假如有一天我的离去，不再牵挂谁

心情有点低落……

刚刚去东边从未去过的超市买了份鸡蛋，一个刷锅刷子，一个果盘。

回来后有些劳累，虚弱无比。心情开始低沉降落，瞬间有种不久将会离世的感觉，觉得自己可能会活不久了。没有恐惧，却有不甘。

我还没有真正的体验过人生快乐和幸福，前半生尽是苦难折磨和痛苦。没有品尝过真正的被一个人宠着爱着的感觉，我想：可能这一生我都不会遇见真正爱我的人了吧。是啊，我刚刚懂得什么样的爱才是真爱。也许是我没有资格获得真爱，也许这一生我来到世上仅仅为了还债而来，来偿还上辈子的相欠，我错过了那么多真正适合我的人。

早晨让宝贝和和穿衣服他怼了一句：我凭什么听你的，突然发现我的牵挂关心变得多余。我自身难保

先生听了在旁边笑……

顿时我对眼前的父子不满而又有些陌生。这么多年的辛苦努力换不来等价的回报，我对自己这二十多年的一切努力和选择开始置疑。才刚刚踏入一年级的孩子竟然开始顶嘴叛逆……我对未来的生活望而生畏。此时感觉身心疲惫，好累好累!我不知道自己来到这个世界上的意义，为何而来，要怎样离去……

也许有一天我会化成蝴蝶悄悄飞走，就像从未来过这里，从未来过这个世界一样

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刚吃完饭，先生跟宝贝敲门打断了我的思路。刚刚看到宝贝的那一刻，一切消极情绪烟消云散只留一点残渣。所有的怨和不满，，低落被爱冲散。

表面坚强，骨气的我却有一颗玻璃心，脆弱无比。或许是被命运打击的时间太长了，整颗心被穿透的血淋淋未痊愈的感觉，，再也经不起任何人往那里撒盐，重创。变得小气，经不起任何打击，哪怕一句话一个不善的眼神都能够骗取我的眼泪。

开头写了一段眼角婆娑的时候对面侄女敲门给我送一块瓜让我包饺子吃。那时正是心情最低落的时候，被侄女的爱感染，心中略微温暖。

近些年总觉得自己已经可以做到没心没肺，不去介意，今天才发现，内心依然脆弱无比，多愁善感的本性就像一棵破土而出的嫩芽时而露出头，鼓一鼓。

脆弱无助的时候，好想有个温暖的怀抱，抱一抱。有个宽厚可靠的肩膀靠一靠。可是，这个世界上没有我想要的那样安全依靠。我找不到那所属于我的港湾

一个人累了的时候，找不到一种好的方式宣泄心头的疲惫，只要独自思考，和这样的真情吐露，书写表达。

相信每个人都会经历无助。而我只是过早的涉入

外界那么多人昂首我的幸福，哪有人懂得一路上经历的过程，发生过多少酸楚，无奈，和夜以继日的努力奋斗!

那么多的坎坷没让我流过泪，今天宝贝和和的一句话却让我瞬间崩溃。我就像一根橡皮筋自带弹力不断被外力拉扯，撑拉，然后弹回，终于一天，橡皮筋被蹉跎的乏力，枯萎，‘嘣’!一下段成几截，四分五裂，再无弹力，直到毁化……变成空气。消失匿迹

该休息了，情绪缓和了些。

看似人模狗样的幸福生活，总是被一个人的不知足，和一时的负能量信息，所是非颠倒，不可理喻。过去那一阵，或许又是一场欢声笑语……

看淡了人世间的爱恨情仇，身体偶尔出现的不给力造成了一种无法呼吸，我就像一只被关进玻璃瓶的苍蝇，想要飞出去，摆脱瓶内所有的压抑，却又半天找不到瓶口在哪里，大半生乱飞乱撞，仅靠着碰碰运气，看能不能余生飞得出去……

假如有一天我将离去，不再牵挂谁，上午的瞬间体力透支，让我突然觉得，身边的人没有比我再差的身体。似乎没有人具备让我牵挂的条件……我随时都可以放手离去。

内心隐隐作痛！那份不甘依然存在。不甘错过那些拥有健康体魄时的岁月。而造成人生的荒度。

那么多的身不由己，和善良软弱无知，为我造成遗憾，痛苦，难看，

今天才明白，生活其实很简单，却被我们活成了很难的样子！大不了也就是健康快乐而已。

我却没能掌握好那么简单的事情。

休息起来心情好多了，依然穿着上次网购的浅咖色五分裤，黑色螺纹背心，有点百搭感觉，无意间随意搭配的一身衣裳，让我的心情不一样的轻松，舒畅。正适合这个季节的一种穿着，不冷不热。恰当的搭配，随意的生活，不就是人生最好的活法么？何必与自己和他人较真，适当去放松，不必过于认真，或许就像淘衣裳一样，误打误撞竟穿出了自己想要的模样，还蛮有范儿的，稀里糊涂一些，还说不定真的活出了自己想要的生活……乐观一些，大度随意一些，也会吸引着幸福与快乐，及时止损，让体内细胞活跃。