最原生的痛，作为小孩子的痛~

放了暑假半个月了，这半个月我一直和孩子在一起，这半个月的时间，我才知道我和他之间的问题一直都存着着，只要孩子存在着，我的内心就无法安宁，一直都处于精神恍惚的状态！

搞的我自己也很痛苦很痛苦，很痛苦很痛苦，但我根本无法否认他的存在，父母我可以远离，可是面对孩子，我所有的功课都像是白做了一样，我痛苦，我感受到备受煎熬，我分分钟都想逃避，我无法承受他的磨人，接受不了他提任何任何的需求和要求，我更不想陪着他！

我好累我感觉到自己像是累死了，我感受到内心无比的消耗，只有当我一个人的时候才感觉有自己存在，我是舒服的，可是当我和孩子在一起的时候，永远都是你死我活的模式，

是啊，这种很极端的，你死我活的模式，这样很多年了，用你死我活来形容确实太贴切了，这么多年了，自从我开始解除心理学，当我开始学会了自我觉察，这种你死我活的模式就存在着，他存在于我和我的母亲之间，如今有存在于我和孩子之间，为什么，为什么亲子关系要相处成这个样子，我也很痛苦，我无比痛苦！

我只要一想起我的母亲，内心的就很绝望就想死，我恨死了他，我确实恨死了她，我不想和她有任何的关系，任何关系都不想有，只要一提起他，我就感觉到很累 ，似乎她身上的累一直都遗传在我身上了，如今我也感觉到自己活的很累，很累很累，累到想死，累到崩溃，累到绝望……就算躺一天还是感觉到很累，躺的屁股痛 颈椎痛，浑身都痛，可是我还是起不来，怎么也起不来：经常这样一天一天的躺着！

只要不让我和任何人产生关系，我都是放松的轻松的，我可以感受破烂的自己，可是但凡一在关系里，我都痛苦的要死，特别是亲子关系里了，所以我现在才真正的感受到，意识到，什么情感关系啊，爱情啊等等这些破烂玩意，根本不是让我很痛苦的点，让我感受到最痛苦的始终都是我的原生，我的母胎，是我最初来到了地方，那个我曾实为比命还重要的人，

我对自己原生的痛太深太深了，目前带给我的创伤太深太深了，深到我好像怎么努力都好不起来，怎么也好不起来了，如今的自己一无所有，被创伤裹挟，苟延残喘的活着，吊着这口气，非逼着自己活下去！

我为了自己能活下去，甚至还生孩子，因为我想或许有了孩子，我就不那么想死了，我就不那么痛苦了，我就不会一直揪着过去的自己不放了，我就可以分散自己的经历在孩子身上了，就可以让我内心的痛没那么明显了，我就看起来，像个正常人一样了！可是

可是万万没想到的是，这个劫终究还是需要自己去面对，孩子迟早都会长大，而在他成长的过程中，我曾经在作为孩子的时候背负的目前的那些深层次的创伤还会继续浮现出来，继续在我的孩子身上上演，虽然我知道自己已经和努力了，可是事事还是不尽人意！

在一个病态的父母跟前生活了二十几年，被摧残了二十几年，我想让自己好起来怎会那么容易呢？很痛很痛很痛，这种感觉痛到我无法呼吸，痛到没有丝毫的力气，痛到我只能每天靠躺在床上才能续命活着，外面稍微一点的风吹草动都会要了我的命，特别是关于孩子的，关于他的一切的一切，似乎我内心所有关于原生之痛的开关都和孩子有关，也和曾经的我作为孩子的时候有关！

老天爷啊，我真的是都不知道要怎么熬过去了，越是面对孩子越深，我越是会发疯，会崩溃，越是会精神错乱，像极了我曾经的母亲，像极了她，像极了她，我也不知道我能不能吧自己救出来了，哪怕是此生，用我一生的时间，能把自己救出来也是好的了，也算是我了了此生的功课了。

我一直说服自己承认这个事实，孤苦无依，无人疼爱的，无父无母，还带着一身创伤要活着的事实，这些年我的内心始终都不愿接受这个事实，我渴求，我渴望，我痛苦，我挣扎，所以挣扎了这些年，我的内心没有感受到过被爱，我无力爱自己，我更无力爱别人，和任何人产生亲近的关系都会让我感到痛苦不已，我很无力，很无力很无力很无力……

对孩子我很无力很无力，对于我自己我也很无力 我只能靠这样活着了，好累啊好累啊，好累……