26行走中与自己合一

2020.3.5

这几天早上很早就起来打坐练功，因为天不亮身上就痛不得不起来，练功打坐一气呵成。

早上因为没给先生剃头被大声的训斥了，生气为啥他让我做的事我就得做，心里会不平衡我让你做的事你咋不做呢我也没跟你大喊大叫啊。

发现以前会怂虽然自己不愿意做的事但是经常会为了恐惧或者讨好别人而去做。今天我没怂我不去我有事情要做，结果俩人都生气。

还想习惯性的怂，后悔为啥和他争辩直接干了不就行了吗，自责、后悔、纠结、好痛苦。

读书、打坐让自己和平，坚定做自己的事爱咋咋地，发现不痛苦了，灵感还好多做完了我要做的事情完美开心。

中午被先生拉着出门去村里朋友家报种子数春耕开始了，一直蜗居一进门被一股能量振的头眩眼花，调整呼吸守护自己能量先。

结果我因为报错了数闹了一个大乌龙，先生觉得丢脸了又被当众训斥了，我觉得没啥啊别人爱笑就笑呗多大点事，改过来就行了呗。

发现自己变化很大，要是以前会觉得这是天大的事我几天都睡不好觉自责、后悔自己出糗。

回家生气为啥就不能换一种方式说我呢，刚夸赞完自己马上打脸，还是陷入了让别人在乎我还是怕丢人，还是自责。然后反发火掩盖心中的内疚和要求他应该怎样对我，背后是恐惧求取爱。

气的躲进另外一个屋子大哭，先生看到后气坏了说我天天哭没事搅灾祸，我哭我的碍你啥事。

他的一句话惊醒我，他说你这样我都不愿意看你，艾玛我一照镜子确实我都想揍镜中人。

想起小时候经常被我爸骂，说我撸蛮瞎臭哭哭唧唧，我小时候经常觉得委屈所以哭是我唯一释放的通道他们都不让我哭说哭不好，家里要遭祸事的，没事找事。

所以有时想哭也得忍着，一忍不住又被大骂我很伤心难过、委屈没人知道我想什么没人问我为啥要哭，哭了我就舒服了负面能量就出来了，他们不懂我也不允许哭。

还有小时候经常被欺负感觉所有人都爱欺负我，我就想我老实听话不多言不多事为啥别人总欺负我，别人就都会说我熊，为啥不干去我不敢所以没有安慰只有不理解和欺负挨骂，难过、委屈、伤心想让人理解。

今天我看到我哭的样子特别难看，大概也是因为别人看到我这副尊容实在觉得生气，这就是一个人的能量的作用下的面容。为啥有的人很可怜但是看了一眼不想同情倒是想再揍他一顿我想我就是那样的。能量振频吸引，也可能是我今生的故事脚本的设定活该挨揍啊谁让影响市容了呢！

现在想想也能够理解欺负我的人，我要是看到了我也想欺负实在是长得太让人想动手了。

能量影响下真的容易出门就挨揍，不为别的看着就想发火，继续觉察我得转型否则被毁容等于整容。

发自内心笑意的人最美丽，古人诚不欺我。

任由眼泪横流打湿枕头，那大颗大颗的眼泪真的不只是电视中见到的我原以为的虚构，这跳脱的思维有点广。

看着大颗眼泪心想我咋这些眼泪呢，我是林妹妹转世还是我是水做的啊！哭的昏天黑地的，今天我就哭个够，哭啊哭。先啥也不想也不觉察了就哭，让眼泪飞。

过了一会感觉像是一个人在嘶吼，不公平不公平为啥听你的，我要自由嘶吼大哭。

再后来时间仿佛定格了，神奇咋和平宁静了呢，就睡着了。

大概几分钟后醒了，先生问我为啥不吃晚饭，我没理他要是以前我会生气或者期待他哄我，我就想我自己的事关你何事你吃饱了就行了呗，反复问了好几次我真烦了，这人有毛病以前希望你关心，现在人家想静静还不成吗。

他来问我的第一次感觉还是会有委屈会想让他关注，在脑子里跑火车想着和他离婚的日子，甚至想逃离现在这个家这个地方永不相见，开火车乱跑。

看到自己这个模式，那就停止吧想了也是白想不过关还是得从来。

我甚至都开始怀疑人生我到底是来干嘛的再次的迷茫，人到底为了什么呢，为了体验还是什么？

人生太苦我已经很努力很认真的活着了，顿时委屈眼泪又不要钱的流了一衣服，品品滑入嘴角的泪有些咸（自知有些矫情）

感觉自己在动摇，失去了活着的动力，也可以说是道心虽然不知道我有没有，老天给我的考验太难了我太难了。我不想玩了换一个吧，我知道不好使，所以认命的回屋读书。

想想得了，要走的路哪有中途退票的啊，原先以为能退票，结果还得换乘继续到目的地，懒得折腾啊这句是关键怕麻烦，所以就老实的读《清静经》《道德经》《金刚经》读完感觉被能量加持了。

还有些怯怯的感觉还会有挑战，想说不玩了好使不，答案是肯定的小瘪犊子不好使，嗯哪我继续您老别生气，点头哈腰先当我的三孙子等我熬成上神的，等我变好看。

估计今天这一长篇大论的专辑名叫《走在路上的风景》

我的任务挺艰巨啊，我知道有些能量着急了，我好像不急所以被踹，同时也是在层层剥离不断深入，仿佛看到了曙光。（搓手迫不及待的猴急样）真想问问自己这画风转的也忒快了。

每个历史大变革时期我先生都是那个狠狠踢我一脚然后让我不得不面对前行的“大脚丫天使” 不想说谢谢，我会继续前行。