我终于走出了抑郁
当我抑郁的时候，我是哀伤的，委屈的，无力的。固执地让整个世界都是灰暗的，哪怕一丁点儿阳光要漏进来，都是抗拒的。
只有那切肤的哀伤，入髓的无力，才能让自己感觉到真实的存在，是的，只有这样，才是活着的。荒诞怪异却又真实不虚。
这样的状态，毫无悬念地只能躺在床上，就这样躺尸般地躺了好长好长一段时间。
其间，饭也是不愿意吃的。味觉几近丧失，无论何种食物，机械麻木地来到嘴里，都神奇般地变成了一个味道，那就是寡淡无味；就连可以强烈刺激味觉的辣椒，居然都没有味道，入口也只是些微的痛。
头发不但花白，而且如秋风中的枯叶般，大把大把地掉落。皮肤暗淡、松驰、干枯。就连眼泪似乎都枯竭得流不出来。偶尔从床上挣扎着爬起来，披头散发着，不是活鬼又是什么！
那种状态，连行尸走肉都算不上。于是经常问自己为什么活着，活着有什么意义？这个从小就困扰着我，从未想明白过的问题，依然没有答案。
于是天真地以为，只要死了，一切都将随之结束，不管是悲还是苦，是喜还是乐，如果有的话。
无数次地想过去死，之所以到现在还活着，真得感谢床前落地窗的玻璃，外面阳台的围栏，说来可笑，当时我连越过这些简单障碍物的力气都没有。
不知是什么原因，情况变得稍好一点儿了。愿意偶尔出门活动活动，还痛下决心，办了楼下的健身年卡。虽然直到年卡失效，去的次数也只是个位数，但总归是愿意出来了。身体是出来了，需要行动的力气，差的可不是一点点。迫使自己找了工作，却都兴趣缺缺。
为了掩饰自己行动力的缺乏，还用“虚无主义”将自己武装起来。
这种虚无主义看起来似乎很酷，认为世间没有一件事是值得相信的。不接受任何价值观，不赞同任何理想，不相信任何主义。简单地说，就是把尘世中的一切完全摒弃在外，这样就可以这也不用理会，那也不用理会，因为不值得，没有意义嘛。多好的逃避不用行动的借口！！每天还得吃三顿饭，晚上还得睡觉，照吃也照睡，直接退化到只知吃睡的低等动物。
再然后就是虚假的自由主义。在这天地之间，我是无比神圣的，也是像神一样自由的。不论什么事，有兴致了，就干两下；没兴致了，就放下不理。不论做什么，都是三天打鱼二天晒网，晃晃荡荡地又是很长一段时间，依然一事无成，却用"自由主义"掩饰自己的无力和羞愧。
不管是虚无主义时期，还是自由主义时期，整个人都是昏昏的，生活状态一塌糊涂，混乱得没有丝毫头绪。这表现在跟自己有关的一切，不管是家里的室内环境，还是三口之家的婚姻、亲子关系，以及外面跟朋友之间的关系，全都糟糕透顶。现在想起来还是头大。
之前对于爱情的认知，必定是“缠绵悱恻”的，还美其名曰：痴迷和痴情，若不如此，便不算是真正的爱。也许潜意识里，对爱情的认知还有另外一个——“凄婉哀怨”。不管是缠绵悱恻，还是凄婉哀怨，反正跟这爱情有关的，跟愉快喜悦都沾不上边。现在想想，这种变态扭曲的爱情观真可怕，这样生活更可怕。为什么？难道这不意味着无尽的纠缠与痛苦，怎么可能会有甜蜜可言！
爱人之间用来表情达意的情人节，基于之前的爱情观，从未过过，在我的印象里，这根本不能算是一个节日。今年却意外的心潮澎湃，热血沸腾，对方有应酬不回来也丝毫不介意，拉上妞姑娘作陪。等她做完作业已经晚上九点，网上订的电影已经开始，也依然坚持跑去电影院，幸亏有个跟我一样疯的女儿，就是那部音乐爱情片：lala land。
情人节电影市场太火爆，附近那么多家电影院，相连两座的电影票居然买不到，这也挡不住一定要去的脚步，即使是电影院最差前后相邻的两个座，妞姑娘我俩也照样看得兴致盎然。
情人节过去了，在决定看电影前后的那份热切，也过去了。于我，这是一个不同的日子，不是因为它是一个或盛大或矫情的节日，而是在这个节日里，我看到自己对生活的热情，仿佛恢复了那么一点点，有那么一点点的活力，从生涩的岩缝中流泄喷涌而出。
在老师的悉心指导下，在自己勇敢的努力下，以往经常困扰我的鸡毛蒜皮，已经不容易泛起波纹，轻易让我发火狂怒的琐事，也逐渐褪去它们虚伪沉重的痛苦外衣，越来越多的宁静从容不断地来到心间；越来越多的轻松愉快，不动声色地攻城略地，使分裂与痛苦乖乖地拱手交出控制权。
在阴冷的日子
如果你渴望阳光
阳光便来了
那么
欣喜若狂便也是你的了
当从自我各种无尽的情绪中走出来时，心是宁静的，没有纷扰，没有牵扯。这是一种奇异的从未体悟过的感觉，不急不躁，没有悲伤，没有喜乐，也不是闲来无事的那种空旷或者空虚。我位于正中央，四面八方的任一位置，无不任我自由来去。
那么，我是如何从抑郁中走出来的呢？出于对活力的渴望，以及对快乐自由的向往，我遇到了这位彻底扭转我命运之轮的恩师。她教给我一个简单便捷的方法，在使用这个方法的整个过程中，我非常幸运地得到了她全程的悉心指导。如同一株病弱幼苗的我，在她的悉心浇灌与呵护之下，迎着每天的朝阳，健康茁壮地成长。我的每一个或大或小的进步，都饱含着她无尽的爱。她的这种爱，是对整个宇宙的广博之爱，对整个世间苍生的悲悯之情。
生命之初，父母给了我生命，也即身体；而现如今她给的，却是我精神上的生命。说是于我有再造之恩，也丝毫不为过。承受着这浓浓的无限的爱意，我有什么理由不努力，又有什么理由荒废自己的生命。
这个方法虽然简单，却需要有足够的勇气面对自己。只有勇敢地面对自己，才会有清晰的思路，看清自己面前真实存在的问题；才有清醒的力量，思考自己此生想要的到底是什么。这个方法的简单之处在于，从头到尾问自己"为什么"。最便捷的就是从自己不满意的现状问起，问自己“为什么会有这样的现状？”一路问下去的整个过程中，来不得半点的虚伪，是的，就是对自己的虚伪。因为对自己诚实，是切实有效解决自己所面临问题的关键，是帮助自己早日走出痛苦的一条捷径。
最后祝福跟我有类似痛苦的朋友，不管用何种方法，早日将自己从这种痛苦中解救出来，早日恢复自由的活力之心！！
