不要过度诠释别人的动机

我们可能经常会觉得很多人都很坏，都对自己充满恶意，比如在职场你觉得好像总是有人攻击你，对你不友好，这个人很坏。

但事实上，能够解释为愚钝的，就不要解释为恶意。

很多人只是愚钝没有开化，或者做事情不考虑后果，心直口快说话不在意别人的感受。

这种大多是有些不够聪明，不是坏。

事实上，每个人都分为善恶两面，真正的善或者真正的恶都不多，大多数人都是中庸的，谈不上好，也谈不上坏。只是可能不够聪明。

比如，你的朋友过生日，邀请了好几位好朋友，但是没有邀请你。你可能就会多想，为什么不叫我，是跟我不要好了吗？

为什么总是很快就会回复你电话或者邮件的老板，隔了一天都没有回复你的邮件。

是因为老板对你有意见了，朋友对你有看法了吗？

其实大概率都不是。

极有可能就是你的朋友根本没有精心准备生日，只是临时有朋友说过一下吧，她也就顺手组织了一下。

可能你的老板这几天家里有事，或者工作太忙，还没有来得及看邮件。

生活中，有很多的不确定性和意外，如果你陷入其中不能给自己搭一个台阶，可能就很难走出来。

事实上，比如忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情，或者纯粹就是因为懒——则是大概率事件。

那万一对方真的是坏人，如何阻止对方对你的不利呢？

首先我们要清楚一个概念：没有人觉得自己是坏人，就算是坏人做坏事，也早已经为自己找到了合理化的好理由。

如果你戳穿他，认定他就是一个坏人，那么他对你就会有了绝对性的敌对心态。

那么如何去做呢？

有个专业的词叫做“认知协调”

你说对方是坏人，对方就会变成坏人；你说对方是好人，对方就会变成好人。听上去很神奇，但这就是“认知协调”的力量。

比如，对方做的事明明是对你不利的，你可以这样说：我注意到你最近做了件什么、什么事（行为），我知道你是出于好意（动机），我看出来了，你还瞒着我，我非常感激。如果你能不这么做，选择那么做，可能会更好，但是无论如何我相信你都是好心，真的很谢谢你。

当你这样说的时候，对方哪怕是恶意，都不会继续做下去了。

如果对方原本没有恶意，就是不懂方法，你及时的处理好了一段关系。

生活中不要总是把别人当在我们的对立面，而是放在我们的同一面。

“我们俩是一伙的，我知道你是在为我好，虽然你的行为可能对我产生了困扰，但没关系，我们一起改正。”

当别人犯了错，你需要指出别人的错误时，也可以用这个逻辑。

对孩子，对老公，也是这样，能够理解为对方不懂方法而做错，思路和你不一样而做错的，就不要理解为对方故意挑衅你，或者不爱你。

因为真正的恶意并不容易发生，而对恶意的误判实在是太容易发生了。所以才往往有了很多没必要的伤害或者冲突。