2020-07-21《非暴力沟通》9

第十章 充分表达愤怒

1.为什么我们会生气？
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
听到不中听的话时，我们有四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。
希望他人因为内疚发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

想起了一次和朋友的例子，我们一起去听一次音乐会，她迟到了，我等了差不多1个小时。其实内心还是有怨气，和不满。但是我当时的做法是强压住这一些情绪，然后对朋友说没有关系。现在回头想想其实当时可以处理得更好。
我首先可以表达自己的情绪，对于她的迟到自己感受到了一个人在草丛里坐着，而别人都是有说有笑，自己内心感受到了孤独和不知所措。然后我可以自己先进去参观听音乐会，等她来了我可以和她介绍带她参观。她也会更加自在不会产生内疚。
其次，我可以了解她背后的需求，就像文章中说的除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。对方需要是什么，可能我当时没有深入去了解这一部分的需求，甚至是忽略了。从而我们之间的连接就少了，内心距离就更远了。任何的不真实存在是导致一段关系无法长久的其中一个原因。

“合理的愤怒”？

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。

作出选择后，我表达自己的方式，更多的是通过行动而非语言。我倾听他的感受——他感到害怕，他的需要是保护自己避免受到惩罚。通过体会他的感受和需要，我们的感情加深了，这样，我们就能使双方的需要都得到满足。然而，如果在和他说话时，我已经把他看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来，他一般就会由于害怕而不敢说出事实。换一句话说，如果把他人看作是说谎的人，那么，这种看法很可能就会成为预言。如果知道说出事实会受到惩罚，为什么还要说出事实呢？
倾听感受——体会他的感受和需要

在受到指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。当然，指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。

表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。