难过

今天送别大哥小儿子，在棺木盖上前一刻，所有亲人最后一面，从此天人两隔，看着侄儿静静躺在那里，鼻孔里还流出了血，可能是脑溢血的后脑袋里的血从鼻子里在流出来，感觉他只是受伤了，安静躺在里面睡着了，所有亲人都悲痛欲绝，人生三大痛“幼年丧父，中年丧夫，老年丧子”，大哥哥大嫂家因为侄儿的离去都在悲情经历。无法言说痛苦，无法自拔的后悔，无法释怀的苦难，我想这个事情大哥大嫂需要多少年才可以抚平这样的伤痛，我只希望这个时间越短越好。

人需要敬畏生命，如果侄儿做到了敬畏之心，我想可能结果全然不同，知道自己有三高，好好吃药，好好锻炼身体，好好休息，好好地照顾好自己，如果我们做了很多我想再是这样的结果，我们也会少了很多后悔药，因为我们做了我们能做到的各种努力，世事无常，我们无法左右，但是我们尽力而为，其他交给上天。

一个人的生命不仅仅是自己的，还是所有爱我们的人，我们父母，我们的妻子（丈夫），我们的孩子，正如大侄儿所说，一个人要对自己负责任，当我们对自己负责任时，我们就是对我们父母，妻儿负责任，我们生命里不仅仅只是为我们自己而活，一个人离去很容易，离去后有多少爱他的人的撕心裂肺，有多少人为他的离去久久悲痛于心，无法释怀。一辈子痛将会永远刻在父母妻子孩子的心里，希望每个人都要敬畏生命敬畏自然，永远保有敬畏之心，对自己对他人对父母对孩子对万事万物。

父母离去后，去年和今年两次回家都因为亲人离去，特别感伤，也越发觉得没有爸妈的妻子，心里空落落的，很想再拥有在父母身边说说家常的片刻，也很想体会是爸爸妈妈爱女的温馨。可能因为没有父母温暖，更希望得到家人对自己更多爱的回馈，一直觉得自己是一个特别为家族着想的女子，操心哥嫂，姐姐姐夫家中一切，为他们困难也总是毫不犹豫伸出援手，但是今天却很伤感，可能是侄儿离去加重自己伤感的情绪。

早上在吃早饭时自己说了一句话，本意就是自己所想，没有什么心思，姐姐听到了马上一顿训斥“不要口无遮掩”，听到很伤心，好像在他们眼里生怕我让他们没有面子，如果我做得不对完全可以私下提醒我，带着关爱和友善的语气，而是一副看不惯的冷冰冰语气的责备，我当场怼回去了，当然被家族亲人还教导姐姐说两句，还脾气这么大，不应该，只有我自己知道我需要的是什么，是姐姐他们对我关怀的语气而不是一副嫌弃的口吻。可能是我想多了，从小就没有真正感受哥姐对我的关怀和爱，只是我一个人在奢求罢了。

我今天下午三点多高铁，我把身上唯一剩下500元给了嫂子，每次回家都会给她拿几百元，我并不富有，但是觉得哥嫂他们比我困难，每次都力所能及帮到嫂子他们。今天看到嫂子拿出一些家里鸡蛋鸭蛋说给我拿过来，我也体谅嫂子家里孩子多，也就说不用了，最后没有拿（我不在意鸡蛋，可能我更在意他们那份心，我想如果是我爸爸他肯定会二话不说，不管我说什么都会固执把他认为好的东西塞给我），因为做顺风车来怀化，才发现我身上什么吃的都没有，上次回家身上带的零食和干粮一回家已经给孩子们分享啦，又一次难过觉得嫂子都没有为我准备一点车上要吃的东西，当我提出来，要不给我煮几个鸡蛋吧，这时才说回家去煮鸡蛋，但是顺风车很快来接我，我径直就马上离开了。

尽管是两件小事，但是我的内心似乎很难过，我可能太需要家人重视，关怀，没有父母的嘘寒问暖，好希望从亲人们身上获得温暖，可能是我太把自己当回事了，我也太把我自己为家人付出自我陶醉了。似乎自己对家人那份一直以来责任和担当，突然因为这些小时变得有一些自我讽刺，可能是自己想多了，可能是侄儿离去让自己陷入情绪低估，以至于把小事放到很大很大。