不是一个接地接土的文艺人。有些人喜欢在孤独无望的时候,听一些耳濡目染的心交频率。然后疗愈一个人的身心。以为是爱上了悲情的文字,可实际是对生活的另一种寄托。还有些人喜欢沉浸在音乐的抑郁里,寻找发泄的出口,可最后还是迷失在情感的温篮里。而这些都是阅读所延伸出来的情感线,真正懂阅读的人会把它当做一日三餐,享受生活里的营养捞。不过也有一些人确实喜欢阅读,小部分人会去看看一些短篇的故事合集,看后很难汲取一些有用的知识。一些涵养很多的文字,会给你一个阔远的视界。一些生活里的感触,梳理起来会非常的麻烦。但我们还是要慢下心来做一些笔录。然后在把生活的琐碎记录下载,只只片片的写些感悟。其实人最普通的文艺气息就是:坚持所悟,触摸内心的温度.a

抑郁总是那么的美好,总能让我想到孤独的身体的天籁。自塞的人不能接受往往都不能接受这可怕的生活。整天的忧心忡忡让人的心撕开了一个空洞。里面是满满的无助和灰灰的怨土。因为没有人可以理直气壮的去告诉我,明天的夜会不会比今天的昏沉还黑。

我能想到的美好,应该就是屏蔽外界所有的纷扰。人的精神压抑往往是爱莫能助的。有很多的哀恸是无法消融的,最后成了一个硕大的窟窿,在往来之间隔开了一层薄膜。而那就是人最接近于现实的地方。有时候会莫名的孤独起来,惆怅的事接踵而来,打断了每一次凝望的眼眸。我悲观的对着镜子发现不是真实的自己。越来越小的心承受不了大大的打击,后来就一蹶不振,把所有的情感事物都身外之物,久而久之就成了一个抑郁寡欢的人。

后来的生活,我开始讨厌说话。话里往往都是对生活的偏激,还有一些不值一提的情感缺陷。

我开始做一些狂躁的动作,这样可以让自己的举止可以跟着情感悠悠的旋转。

夜里我会瞪着眼睛看着黑黑的墙角,然后自己绝望的低着头。以为世界就是这单调的黑白,却可以让世界颠倒。

若是我可以乐观点多好,这样就可以随着自己的心思去生活,可是人往往都不随心愿,最后只是无力的绝望。

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