思乡，为赋新词强说愁

小时候，天天都做梦，想要飞快地长大，

那样就可以像妈妈一样蹬上漂亮的高跟鞋，

可以谈一段恋爱，像偷着看的言情小说一样脸红心跳，

可以逃离这座落后的小镇，像电视剧里那样过得五光十色。

后来，终于长大了。

十八岁的那个夏天，不顾爸妈的担忧，满心狂妄地在高考志愿填下了武大，选择了那个离家乡隔着万水千山的城市。

开学时，是爸妈送我来的。提着大包小包的行李，一路从机场颠簸到酒店时，已经是午夜了。现在还记得爸爸满脸的疲惫，还嚷嚷着要去给我买吃的。

他们走的前一晚，非要我和他们到酒店里一起睡，当时自己一百个不情愿，现在想起来，再见他们的时候已是寒冬，真后悔当时没多陪陪他们。

慢慢才发现，生活哪来那么多的五光十色，大多数时候都是平淡无味的，会渐渐思念故乡，想起家里的好

和家人视频的时候，看着他们围着桌子、热气腾腾，忍着鼻头的酸楚和爸爸大声地开玩笑；

一个人回寝室的路上，总是忍不住给妈妈打个电话，抱怨最近课业繁重，嬉笑着调侃自己总找不到男朋友，然后匆忙挂断，害怕声音止不住的颤抖;

第一次体验南方的冬天，缩在被子里瑟瑟发抖难以入眠时，会想起家里的暖气和奶奶炖的热汤；

临近期末的一个月，突然归心似箭，熬夜复习的时候总是偷偷哭出来。

没经历过分离，总以为自己是歌里唱的追风少年，会在江河湖海里逍遥自在、四海为家。真到了孑然一身，在陌生的城市独自生活，才暗骂自己当时的狂妄无知。

春节假期，微博里到处都在讨论归家焦虑症，诉说着“年关难过”，我害怕的却是假期结束时注定的一场撕心裂肺。

其实放假在家的时候也是百无聊赖，亲戚聚会时也是一脸的尴尬，还时常嫌弃爸妈的唠叨，但是心里总是说不出的踏实。

偶尔也会感叹时光虚度，但还是缠着爸妈一起逛超市，在《新年好》的BGM里活蹦乱跳。

回学校的那天，一向谨慎的爸爸掐着点儿才把我送到车站，就为了一家人多待在一起一个钟头。我匆忙跑进检票口的时候，回头看到，天空好蓝，日头正高，他们站在初春的微风里，好像镀着金边。

透过车厢的窗户，一座座熟悉的建筑飞快向后退去，我抬手擦了擦眼角。

其实留恋家乡，说到底是贪恋那种割不断的温情，那种永远被支持保护的安全感。

可是谁也不能永远沉溺在那个温柔乡里，很多时候，注定要背井离乡，独自闯荡。

既然别离在所难免，就让家乡成为阴雨时的一捧热茶，汲取力量，继续前行，而不是让他变成挡住阳光的阴霾，成了你懒惰懦弱的借口。

刚离开家的几天，总是郁郁寡欢，常常怀念在家的日子，慵懒悠闲，温情萦绕，为此总能挤点眼泪来，也无心学习、社交。

常说“父母在，不远游”，发现自己总能借口这个矫情一把。

其实好好问问自己，真正放不下的真的不是温情背后的懒散舒适吗？

温情不该是懒惰的借口。

坦然接受又一段奋斗的旅程，努力把生活过得够精彩，全心享受当下的点滴，才不会动不动顾影自怜，即便远游四方，心里也不会是一片虚妄。

家，应该是个想起来心头暖暖的东西，不要“为赋新词强说愁”，

想念父母时，不要默默流泪，不妨打个电话吧。