在阳春三月，开始写作吧

这个周末带孩子出外踏青，到处都生机勃勃，充满生命力。

在春天和暖的微风里，和孩子一起欢笑，让我觉得一切都值得期待。

这种从心底里升起来的希望感，这种热爱和轻盈，也许对于别人来说很容易，但是对于我来说，却走了长长的艰难的路途。

总之，一切都是因为写作，是写作让我找到了自己，明白生活还有另外一种模样。

现在，我经常在文章里劝人写作，因为我通过写作改变了自己，走出了阴霾，我想帮助更多的人和我一样成长起来。

01

曾经在文章里说过，我有过非常幸福的童年时光，接受过很好的幼儿启蒙教育。

可以说，我现在所以看起来美好的东西都是那段时间积聚能量的外现。

后来我成长断断续续，作为我成长的主导者妈妈，也因为工作的左右变动等原因，在中年危机里不能自拔。

又因为各种家庭原因，我时常觉得自己属于那种播种和初期生长很好的植物，后期遇到各种环境问题，终究没有长成栋梁。

这是遗憾也是痛，但好在初期成长好，证明根部粗壮，根好苗坏不到哪里去，所以，我的一切都有希望。

很长时间，我曾深深地迷失自己，找不到目标和希望，是写作唤醒了我。

02

大约从五六年级开始，我开始在家里觉得无聊和焦虑。

一面是文字里飞扬的思绪，一面是现实世界里的压抑。

我不明白我面对的生活为什么和作家笔下的日子不一样，那种恬淡和幸福，而我的生活里充满了压抑。

大人们自己焦虑，还将焦虑和指责放在我身上，现在想想我挺不容易的。

我是独生女，似乎并没有享受被捧在手里的优待，反而成为了大人的发泄口，他们自己没有明白，更不懂得怎样爱护孩子。

我处在百般规则下，稍有不满就指责我脾气不好，说许多难听的话。

所以，我从十多岁的年纪，脑子里就想着如何逃离家庭，过属于自己的生活。

03

然而真的很难，原生家庭真的会给人打上深深的烙印。

成年后、工作后，我一直是比较容易焦虑的，而且虽然我不想承认，但是我却不可避免的有指责型人格。

我非常习惯去寻找一件事情的不足，很难看到事物好的一面，很难真正的开心和快乐。

我的性格中有来自原生家庭的硬邦邦的成分，这让我在很多地方碰壁，也让我生活得不快乐。

甚至一度，在抑郁的边缘游走，明明年轻的生命，却几乎要丧失希望。

这一切，终于在我开始写作后得到了改善，我开始用文字思考生命的意义，用文字抚平自己的内心，从文字温柔地和自己对话，认真地关注自己的需求。

我开始放下那些本不应该由我来背负的枷锁，真正地倾听自己的内心，试着做自己想做的事，让自己内心减压。

因为文字，我开始变得舒展和快乐，开始能接受命运无常，而不再苦苦纠缠于过去，也不再用语言攻击自己。

04

通过写作，我感受到自己一点一点变得有力量，我平和快乐起来。

我看见那些从前看不见的快乐，头顶的阴霾在一点一点消散。

而这些，都是写作带来了。

有些原生家庭是有毒的，也许出发点是好的，但是却将人伤害得伤痕累累。

我无数次在心里感恩自己遇见写作，开始写作，可以说文字让我摆脱了既定的命运。

我的原生大家族里，二姑姑因抑郁症死亡，小姑姑很长时间需要服用药物抑制抑郁症。

现在回想自己曾经痛苦的经历和念头，真的觉得后怕，也真的觉得幸运。

我开始觉得自己有义务来分享写作，动员他人写作，也许就能改变一个人的生命轨迹呢？

写在最后：

在阳春三月，劝你开始写作。

不管你遇到了什么人生难题，用文字写一写，你的情绪能得到很大程度的疏解。

写作不为成名成家，能让我们获得轻盈快乐，已经是一笔莫大的财富了。

推荐你，加入007写作社群，和2万人一起写，治愈自己，活成最好的自己。