张小窝的今天

晚上跟几个好久没见面的朋友出去一起吃饭，过年前好像都是这样不停的聚餐，不停的见面，不停的闲聊，突然发现人有好多的圈子，每个圈子的人都是固定的，也都是不一样的，这样的感觉其实有时候也挺好的，见到这些人聊的话题是这些，见到那些人聊的话题是那些，每次好像又都是新的，至少每次说的话都是新鲜的，这样的体验就像小朋友去了野生动物园又去了海洋世界一样，完全的不一样。但是每次聊天也都是开心的的，没有压力的，这种放松好像是因为大家认识了好久，也就不再在乎对方说的话，用最直白的话说出最真实的感受，也不会伤了和气。

就是晚上的时候心情突然不好，因为一个同事的爱人去世，年纪还不到四十，这样的消息传来的时候，我还是很难受的，因为觉得老天总是要爱一些人的时候，伤害一些人，而往往都是在不经意间被伤害，那种亲人离去的伤痛真的会很深很深，也不知道为啥，我就是想哭，那种莫名的委屈，胸口的疼痛，比别人给了一拳还难受，眼泪就顺着眼角往下滴。老天爷总是这样跟一群热爱生活的人开玩笑，然后告诉生病的人，你过不了多久就得离开这个世界，告诉病人的家属，过不了多久你们就要失去她，根本不管你能不能接受。因为我们真的很爱她，我们就会想尽办法的想留这个人在我们身边，一直停留，我们去求医生，我们会问需不需要手术，什么治疗方法能延长她的寿命，不管付出什么代价，我们都愿意。我们把渺小的希望或者是看不到的希望当成我们跟病人之前的赌注，我们说，我们愿意一搏，毕竟她是我们的家人，钱在这会儿一定比不过爱，我们爱她，我们不能失去，哪怕让我们失去所有，只要能保住她，哪怕只有一天。让我回想起，母亲那会儿，真的哪怕多在这世上留一天，只要哪一天回来我还能喊一声妈，不管她能不能答应，只要她在那里，我就会觉得很幸福。我懂朋友的感受，他失去的是爱人，我失去的是爱我的人，这种痛彻心扉的难受跟疼，不是用一句安慰的话就能化解的，会成为这一生的遗憾，也会成为不愿意揭起的伤疤。之前有人说那就开启一段新的感情或者用时间冲淡，这两种办法在这种痛面前都是那样的无计可施。

我也经常想自己的生活，我会努力的生活，我会用忙碌去化解心里面的伤，我会去不想，可是越是这样，越因为一个突然看到的似乎相似的背影，熟悉的街道，熟悉的所有，心里面的感受就会被激发出来。爱是不用被冲淡的，日积月累的心底里面的最难磨灭，这也是我这些年一直走不出来的原因。

开了一下午的会，给优秀企业颁奖，颁奖结束后，被老板叫到办公室，说2023年的工作，其实老板的想法在某些方面跟我是契合的，我也只这样准备好了这样干的，只是最近真的很忙，没有时间去汇报，沟通，但是听了以后，我觉得想法都一样，虽然在实施的时候会有一定难度，应该也都是可以克服的。

我也不知道为什么今天开会的时候在学习文件，上午上班的时候一直在学习，脑子里面全是新的内容，我也会结合案例一一对比，因为对于没有接触的事情，我总想第一次接触，就应该认真的去了解，每次这个时候，我就觉得自己发现了新大陆一样，也觉得陌生的世界，陌生的工作内容，就像探险一样，只要好好研究，难题也就不难。

单位的内部调整公示很快就出来了，我知道跟我没有多大关系，因为我不在这个范畴内，但是有时候觉得这样的调整应该有合理的地方，毕竟我不是老板，有时候没办法站到那个位置跟格局去思考，但是每次调整总有它的理由，我也只是执行者罢了。

我总是很傻，我以为我在乎的别人似乎也在乎，可是现在每天走过来，发现其实我们在乎的事情都是不一样的，毕竟成年人对于事物的期待值都有自己的判断标准，所以每一次的结果也都有各自评判的标准。

朋友说我，为什么资源很丰富，却不知道怎么去利用，我也不知道，因为我可能是那种怪物，不想利用资源的人，我只想简单的生活，简单的工作，这个社会的利益总让喘不过气，看着我好累，我知道自己不善于，所以我就不想去触及。