心情笔记
我又捡起了文字,这个唯一可以慰藉我心灵的东西。人一难过,想写的东西就特别多。
我总跟身边人说,文字无关感情,只是不希望我的负能量给了别人,那是罪过。可是,我多希望,我在纸上流泻的悲伤,有人听得见,看得着。
多久了,好久了,我再没提起笔写下什么,人总归是要长大,学会接受,学会宽容,学会生活。我丢掉了以前的日记,以为丢掉了记忆,可骨子里的悲情,却总在某天某时某分,一下子全部涌出来。
我以为我不碰,不碰最柔软的自己,我就能坚强的面对这个凉薄的世界。可是,当某天别人不轻易提起,疼痛丝毫未减,只会愈演愈烈。无数次哭着抱着自己说:乖一点,别哭了。人总在黑夜里夜深人静的时候胡思乱想,那个时候嗓子连着心脏,大口大口的喘着粗气,大颗大颗的眼泪,大片大片的凉薄,就那么一下子填满我的整个世界。
记得《最美的时光》中,陆励成对苏曼说:“在你最痛苦的时候,你只能自己学会坚强,因为没有人知道,你最痛苦的时候是什么时候。”一句话,我对自己说了好多年。
我好想变成新生的胎儿,重活一次,在被包裹的皮肤里,悄悄地舒展自己的生命。
我奢想沉沉的睡个长长的觉,醒来后时光摆平所有的错。
我也想,就这样轻轻的闭上眼,就过完了自己的一生。
五月的炽热赶跑了四月的欢喜,悲伤跳进我的眸子里,我伸手去挡让人汗流浃背的太阳,却不小心挡住了心中的光。
我魂不守舍,讲话轻声细语,妈妈问我怎么了。
没怎么,我笑着说。
五月如期而至,顺其自然,只是落寞和惆怅跑过来跟我打招呼的时候,难过跟我说:“幸好你把我们找回来了。”我满心的讽刺,不对别人,对自己。
我觉得自己懦弱又可笑,明明别人经历的痛苦,比我惨痛千百倍,我经历的是什么,只不过是一个人一生中所遇到的不开心。
曾经以为,世界很美,没人流眼泪。吹熄蜡烛,许的心愿,全都会实现。
曾经也以为,花开有意,山水有情,高山流水是知音,世间冷暖看人心。
可是我发现,这世间,除了人,其他皆是美好,最凉凉不过人心,最恶心不过人性。
曾经更是觉得,有人疯狂唾弃你,也有人会偏执的爱你。
我看见来来回回的车辆,好像两车碰撞的声音下有我微笑的脸庞和凄美的灵魂。车身碾过的身体血肉分离,翻滚的肉,大片的红,疼痛在心里开出了绝美的花朵。我听不见路人的怜悯和叹息。我会乘着风,穿越人海,消失的无影无踪。
我看见公交走过长桥,万里晴空下江河辽阔,我好像清晰的看见水里的鱼虾和草,我和他们一起生活,单向思维,七秒记忆。我沉溺于那片冰凉,闭上眼,看见了自己想要去的天堂。
我抬头看见高楼大厦,我好像看到了自己的影子。我冲着她叫喊,却在看到她满脸泪水后刹那失声。那一刻我觉得:坠落是一种美丽。抛开所有的对与错,没有开玩笑,没有恐吓,没有博眼球。在一个绵绵细雨的天气,带着一瓶酒,登上高楼,俯瞰所在的城市。在喜欢的天气,喝着喜欢的酒,做最想做的事情。
我在自己的世界里,自导自演,绘声绘色。台上是我,台下是我,主角是我,观众是我,我只有我,只能是我。
我画地为牢,我走不出去,别人也走不进来。自私的以为,有人会为了我,心甘情愿,一方小小的天地,做我的囚鸟,做我的依靠。
多久了?好久了。这样大片大片的绝望,四年前?好像吧,活在卑微里,做个缩头乌龟。
不想长大,不想生活,不想存在。
孤单,恐慌,绝望,在这个苍白的世界里,显得幼稚又可笑,落寞又神经。
没有爱,没有光,没有信仰,觉得自己没了心脏。
曾经在知乎上有人邀请回答问题:既然人活着这么难过,那为什么还要活着?
我说:那你去死好了。
好像有点可笑,敢吗?不敢吧。
如果刀片来来回回刺进皮肤,只有鲜血没有疼痛;如果坠落到地的一刹那笑容安静而美好;只可惜,没有如果。
人生而脆弱。
我多希望遇到一个清风明月一般的人,拂过我的脸庞与发梢,给我温暖和光亮。
一身温柔,一世温柔。