《中国病人》之3: 全新的中意共同体

这个时候，我不得不提到我的父母了。

但是在绝大多数场合下，其实我是避免去提到他们，并去描述他们的。

他们对于我，色调沉郁，浓重到辨认不清，想去擦拭，也只有越描越黑，弄得自己劳神费力的结果。

去碰触我记忆里的他们回回只会弄伤我自己。我自己做了父母之后，对待自己父母的看法，其实只是求他们好好的，身体健康罢了。如果我还能做点什么，那么就是尽力让他们不要为我担心。不为我担心并不是像我过去那种尽力去讨好他们的虚荣心，而是我希望我的生活尽量安排得简单一点，我幻想如果我开心，他们也就开心了吧。

我记得，我打电话回去报告我怀孕并且打算结婚的消息时，那是一个中午，我想象母亲应该正坐在饭桌前吃饭，也许嘴里还在嚼着，听我说到关键性信息，她声音突然变得很奇怪，露出一种胆怯的音调。

“什…么？”她不敢相信，轻咳了一下喉咙。

“我不知道怎么跟你讲，听着，瑞秋，”她突然转而呼唤起我父亲的名字来了，在她人生中无数次手足无措的时候，她总是第一反应就是呼唤我父亲的名字，“元秋，你来跟瑞秋说吧，我跟她说不了了。”

母亲说“我跟她说不了了”的时候，我听出来她是有哭音的，像卢卡斯的意大利妈妈一样，她也突然哭起来。

接下来是我父亲的声音低沉的问我“到底怎么回事？”

我一五一十的说了。

“他是什么人？”

我也如实说了，包括他在广州就只是临时在卖酒而已的事也说了。

“胡闹！”我父亲大发雷霆，我料到是这个结果，倒也处乱不惊。

“瑞秋，你一直在广州读书，我们都很放心，我不知道你最后是这样的结果。”父亲又羞又气，撂下了狠话。

一旁的母亲大概一直在侧耳听，听到父亲说这话她又马上补了一句：“我们觉得是不是还是不要结婚，为什么非得结婚呢？”

“我已经快三十岁了，为什么不能结婚？”我好气的说。

“你还在读学位啊，你学位不要了？！”我父亲朝我吼了一句，语气里净是不屑。

我霎时间觉得手脚冰凉。

“在你们心目中，学位是最重要的是吧？”我心里突然涌起一股厌恶，“为了学位，我要牺牲我自己的生活？”

“有好的前途才有你的生活！”我爸撂下了这句话，怦的把电话挂了。

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我实在不想去过多叙述我与我父母之间的冲突，我前面说过了，这只会弄的我精疲力竭。

我的火爆脾气也是继承了家族传统，后来与父母又通过一次电话，我父亲试图与我说道理，说他们是如何寄厚望于我（我母亲说到我小时候读书的事情直抹眼泪），在他们眼里，如果我现在跑去生孩子，无疑是前程泡汤了。

我要让他们充满信心的面对未来是困难的，在父辈的眼里，因为经历过太多的风浪，未来对他们而言就是凶险的代名词，而现在所能做的就是尽可能的抵御这种风险，并为此隐忍付出艰苦努力。

为此我与父母的关系着实闹僵了一阵子，我发现任何一个权利的中心，它的反应机制都是十分单一的，而且手段也无非就是正面侧面施压，核心关键倒不是中心的力度，而在于你是否承认权威的存在。

对于我来说，父母的这种权威早已随着我多年的在外求学而变得形同虚设，他们凌驾于我之上要给予我人生指导的可能性——像一般的父母承担给予他们孩子以人生忠告的责任一样——非常低。我只要试图拉长这种交锋的时间就已经赢过他们了。

果然，在知道一切阻止和反对意见都已无效之后，首先是我母亲投降了，紧接着是父亲默认了。

为了寻求更好的经济状况以迎接孩子的出生，卢卡斯开始准备跳槽以找到更高收入的工作。这时他的一位朋友的朋友（意大利人）介绍了在北京的一位意大利商人，他本身是做进出口贸易的，但他有一家意大利餐厅因为经营不善而希望转手。

卢卡斯给这位路易斯老爹（对方是个老头子，后来我们还有正面交锋）从广州打了电话，路易斯老爹很客气，表示自己其实希望转手餐厅实属无奈，他不缺钱，如果卢卡斯这样的餐饮届人才（他指的是卢卡斯曾经受雇于英国的一家餐饮管理集团公司）的帮助（他一开始的确非常客气），也许他希望再继续经营个一年半载看看。他将全权将餐厅交给卢卡斯打理，并给予他一定股份参与分红。

卢卡斯一字不漏的告诉了我，像对待他的一个亲密伙伴一样。也是从这时起，我们的生命因为这个婴儿而链接在一起，成为了一个真正的共同体。

“你觉得我怎么做？”

卢卡斯后来人生的很多重要关头，他都是这么咨询我的意见。

我知道他别无选择。按照他现在在广州的这份葡萄酒公司销售经理的工作，他养活他自己一人大概没有问题，可是如果马上要迎接一个出生的婴儿，他就不得不考虑换工作了。

他甚至都不问我是否去意大利的事情，他自己都是不愿意回去的。

所以，当选择权临到我的身上，我也觉得我也没有选择。我的头脑异常冷静，我觉得我的人生进入了全新了篇章。

至于我与卢卡斯的关系，因为这样一个突然的“进程”的进入，势必影响到我们原本进展顺畅的恋爱关系，尽管我并没有想清楚要去爱他。

他呢？我不知道，在我们的婚姻关系出现问题之前，我没有直接问过他。我的天性冷淡而又神经质，我不在乎他怎么想，他只需要回应我的决定便够了。

也有过甜蜜的时刻，卢卡斯有时候摸着我还很平坦的小腹，进入睡前的朦胧状态时，他会说，“这是我的小星星，我知道你在这儿，我该叫你什么好呢？”

作为一个即将成为父亲的男人，卢卡斯还太小，谢天谢地孩子出生前他满了三十岁，但我知道他心智未成熟，意大利男人也许永远都不会成熟，而我需要的是强大的荷尔蒙，让我能够安心臣服与他的国王角色。卢卡斯是像一个邻家男孩，甜美，漂亮，阳光，仅此而已。

我希望他能够得到人生的更多锻炼，以适应这种角色的变化，但我忽略了我自己其实也需要，甚至比卢卡斯更需要。我的强势自私又冷淡的性格，在我来到北京之后，马上遭受了狠狠的教训。