一个独生女的自述

突然感受到内心的变化，这种变化无法用言语描述，但我明明确确的感觉到恐惧，对这种变化的恐惧。

头发一把一把的掉落，皮肤在慢慢干枯的感觉，眼神越来越空洞，体质越来越虚弱。就好像，加加速衰老和死亡。我甚至，就这么让它发展了。为什么，我也不知道，就像，我就这么让自己走向灭亡。我应该和爸爸一样，自己的身体自己不关心。

我要迈出社会了，而在这之前，我曾从一个天真单纯的女孩，走向了孤独，甚至享受孤独，而如今，好像不止孤独这么简单，还有我摸不到看不见的，黑暗。应该是黑暗。仿佛突然间，对人对事的热情都消散了。在我的世界里，除了空洞，就是出神。我意识到了，甚至不想谁去拉我一把，就像，那种空洞有一种诱惑力，在吸引着我过去。

应该在很多人眼中，我就像所有人认为的独生女那样，拥有父母的专宠，拥有很多不需要自己打拼就能拥有的物质，我应该是个公主。好可惜，我不是，至少，我自己并不这么觉得。

越到长大，我越清楚自己想要的是什么，我也终于知道，以前幼时的自己为什么总是这么悲伤，后来我知道了那个词，快乐。挺悲哀的，人活着最重要的那个动力，快乐，仿佛并不属于我。

我知道，世界上有更多的人比我过的更惨。所以，我有什么资格去浪费生命。可是，我怎么总是对这个世界这么绝望。

我的妈妈，其实她很爱我吧。而那种爱，好沉重，让我喘不过气。以前小时候我总是很乖巧，但乖巧也总是换来谩骂和挨打。我知道她很辛苦，为了这个家，她不工作，做个全职家庭主妇。我的爸爸，一个没什么文化的老实人，但他的自尊心很强，酒肉朋友多，哪怕，不是真诚的真兄弟，他喜欢喝酒赌博。他们经常吵架，差点打架，在我读小学记事的时候，在夜深人静的时候。我总会在脑海浮现那时的记忆，每次在我现在与妈妈争吵的时候，很痛苦。记得那时用在被窝里裹着，他们会锁起房门吵架，有时在大厅。我盼望他们离婚，我逃跑。但没有，他们走过来了，直到我现在22岁。

他们给我很多，吃的穿的住的，全是他们给。和所有父母一样，他们总是觉得给我很多了，也依旧在不停的给我。可是，从小到大，没有一个人问我快不快乐，我知道，我也没问过他们，因为好多话总是堆积在心里，我和很多独生子女不一样，我无法和父母做成知己朋友那样。我依旧记得，在我还是个小学生的时候，舅舅跟我说，永远不要对自己父母说恨你的话，这会很伤人。我从来没说过，可是，我心里应该是恨我妈妈的。

一直走过来，伤害过我的人也有不少，可是我却从来没恨过。为什么啊，妈妈对我这样付出，为什么唯独恨她。我不知道。对我而言，她就是一个牢笼，我想要一直挣脱的牢笼，她就像一个，我也不知道怎么形容，我害怕，我也反抗，我甚至歇斯底里，甚至折磨我自己。我从乖巧的绵羊，变成了狂暴的老虎，那种黑暗的心理和情绪不断的放大和被挖掘。

我总在想，我究竟是什么样的。为何可以在大家面前甚至陌生人面前我可以很自然的去展露微笑我可以去逗大家笑，而回到家里我怎么就这么想逃离。家应该是避风港，但这个家，好像不是。哪怕，它给我很多，可都不是我想要的啊。温顺不行，我用野的。但它还是不行。我试过吼，也试过写，所有的办法都无济于事。不懂得始终不懂。于是我沉默，我安静，我任由她误会我，任由她乱发脾气。但是，最终还是激怒了我，两败俱伤。

在妈妈的眼里，我是个大小姐，我是三岁小孩，我目无尊长，我饭来张口衣来伸手。她从来没想过我为何变成这样，一个脾气越来越暴躁的我。她甚至不知道，她的女儿，应该患有隐性的抑郁吧。只有我知道我自己。

死亡，以前想过，后来没有了，可是如今，这种感觉好像又回来了。但我不敢走进死亡，因为，活着的时候欠下了太多的债，对父母的债，我想快点还完，可是现实告诉我，这是一个漫长的等待。而在这等待中，我一次又一次的经历挫折，可是这些挫折又一次一次的教我成长。我经常问老天，究竟为何。我记得，从小到大，我很喜欢跟天说话，总觉得冥冥中有种使命，总觉得它听到我。可是长大后，我又不懂了。我一定是个奇怪的人物。

至少现在，我不能任由那头的黑暗收了我。但我想逃，所有的一切，都让我想逃。我很享受一个人，一个人的世界。我可以忘掉所有的痛苦和所有的人。如今的孤独，让我越来越成长，对人对事对自己，仿佛都看得很透彻，可是却仍然救不了自己。

我不知道自己究竟变成了什么样的人，将来，又或许没有将来，我会往什么方向发展。可是我很感谢，哪怕所有的一切都在慢慢将我击垮，我还是一如既往的善良，我很感谢岁月，它将我磨练成一个愈加勇敢的人。