“姑娘，请你自信一点”

昨天在抖音上看到一句扎心却也直击我内心的话“我是真的很自卑”

一千多条评论，仔细看完后才知道原来天上挂着同一轮月亮，地上行人千千万万个，素不相识在我看不见的地方不同年龄段的我们都曾经因为这样那样的原因而自卑过。就连夜深人静也没有放过自己，都会因为这样那样的原因从内心就陷入自我否定和自我厌恶中。“怎么办”“会嘲笑我的”“在意周遭目光”“内心敏感胆怯”这些想法像梦魇一样纠缠着自己躲都躲不掉。

我曾经也深深的自卑过，记得最清楚的想法是这样的:

1.在人群中喜欢默默的缩在角落里。2.受到夸奖也觉得接受不了恐怕是德不配位啊3.本来只是不经意的看了自己一眼，到自己这就成了伤害。4.喜欢拿放大镜看别人拿显微镜看自己，时间一长觉得自己是废材。

“姑娘，请你自信一点”

小时候并不知道什么是自卑，对于书本上看到的“内在美”“外在美”也一无所知。从小爸妈对我非常疼爱他们把最好的都给我，努力挣钱让我上最好的学校，喜欢的都给我买。在这样一个温暖的家庭被爱呵护着渡过童年的我没有因为脸上有一块不疼不痒但是丑的胎记而感到自卑过。看到同龄小朋友因为父母外出务工跟随爷爷奶奶生活我会觉得自己很幸福童年没有缺失陪伴和照顾。碰到亲朋好友会问“脸上那个怎么了”我不会回避或者因为不好看而不敢正面回答它是胎记。

后来随着年龄的增长，对“美丑”有了认知的时候。走在路上总会隐约听见陌生人小声议论的话“你看那个姑娘脸上应该是胎记吧……”再接下来就是对我外貌评论的话。刚开始面对别人的议论嘲讽我会从内心过滤掉，可是后来我发现它没有扩散也没有消退在我脸上平静的存在着，每当这个时候内心会难过陷入自卑的囚笼。为什么别人的脸都很好，偏偏自己的特殊。

“姑娘，请你自信一点”

因为讨厌我曾不止一次打过自己嘴巴，如今想起这段毛骨悚然的回忆不是嘲笑而是用自虐的方式折磨自己。

整个初中阶段同学朋友觉得我特别外向，性格好。其实只有我自己知道我用性格大大咧咧外向来掩盖我心里那团黑暗羁绊我的东西，也在努力克制不要让这种自卑暴露在阳光下影响到我的生活学习。

就这样纠结着，一步一步成长，进入了高中。其实那份小小的自卑还在，只是对自己多了一份期望。初中最喜欢的作家是亦舒和三毛，亦舒笔下的女主教会我女孩应该独立有自己的精神世界，而三毛的随笔记录让我感叹世界辽阔，世界上有那么多种生活方式，那么多姿多彩，她让我想要走出自身狭小的空间，去往更广阔的天地。加之心目中向往的高中生应该是留一头干净利落的短发或高高束起的马尾，标配的白衬衫帆布鞋爽朗纯洁的笑容。

迈出第一步把之前的刘海撩起来然后弄成了干净利落的中分齐肩短发。我发现没人对我议论或者说都在忙各自的事没时间多管。第一次知道面子是自己在意别人更不不在乎的东西。

那时候有一个女同学对我说过一句话“你是被上帝亲吻过的女孩这就是你的特别之处你不必和别人一样，还开玩笑说你以后如果走丢了你妈可以凭这个找你啊”那一刻突然觉得这个世界啊真的有很多温柔一不小心就可以融化心里边那块连自己都不敢触碰的地方。

在我17年生病的时候，就在痛苦的快要熬不住的时候，脑袋里突然就觉醒了比起脸上长了一个胎记怎样活下去才是值得我夜不能寐的正事啊。

“姑娘，请你自信一点”

现在因为当初白血病的治疗用了一些药，算是歪打正着吧，那药居然有美容变白的作用，我的胎记居然被一物降一物给淡化了。（写到这我真是笑出猪声）

我们的很多自卑，往往只是因为遇到比自卑更棘手的事情太少，而又格外觉得那些负面的评价比较刺眼罢了。

现在我能云淡风轻的说出“我曾自卑过”因为我想明白在生命这个伟大的主题面前小小的胎记连屁都不是。

姑娘，停止自卑别和自己过不去了。如果有先天的缺陷那就从其他地方变优秀我们都应该自信一点哦!