一封家书
一封家书
亲爱的爸妈：
刚结束与你们的视频通话，可此时的我还是很想你们，希望自己能通过网络走向你们，待在你们的身旁，陪你们说说话，安安心。下午跟朋友说好想回个家，他说，那就回，说走就走。我回答说，这周末因为有个考试蛮重要，怕是不能回了。说完就感到心酸，鼻子都开始发酸，这个话题不敢再延伸下去，因为我知道自己感性起来容易不管不顾。
爸爸妈妈，在我记忆中你们吵过很多次架，因为生活，因为爷奶，因为我和弟弟 ，因为菜放多了盐，因为门忘记了锁等等，因为很多小事情。小时候我总记得，好些时候妈妈撒个娇，爸爸憨憨地笑一笑，你们就又和好了。那时我们的日子不富裕，但我还是深切地感受到你们的相爱，感受到家庭的爱。后来，我外出工作不在你们身边，时而会听到你们吵架的消息传来，有一次甚至还跟我说你们要离婚，我一听笑出了声，然后很淡定的对你们说，好啊，我没有意见。大概是被我的笑声与玩笑式的调侃逗乐了，你们好像也忘记了离婚这事，没过半小时又一起吃晚饭去了，只是你们都不再像从前那样一会就和好，而是要冷战那么个一两天。
妈妈不再撒娇，爸爸也忘了要怎么哄人。好像你们都忘记了爱情这个词，这个时候好像提爱情你们会觉得搞笑，甚至会回我说，哪有什么鬼爱情！我想说，曾经你们有，在我还小的时候，我记得有一年你们分居两地，常常书信来往，有时我会偷看你们的信，开头的称呼我觉得好好玩，居然叫某哥哥某妹妹，不是应该叫老公或者老婆吗？虽然觉得好俗，虽然我至今也没把老公这个词喊出口过，可是你们那个年代不是应该都那样叫的么？人家不是都这样叫吗？连现在的00后谈恋爱都这样叫的啊！而你们竟然叫哥哥妹妹，这真的太好玩儿了啊！
以上举例，不能再说爱情是个什么鬼了吧？只是后来，爱情被你们相伴的日子升华成恩情，或者说是一种说不清道不明的感情，时而亦师亦友，又会在两个不一样的个体拉锯战时又似“敌人”，我觉得，这样的感情比爱情更绵长，更深情，更值得我们全家去维系去拥抱的，我希望你们都用心的去爱彼此，相伴终老。
我曾跟你们说过，我可能会孤独终老，现在开始赚将来去养老院的钱，你们总是笑骂我，然后告诉我总会遇到你想跟他结婚一直生活下去的人。我很感谢你们对我所选择的生活给予支持，在三大姑六大姨的言论里，而你们还能压住心底对我的担心对我说这样的话，毕竟我们家族里只有我一个女娃这样子剩着啊。你们这样，我倒是反过来感到愧疚，中国人太多因为结婚而结婚，而我却不能解决你们的“心病”。偶尔在发呆的时候会想，结婚或许没有什么不好，最起码你们能对我放心些啊！可是发完呆又想告诉你们，亲爱的爸爸妈妈 ，请你们等等我，我会努力变得更好，无论是否能遇到那个对的人并与其结婚生子，你们都保重好身体，好好的，耐心地等等我的步伐，女儿虽愚笨，但一直在前行。
都说自家的儿女自己最懂，你们是真的懂我，从来不逼我做我不愿做的事情，从来都尊重我的选择，无论是对是错，对此我十分感激，谢谢你们给了我充分的自由，让我独自去面对生活，独立的在我人生路上跌跌撞撞。18岁缀学，只身南下闯荡，你们也不拦我，认为我选择就应该自己去承担，确实，长大后，发现要读的书终究还是要读的，又独自边工作边默默地去读完那些年没有读的书，上完那些年没上的课。19岁谈恋爱，你们从一开始的不同意到最后的默认赞许，你们以为我这一生都会守此一人过此一生相伴终老，而22岁我却决定分开，瞒着你们分开，我知道你们知道后肯定很伤心，只是你们都不告诉我，怕伤心的我更伤心。
呃，说到此，我想对你们坦白，25岁时我谈了一场没让你们知道的恋爱，没有告诉你们是因为对未来的不确定，在等时机成熟时我们分开了，放心，我们和平的分开，曾经他对我很好，比你认识的那个他对我更好。现在的我也很好，请你们放心，只是不想再轻易说爱，但是我依然相信爱情，也依然坚持因爱而婚，终有一天我会告诉你们，我遇到了那个想相伴一生的人了。不要担心我一个人会孤独，我的内心丰盈，去想去的地方，看想看的书，做想吃的美食，做喜欢做的事情，有好朋友，有可爱的同事，偶尔有不便表达的话我也会通过写作诉说。
我很好，但我很希望你们也很好，用平和的心态去面对生活中的一地鸡毛。我现在可能不能带给你们很好的物质生活条件，但我在努力，随着时间一天天的过去，我发现对你们的爱却比以前更浓郁，或许女儿是真的长大了。
爸爸妈妈，这些年花在独自旅行之路的费用，我希望以后我们一起去把更多的旅费花掉；这些年我独自做过的饭菜，我希望以后我们一起去吃掉吃掉；这些年我独自面对的“浇水哥”（追求者的昵称），我希望以后由你们一起参与讨论；最后，这些年没有陪伴在你们身边的日子，我希望往后能多陪伴你们。
明天我还是会跟你们通话，明天太阳就出来了，冲着我们笑！
愿你们一生久安！
女儿敬上
