【笔记】《停止讨好》讨好型人格：害怕冲突

冲突往往是讨好者可能遇到的最糟糕的事情。冲突意味着风险，它威胁着讨好者的自我认同和价值，所以他们要尽力避免。

这种模式背后的想法：
我的价值取决于别人的看法。我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐。
冲突是快乐的对立面。如果发生争执，他们可能就不喜欢我了。如果他们不喜欢我，我的价值就岌岌可危。
讨好者渴望亲密的关系，但他们往往将亲密定义为“无冲突”。他们维系亲密关系的策略是确保没有人会对他们感到不满。
他们认为冲突是破坏关系最快的方式，所以冲突是不可接受的。

实则，恰恰相反。通向亲密关系的捷径是正视冲突，拥抱它，并且把它作为加深关系的工具。

维系亲密关系最好的方法之一就是诚实地表达我们的感受。正视冲突是一种可以学习的技能。你可以一步一步地练习，逐渐提升这种技能。

如果你一直以来都在逃避冲突，那么让你突然去拥抱冲突，也是不太可能的。你可以稍微挑战一下自己，试试真诚地表达自己的看法，从这里开始转变。

讨好别人的倾向不是遗传的，孩子从娘胎里出来的时候并不会迁就别人，也不想讨好身边任何人。他们很自我，他们所关心的只是满足自己的需要。

当婴儿慢慢长大，变成蹒跚学步的孩子，他们继续“自私”。与此同时，他们开始发现其他人会对他们的行为做出反应。

在一种健康的环境下，孩子能知道他们被爱和被重视只是因为他们是谁，而不是他们做了什么。他们的一些行为可能会惹父母生气或沮丧，但这些冲突不会损坏他们的自我价值。

在不健康的情况下，父母可能对孩子期望过高，过分挑剔，制订过于严厉的规则，不善于表达对孩子的爱和认可，或者在孩子犯错时表现得异常愤怒、惩罚他们。

在这种情况下，孩子会感到焦虑，认为做自己是不安全的，他们就是从这里开启了一种影响未来所有关系的模式。

这种逃避冲突的思维模式也可能来源于小时候有好斗的兄弟姐妹。如果父母不能够妥善地加以干预并设定界限，孩子们就学不会处理冲突的技巧，他们的价值观也会受到影响。

成功在于改变思维方式。我们的目标是学会从全新的角度看待冲突，如果我们回避冲突，我们就破坏了亲密关系。

我们可以从简单的步骤着手，来改变自己的心态。

首先，区别看待冲突和人们对冲突的反应。

如果你提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着你们的关系不好，这只是他对这个问题的看法。

观察他们的反应，然后将他们的情绪反应当作线索来确定真正的问题是什么。这种思考方式能让你专注于冲突本身，而不至于被他们的情绪吓倒。

其次，有矛盾的时候，要勇敢地说出来。

不是每一个人都要成为辩论高手或是逻辑方面的专家，你要做的只是找到一种简单的方式来陈述自己的观点。

别人可能会对你的立场做出反应或抨击，但这并不能抹杀你的观点。你只是试图摆明自己的立场，而不是因为害怕冲突而掩饰自己的真实想法。

我们还需要认识到冲突是正常的。锻炼自己勇于直面冲突，而不是逃避。

遇到问题时，想要深思熟虑，等到时机成熟再清楚地表达自己的观点是很自然的，但最好是尽早提出来，不要过多地纠结，说出实情，言简意赅，只申明观点，不做辩解。

你有权发表自己的意见，如果有人不同意并试图反驳你，不要争吵。记住，你不一定要赢得争论，你只是在尝试面对冲突。

三、除了观念上的转变，我们还需要练习当面交流。

用书信或电话的方式表达观点似乎比面对面的交流更容易，因为这样不用承受对方当时的反应。但你需要掌握面对面解决问题的技能，而这种恐惧只有在发生冲突的谈话中才会出现。

当情绪高涨时，逻辑就消失了，对方可能会言辞激烈，不知道该如何回应。当别人批评我们的看法时，不要忙着去回应，花点时间仔细斟酌你的措辞。这不仅能让你选择最合适的回应方式，还能改变谈话的节奏，分散紧张的气氛。