张二趴趴奇遇记

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本文参与月•主题写作征文第二期：秘密的创作。

钢笔画  张二趴趴家

【一】

张二趴趴家住溪木源，这溪木源清溪流淌，竹木成林又紧靠城市。张二趴趴四十多岁，身材“苗条”，家有娇妻。其妻老实勤快，在家中务农。

张二趴趴经常在车队自夸：咱老婆虽属乡下黄脸婆，但温柔体贴，能干勤快，给哥们养有上百后妃，还有肥猪两头。所谓上百后妃，是一大群鸡鸭鹅。

张二趴趴所在的车队不是汽车，是三轮车。

张二趴趴是三轮车队中最日款的人。

那天 他装了一个大姐，那大姐长得膀大腰圆，双下巴，黄桶腰，胸前像放了一堆弹簧，就只是上车坐那一下下都要不停地上下翻动。你说吓人不吓人？

这大姐烫的爆炸头，眼圈儿画得漆黑，口皮打得绯红。她爬上三轮，喘着粗气，冲着张二趴趴叫道：“走！香三鲜。”

“香三鲜”是全市最豪华的酒店，偏偏修在郊外。去那里路程太远，过两座桥还要下个陡坡上个陡坡穿几道树林，大约七八公里。离他家却不远。

张二趴趴心头一默：载重量起码一百五十公斤！我才一百斤。一百斤的拉一个三百斤的，七八公里。天呀天，下坡刹不住，上坡拉不动，这生意怎么敢做？

他急忙脸上堆笑，连说对不起对不起，今天我的车刚断了一根钢丝，怕走不远这车轮就散架了。车轮散了没关系，怕摔伤你膝盖，扭伤你腰杆。

那大姐一听勃然大怒：你不就是不愿意拉我嫌我重吗？说这些鬼话干吗？

张二趴趴赔笑道：真是断了根钢丝。

大姐恼怒：断钢丝拿来看！

张二趴趴哪来断钢丝，圆谎道：钢丝断了哪个还捡起来哟！真断了的，不信你卷腰下去看嘛。他晓得她看不到。

大姐更怒：明明知道我弯不下腰，还要喊我卷腰下去看！今天我就没完了，偏要坐这个车了！要不然我们去消费者协会评评理，我就不相信没王法了！

张二趴趴理亏，咋就偏偏遇上这母夜叉呢？别说去消费者协会，就是让旁人看见，也没人肯跟自己说话。万一事情闹大了，真的上了消协，罚款是小事，牌照被取消了就汤水了。即便没被取消牌照，暂停营业也伤心呢。

张二趴趴只有赔罪：大姐大姐，我说错了说错了，不该说卷腰杆，对不起对不起。这样可好？我给你三十块钱打的……不是不是，不是你打，我给你打。送你上车，又快又稳当。要得不？

本来张二趴趴以为这样做绝对完美，难道分钱不出坐的士又快又稳又省时又省心不好？

没想到那大姐更是火冒三丈，抬起腿使劲向下一跺，震得那三轮抖了几抖后大声吼道：你龟儿子是不是存了心要挖苦老娘？

张二趴趴摸不着头脑：我，存心！挖苦？我怎么挖苦你了呀？

那大姐歇了口气：算了，不怪你。给你讲嘛，怎么不是挖苦呢？我打的，哪个的士愿意？根本进不了车门。就是进去了也坐不下。龟儿的士司机还嘲笑我，说，哟，怕要下几颗螺丝把车门取下来才得行哦。车门有螺丝吗？你叫我打的，是不是挖苦？不过说了不怪你，不知者无罪是吧？

张二趴趴像鸡啄米一样点头，是是是，是是是。

那大姐终于缓了下来，说：这样吧，平路，你骑；上坡，我下来；下坡，我帮你拉刹车。如果车轮散架，我摔着了碰坏了崴着了闪着腰了我自己负责，不要你一分钱。另外，车子坏了我赔。可以不？

张二趴趴客气道，那就委屈你了。

那大姐道，委屈什么，总比我走七八公里强吧？我这体体儿，走一公里起码半小时还要歇几稍。

张二趴趴嘿嘿笑，好呢，听你的，我就开路了。

三轮车装三百斤不算什么，张二趴趴在主干道上嗖嗖向前，别说，装这么伟岸的女人张二趴趴从来没有过，以后吹牛逼也有吹的啦。

主干道一过就是下坡，张二趴趴说怕下坡刹不住车其实不是实话，他装两个人的时候也多，两个乘客三百斤是常有的事，主要是一个人三百斤在心里有畏惧感。下坡了，张二趴趴突然想到胖大姐说她要帮忙拉刹车的话，如果不告之，岂不又会惹事生非。他便大叫道：下坡了哦！

那胖大姐一听下坡了，见速度也飞快起来，急忙向前探出身子伸出双手，使劲把手刹往怀里拉。这一拉不打紧，由于用力过猛，三轮车猛地被刹停了。没想到惯性太强，只见张二趴趴一个前空翻，人体飞了起来，越过三轮车，“啪”地一声摔在地上。幸好不是头着地，张二趴趴只是“哎呀”地叫了一声，摸了摸自己的手脚和腰，急忙爬起来奔向车厢，问：有事没有事没？

那大姐虽然已经扑倒在车厢内，但手脚都有着力点，又一身的肥肉，不仅伤不了骨头，皮也没有被擦破。

她声音变小了：车子坏没？

张二趴趴答：车没坏，我坏了。

你哪里坏了？胖大姐声音又大了起来。

脑子坏了。张二趴趴说。接着说道：我咋个让你拉刹车呀？你这不是拉刹车，是拉铡刀。

【二】

临近酒店有个坡，照理，高级酒店应当门面宽敞，前后左右平顺无坡。但中国的酒店不一样，许多高档酒店或娱乐场所往往修在偏僻地方，其中的道理只有鬼知道。

现在一条陡坡就在面前。那大姐看来还是个讲信用的人，在车上叫道：这坡有点陡，我下来好了。

前面说过张二趴趴最“日款”，就是最爱犟歪理。此时的他心中想：哦，你真的以为我拉不动你吗？小看了！老子就要一鼓作气把你拉上去。

他回答道：不用，坐好就是了。

他提前加快速度蹬得三轮车呼呼作响，开始上坡时他把身子立起来，站在脚踏板上使劲。那单薄的身子起伏着，一边蹬一边“嗨嗨”地叫，三轮车疯了一样向坡上冲去。

毕竟，他只有一百斤，体力再大也敌不过质量太小，天生的能量不够呀。这三轮冲不了一会儿车速便慢了下来，再过一会儿，车开始往后退。张二趴趴尖叫：做啥子做啥子做啥子！胖大姐一看情况不妙，想去拉刹车，抬了几下屁股，趁不起来，倒退着的身子无论怎么努力也向不了前。三轮车越退越快，幸好坡上得不很多，没多久便退到了平地上。奇怪的是那三轮车平平稳稳地停了下来，没撞车没翻车，两人安安全全地坐着，只是受了点惊吓。

张二趴趴大笑一声：嗨，运气！

那胖大姐说：“幸得好哦，菩萨供得高。”

接着说道：上了这个坡就到了，不用送我了。

她摸出手机：来，我微信付款给你。两百要得不？

张二趴趴吃了一惊说：哪里要得了这么多？给个五十就足够啦。胖大姐说；哪能五十？你热情服务，费力又费心，不收两百就太看不起我了。来来来，手机拿出来。

张二趴趴就不拿手机出来，说：不不不，为你服务是我的荣幸，我这一辈子都没拉过像你一样漂亮又伟岸的女人，不收钱也值了。

胖大姐乐了：哈哈哈哈。你大哥幽默。这样，加个微信，交个朋友。我反正单身，随时都可以约。

张二趴趴一听，乐得差点儿没睡下去打滚。急忙摸出手机：要得要得，哈哈。哟，你网名取得好好听，醉八仙。我就是那八仙呀。

胖大姐伸出手拍了一下张二趴趴的肩头：大哥，想多了。我手下有一群美人儿，唱歌跳舞陪喝酒样样高档。想你可能辈子没有机会接触，哪天我给你安排安排，让你尝试一回，算是对你的报答。至于大姐我，你看我这体格，哪个男人都禁受不住，哈哈，你就更不消说了。玩笑话玩笑话，像我们这种变形了的，除了吃喝，其它都没兴趣了。

张二趴趴听明白了，这胖大姐是个提供美色的老板娘呢。可是他纳闷做这种大生意的人怎么不专门配备一辆专车呢？

胖大姐似乎看出了他的纳闷，说：我有辆雷茨瓦尼越野。坐着它去香三鲜太打眼了，所以我打三轮。

张二趴趴一听雷茨瓦尼越野，吓了一大跳：咋！世界排名前十的越野车呢，起售价就是一百多万。

张二趴趴是个车迷，对雷茨瓦尼越野十分熟悉。雷茨瓦尼越野被称为坦克X，这车的整体外形保持着野兽般凶猛魁梧的设计，除了巨大的37英寸越野轮胎外，在标准配置中搭载了可提升六英寸的空气悬架和FOX2.5英寸减震器。这车和这胖大姐太搭了。

张二趴趴伸出大拇指夸道：大姐威武，佩服佩服！

胖大姐说：今天就此别过，给你钱你又不要，谢了呀，过几天给你联系。

张二趴趴又像鸡啄米一样点着头说：要得要得，拜拜！

【三】

张二趴趴这段时间睡不着觉了，整天默着那事，生怕错过了信息。蹬着三轮也把手机捏在手里看，被交警叫下车来狠狠训了一顿。

睡在床上也把手机放在枕头下，怕老婆发现，张二趴趴把手机调成震动，插上耳机，戴在耳朵上。戴着两个耳机只有平躺，躺久了难受，刚一翻身，耳朵就被耳机硌了，痛得呻吟又不敢出声，只有心里喊着“哎哟哎哟”。

日子久了，老婆发现他手机不离手，而且一睡觉就戴耳机。好奇地问：你不睡觉戴着耳机听什么？张二趴趴急忙回答；听音乐。老婆奇怪：你什么时候喜欢听音乐了？

张二趴趴答：听大伙儿说刀郎有首歌，三十年报仇雪恨，全世界超过五十亿人次收听，人人喜欢。蹬着三轮唱起这歌，可以招徕无数顾客。

老婆听了高兴：那你就认真学。其它不行，唱歌你还是声音好大的。

一天，一个叫“情深深”的发来信息要求加他微信好友，备注栏中说是醉八仙大姐的小妹。张二趴趴知道是谁了，急忙通过，还留言：认识你十分荣幸。

好友通过了。对方发信息说，今天晚上她陪客人吃饭，饭后可以和他联系。张二趴趴急忙问：大概什么时间？情深深回道：晚上八九点钟。

现在才上午九点过，张二趴趴神魂颠倒地不知做什么好了。推着三轮上街却不拉客，躲在车厢内蜷着身子瞎想。中午到点了不觉得饿，依然蜷在车厢里。来了好几次客人要趁车，他回答，不得行呀，感冒了，要传染你。吓得客人们立马跑开。

天渐渐黑下来。张二趴趴一直看着手机，突然发现只有一格电了，慌忙蹬着三轮赶回家，进屋就把充电器插上。老婆问：吃饭没？张二趴趴才想起中午都没吃。说：没呢，赶快煮点面给我吃。

老婆问：心心慌慌地要出去？

张二趴趴支吾着说：现在不晓得，有个老顾客说他一会儿有事要出去，叫我等他电话。

老婆信了。把面给他煮好，端到桌子上，张二趴趴稀里哗啦地把面刨进肚，急忙坐在充电器旁，像钓鱼的守着钓竿一样。

墙上的电子钟从八点走到了十一点，张二趴趴电视看不进，啥事没心做，就傻痴痴地等着，心里反复问：黄了吗？黄了吗？黄了吗？

老婆熬不住，要睡了。问张二趴趴：十一点了还不睡呀？

张二趴趴已经灰心丧气了，说：睡了吧，到现在都没来电话，可能不去了。

他心不甘情不愿地爬上床，把手机塞在枕头下，戴上耳机，黑暗中睁着眼睛瞎想。

十一点半，手机震动起来，他打开看，是情深深打来的语音：我马上出来，把你的地址发给我，我来接你。

张二趴趴心中狂跳，不敢语音，回信息道：你开车？情深深答：对。发你的位置。

他回：马上！

我现在就出来吗？

情深深答：对。

张二趴趴急忙发了位置，穿上衣服，一边穿一边对老婆说：来电话了，我马上去接他。

老婆有点生气：这么迟了还要去？

张二趴趴说，答应了的事，要守信用。

老婆冒火着说：不把人当人呀？

张二趴趴慌忙穿好衣服，忘不了把手机放进口袋，出门按下电梯按钮。到了一层，跑出小区，在路边上掏出手机，给情深深又发了位置。留言：我在小区门口了。

情深深回：我开车过来。她发了个她家的位置，是城南华明小区25号。还发了一个她在开车的视频，只不过只能看到方向盘仪表盘和前窗外的车库。

接着情深深又发了一条信息，我开的奔驰，白色，31LG。

张二趴趴站在路边，寒风瑟瑟，冷得他有点发抖。他左右调着头看路上的车，特别是白色的更要仔细看牌照是不是31LG。半个小时过去了，白色奔驰的31LG始终没有出现。

他熬不住问：到哪里了？

情深深语音回：快了。我接你，然后去宾馆。

张二趴趴瞬间犹豫：去宾馆？怎么给老婆交代？管她的，不去宾馆，到时候把车开到没人的地方，车上也可以呀。

过一会儿，情深深发来一个视频，是一个商店。里面灯光辉煌，许多货柜，但看不清是卖什么的。

手机铃声响起，情深深来微信语音电话了，他接。情深深说：看到了吗？我在卖避孕工具的商店，你转一千二百三十元给我，我买节育膜，顺便把宾馆定了。

张二趴趴吓了一跳，一千二百三十元？节育膜？

他问：什么节育膜那么贵？避孕套不行吗？

情深深答：避孕套不舒服，我不喜欢。

张二趴趴说：你开车过来，我上车后再去买。

情深深说：什么意思？为了安全你连避孕措施也不想出钱？

张二趴趴慌忙解释：不是不是，我出钱呀。我的意思是你接到我后再去买。

情深深说：我很生气，要做就马上转，不做就算了。

本来夜已深，冷风乍起，现在正是数九寒天呢。加上那美好的遐想被严峻的现实打嘴，他已经没有激情了。

他说：那就算了吧。

没想到情深深大声嚷道：一千多块钱你就放我鸽子，你是男人吗？

张二趴趴不敢回，急忙关了手机，溜回了家。

手脚已经冰凉，他烧了锅水，烫了脚，轻手轻脚摸上床。老婆没睡着，问：回来了？冷吧？

他灰溜溜地答：送过去就回来了，有点冷。

【后记】

张二趴趴在腾讯地图上查了一下情深深发来的位置图，腾讯系统显示：此位置属外部信息，请核定精确位置。

张二趴趴不知缘由，只是怕情深深找上门来，拉黑了她。

然后发信息问胖大姐：你叫来的小妹太凶，要一千二百三十元呢。

胖大姐回答：哎，人家陪喝酒都是按分钟计算，每分钟五十元，一个小时三千块呢哥哥。已经三倍给你打折了，还不是只和你喝酒。

从此以后，张二趴趴和胖大姐没了往来。即便老是浮想联翩，但他心里头伤心：哎，不是一个档次呀！老子就只有蹬三轮睡黄脸的命了。