乍见之欢 | 1000个前任故事
原作《乍见之欢》，作者名：西柚，白羊座女生。
连载于前任博物馆APP，下文有删改。
1
还记得那天是2017年9月24日，刚分手几个月的我情绪不稳，前任渣男觉得我没了他就活不下去，各种骚扰，把我气得不行。知道此事后，你跑过来安慰我，特别耐心。虽然我之前只听过你的名字从没见过你，只在QQ上聊过，但聊着聊着我觉得你是个好人。
于是我跟你开玩笑说，对我这么好，我会喜欢你的，干脆跟我在一起算了。你支支吾吾了半天，才说你还没谈过恋爱。把我给震惊得，突然有种拐卖人口的罪恶感。于是干脆问了下，要不我给你加点恋爱经验，保证很美好的。更震惊的是你居然答应了……我知道你是为了安慰我，但莫名其妙我们就真的在一起了。
结果第二天晚上我就有点后悔……我们两个人实在太草率了，其实都只知道对方的名字，其它都不了解，更可笑的是，脸盲的我根本不记得你的样子。
我们两个人再聊天就尴尬了，我问身份不同了我们怎么称呼对方，你说随意。我发了一个“亲爱的”过去，结果腻出了一身鸡皮疙瘩，你也不习惯，然后我们又尴尬了……这都什么事啊，我心想。
2
都谈恋爱了，还不见面怎么都说不过去。我问什么时候才能见到你啊。你特别霸道总裁地说，这个星期六，你在路边等我。我又问去吃什么，你说：“你吃你喜欢的，我吃你就好了。”当时我就想，啧，男人这么会撩人的吗。好奇怪啊，明明认识才没几天，却有种相见恨晚的感觉。
我是一个容易喜怒形于色的女孩子，第二天我就特别兴奋地对我的闺蜜说我要去约会了！！！她看着我这挫样子，不忍直视地说：“好歹你也是挺好看的，你就不怕见光死？”我懵逼两秒，然后才感到晴天霹雳：对哦，怎么没想到这个可能性呢？
到了晚上我弱弱地问你：“冒昧问一下，你长的还算对得起父母吧？”屏幕对面的你估计满脸呆滞，过了一会才回复我：“……嗯。”那就好那就好，我松了口气，然后脑子一抽就直接说了出来：“我跟闺蜜说了如果你真的长得……我就让她说我家煤气泄露了让我跑路，我不是个颜控，真哒！” 你：“……嗯。”现在想回来，真是想死的心都有了……
本来打算星期六见面的，可是发生了一点小意外，他突然说要来接我放学。刚出校门，我就看见一个非主流男朝我这边笑，我面部不显，但是内心一句卧槽……那瞬间心都凉了，在想你不会是这个品味吧……呆愣的我无意识地转过头看风景，然后我终于看到了你。
2017年10月3日，这是我们的第一次遇见。缘分这东西呐，就是一见钟情也好，见色起意也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你，我的王同学。
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每次跟他见面，我都在心里演习了无数遍，大到说话方式，小到衣服鞋子发型口红。因为我读文科的原因，见到的差不多都是女孩子，所以第一次到你学校时超级紧张，尤其是看到一坨坨的男人，我更紧张了……结果你临时要开会，还不确定多久开完，搞到我一脸蒙圈。
我想着应该用娇蛮中二的方式还是呆萌可爱的方式去面对你，但一个人在操场吹了40分钟冷风后，我炸了。当终于看到匆匆跑来的王同学时，我严肃地思考要不要直接踹你下去。
我一言不发地把水果扔给你就走了，而你就这么亦步亦趋地跟着我，像个做错事又不知道怎么办的孩子。后来你跟我说，当时你好想直接把生气的我公主抱走，严肃地说“我喜欢你。”
我家王同学声音好苏的，作为声控的我特别喜欢喜欢这种声音。有一次我们半夜聊天，我随口跟你抱怨说，你都没有在现实生活中说过喜欢我，然后我就干别的事去了。
过了一会你突然打了电话过来，正在悄悄咪咪给他织围巾的我猝不及防，然后你就问我准备好了吗？ 我：“喵喵喵？”然后你突然变严肃地说：“我喜欢你。”
我感觉我的脸烧起来了，过了很久很久才“嗯”一声，然后把电话一挂，不顾室友一副看智障的表情，抱着被子在那里打滚。
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我们有一段时间没有打电话，室友觉得很惊奇，问我怎么不给男朋友打电话了。当时我正在学习宅舞，听到这个就回答：“我不想半夜吵到他室友。”然后室友表情突然揶揄：“可是我想看到你娇羞的小表情和激动地转圈圈的样子～”恼羞成怒的我炸了，对着室友一顿打说“你走开走开！我才没有娇羞呢！”啧，舞步又错了。
那段时间我们腻得可以，可是也会吵架。记得有一次我去你的空间，发现你以前和一个女孩子互动频繁，突然心就酸涩起来。我安慰自己谁没有个过去啊，然后暗戳戳把那个小野花的照片保存了下来。
我承认我嫉妒了。我找到你，把那个小野花的照片甩出来，问她好看还是我好看，你赶紧说当然我好看，媳妇才是最好看的。后来我再去你空间，嗯，很干净，我很满意。
我是他的初恋呐，所以我竭尽所能对你好。高三学习再忙，我也会抽出时间熬夜给你织围巾。到了冬天的时候 我穿成一个球，围着那条惨不忍睹的东西去看你，故作矫情地说：“我好热，还是你围着吧。”然后踮起脚尖给他围上。
等我要回学校了，你怕我冷，要取下围巾还我，我假装嗔怒：“男孩子用过的我才不要，哼唧。”后来，你对我说：“媳妇你的毛巾真暖和！”我：“……宝贝，那是围巾……”
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我是个读了当地重点中学还去单招的渣……所以当大家还在努力备考高考时，我却早早地拥有了五个月的假期。从来没出过远门的我兴奋地跟你说，我要和其同学们去广州打工。
你当时只重复了广州这个词，就说以后不要给你打电话，也不想听我吐槽，我这种出门就被卖的人会怎么怎么样，当时有点难过，然后就没有然后了。
后来我和我刚认识不到一个月的朋友去了长沙，现在想想真的挺大胆的……再后来我发现，尼玛长沙比广州更坑啊，流水线好累啊一天要干十二个小时，还要被一个变态老男人盯着。
有一天我趁吃完饭给你打了个电话，你问我怎么了，我说我感冒了想撒个娇，你说你不太会哄别人，我当时的小脾气就上来了，觉得这样好敷衍，就回了你一句：“我不想跟你说话了。”然后把电话一挂，气呼呼！
晚上你又打电话过来问我是不是还在生气， 我：“是啊，你想说什么。” 你：“你为什么要生气你先跟我说说，洗了个澡就忘记为什么生气了。”我：“你自己做的你不知道？balabala……“
结果你说，你现在一个人蹲在阳台上，因为我中午挂了你的电话，你就在教室发了一下午的呆，晚自习也什么都没干。 我说你中午也太敷衍我了，你回答说你并没有觉得敷衍，你的意思是，如果我没有什么事了，你就把你的事告诉我。怎么办，我更觉得自己理亏了……后来便是一段长久的沉默。
你说：“本来我想骂你一顿不让你去广州，后来你去了长沙我觉得也好，长沙挺近的，结果没想到，你不告诉我就跟着一个完全不熟的人去了流水线，每天这么受委屈，那是流水线啊，对身体也有伤害，你本来就体质弱。我觉得我就是个猪，什么都不问清，就这么让你一个人出了门……”
我听到你哭了，当时我也慌乱得很，讷讷说：“你不是希望我长大吗……”你语气激动：“我也不是要你突然长大，我们慢慢来好不好，早点回家好么……”
于是我回家了，开始当我的奶茶小姐姐。印象中的王同学永远是沉着冷静甚至有一点薄凉的，可是你哭了，你是觉得自己没用吗？其实我并不在意流水线累不累，但那一刻我发现我真的不好，没有顾及你的感受。
可是你知不知道，你做完这个铺垫，然后和我分手，这比流水线更让我明白，什么叫做长大。你说的慢慢来，我可能学不会了。
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我们在一起215天，有过矛盾和吵架，有过心心相惜的誓盟。你会用很苏的声音跟我说媳妇晚安，会走在街上揽着我的肩，会温柔地帮我整理头发，会在我冷的时候给我呵气暖手。
你生日前几个月我就给你准备了12份礼物，代表着从一年级到高三。我找了十七个人给你写生日祝福，我希望虽然不能参与你的过去，但能在未来陪着你，王同学。
我不富有，你也贫穷。我以为我们的爱情能一起创造面包，所以我毫不犹豫选择了爱情，可是当我满怀希望的时候，你在你的生日前三天跟我分了手。最讽刺的是，我已经把礼物送出去了，让你生日当天再拆。
我想养活自己，我想陪着你。你却说你给不了我想要的，我们不合适。你说长痛不如短痛，不合适。这是多敷衍的借口。我们的成长经历不同，我是那个被宠在手心的公主，而你是个经历过黑暗的少年。我不知道你在想什么，可是我从来都听你的。纵使我还很喜欢你，可我还是答应了你的分手。
分手到现在，我颓废得可以。我知道这样不对，分手至今，除了爱而不得的不甘心，还有对你的感激。王同学，谢谢你让我知道了，很多时候不是单纯的喜欢就可以的；谢谢你让我成长起来，纵使过程很寂寞很痛；谢谢你的果断，让我们留下的依然是对方最美好的印象，而不是过不下去的歇斯底里。
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我记得分手之后，我和你都没有立刻改了情侣网名和头像，我也不知道为什么，纪念死去的爱情？这让我有种我还有机会的错觉……不过我并没有死缠烂打地扑上去，啊，我真体面。
后来第三天，你把网名改了，然后我又哭了一个爽，原来我们真的分了啊。我想过预谋邂逅，也想过倒追，不过我觉得这样显得我好廉价，廉价到你只需微微一笑，我就得连滚带爬纵身而去。
分手后的91天，偶然翻到以前写的日记，满满的都是“我喜欢你”这种甜腻的句子，然后想想现状，疼哭了。当初喜欢得要死要活，想过自杀，拼命找他。最后连闺蜜，都从一开始帮我，变成了“你再去找他我就打你一顿，他不值得”。
91天啊……还不是浑浑噩噩过来了。我好多了，虽然还是看到旧人旧物会有些许不自在的难过。我会好好的、坚强的、抛开你生活下去，这未必不是最好的结局吧。
