为什么你要跟全世界一起和我作对？| 给恋人的两个善意提醒

公司老总对女秘书说“收拾东西跟我去丽江玩两天”

女秘书开心，打电话给老公“这两天我要出差”

男人十分兴奋，对另一美女说“这两天家里没人，你来吧”

美女很高兴，通知了学生“这两天老师有事，不上课了”

学生爽翻了，对爷爷说“这两天家教老师不来，你陪我玩”

爷爷点点头，打电话给女秘书“孙子要我陪，先不去丽江了”

女秘书知道后，告诉老公“老总要陪孙子，我不出差了”

男人听后，告诉那美女“老婆不去出差了，你别来了”

美女听后，通知学生“课照常上”

学生对爷爷说“家教老师没事了，又继续上课了”

爷爷打电话给女秘书“继续收拾去丽江吧”

一个人拥有的不同人际关系是相互联系的，在一段关系中发生的事件会影响其他关系的质量。

在男女朋友或者夫妻这样一段浪漫关系中，我们最想要的是什么呢？我想其中之一是安全感（relationship security）：我们渴望感到对方的关心、尊重、接纳和承诺。浪漫关系中的安全感给人勇气来面对这个世界的恶意（回复“头盔”了解更多）。然而，当我们尤其渴望对方能和自己并肩作战时，是不是偶尔也会感到他/她在和全世界一起与我们作对呢？

—— 第一个善意提醒 ——

马里兰大学的两位研究者邀请了298对伴侣参与一项持续七天或十四天的报告研究。他们要求这些伴侣在每天晚上七点到十二点之间完成一系列问卷，报告他们当天的体验。

研究者要求被试每天评价一次他们在浪漫关系中的安全感（也就是伴侣对于他们的感情），然后询问被试在其他人际关系中的体验（感到被接受还是被拒绝），然后分析后者对于前者的影响。结果发现人们往往会将其他人际关系的经历夸大化到对浪漫关系的感受上：如果某一天个体感觉自己在其他人际关系中被接纳（而非拒绝），他们更可能认为自己被伴侣重视；当我们被他人贬低时，我们则更可能低估伴侣对于我们的感情。换句话说，我们越是需要对方给我们安全感的时候，我们越可能低估对方给予我们的安全感。为什么会有这种现象呢？一个原因是我们被伤害的自尊。他人的拒绝降低了我们的自尊，从而使得我们难以相信伴侣对于我们的深情。

以往的研究发现我们似乎较少意识到不同人对于自己的看法是不一样的。就像上述研究，我们以为伴侣会像其他人一样拒绝我们，而低估了他们对于我们的感情。所以，有时候并不是伴侣跟全世界一样站在了我们的对立面，而是受到伤害的我们不再相信对方的深情而已。所以我们给恋人的第一个善意提醒：有时候并不是对方不够爱你，而是你觉得自己不值得对方那样爱你。

—— 第二个善意提醒 ——

研究者还要求被试的伴侣评价他们对于被试的感情，结果发现，总体来看人们对浪漫关系安全感的评价低估了伴侣对于他们的实际感情。

心理学家总结了一个现象（名字我忘记了，求提醒），人们往往高估别人对自己想法和感受的了解程度：当我们感到快乐时，我们以为别人也能发现我们是快乐的；当我们感到难过时，我们以为身边的人都能发现我们的难过并且主动来安慰我们。然而我们的心理活动并不能被别人很容易地体会到。我认为这在一定程度上说明了为什么人们会低估伴侣对自己的感情：伴侣以为我们感受到了他们心中深深的爱意，然而我们却很难看到他们的“内心戏”。所以我们送给恋人第二个提醒：如果爱，请表现出来。不管是用语言还是用行动，只有表达出来的爱才能被感受到。

当我们在一段关系中感受到安全感时，我们更愿意支持对方，愿意为对方做出牺牲。然而，我们的浪漫关系不可避免地会受到其他人际关系的影响：家庭和朋友对于我们浪漫关系的认可，或者我们在工作场合所遇到的粗暴同事或辱虐上级，都可能会影响我们对于伴侣的感觉以及这段关系的稳定性。希望我们的两个善意提醒能够让恋人在伴侣中更愿意展示自己的爱意，也不要因为他人的影响而低估对方的爱意。

参考文献

Lemay, E. P., & Razzak, S. (2016). Perceived acceptance from outsides shapes security in romantic relationships: The overgeneralization of extradyadic experiences. Personality and Social Psychology Bulletin, 42: 632-644.