（一）退缩一次算了，说不定以后就不会再挨欺负了。

小的时候，总是被人欺负，甚至有很多男同学想要教训我，理由可能很荒唐，但还是结结实实挨了一顿揍。

额……也可能不止一顿揍。

过去的经历果然是能影响以后的人生的，也许就是因为小的时候就是个懦弱的人，导致我这20多年来，一直都像是个缩头乌龟一样，遇到麻烦就想往后退。

2010年，那个时候手机QQ算得上是比较便捷的通讯平台。平时在班里不怎么和同学聊天的，就在手机上聊。

说起来也是有趣，我的家庭状况并不是很好，甚至我的家里都没能有一部手机，家里只有父亲一个人，他的视力又不好，也没法用手机。那部手机，还是我一个室友家里不用的旧手机拿给我的。虽然那是部按键已经掉落了好几颗的翻盖诺基亚，可我依旧很珍惜。

看到小卖部有卖那种粘贴的小钻石，就花了五毛钱买了一版，将它们贴在键位残缺的橡皮垫上，攒了几个月的积蓄，买了一张电话卡。

那时，我没有用它打过电话，只是用它上QQ和同学、网友聊天。

网上聊天固然很有趣，可是，好景不长，没几天就在QQ群里和其他班里发生了争执。

没想到，对方也知道我的底细，都知道我是那个三班又软又怂的小白脸。

这样，又一次在放学的路上被一群不讲道理的家伙们打了一顿。

没错，那个时候，我总是想，挨顿打，不还手就当买个教训了，说不定他打了我，以后就不会再找我的麻烦了。

谁知，并不是这样，那几个同学发现我越来越怂，甚至见着他们都绕行，就更加神气起来，居然当面向我要零花钱，那是爸爸给我一个星期的零花钱，全被搜了去，他们大摇大摆地走进小卖铺，买了香烟，张张飞扬跋扈的脸上仿佛在向你宣告他们就是这个学校的霸主。

接二连三的退缩，胆小怕事不敢和他们打一架，就总是这样被欺负，只会更挫我的心气。

后来我把来龙去脉讲给了室友听，想让他们帮我想想办法，有一个室友说:你看，他们都是三五个人找你的麻烦，为什么不是他自己呢？你要是在有这种情况，你可以找我们啊，我们一起，看他还有没有那个胆子欺负你。其他室友也有说，太过分的话，你就得告诉老师了。

当然，作为一个男生，一个胆小闷骚的男生，这一次有了兄弟罩我，我还怕他干甚?

那一次，同学和我一起写完作业就去了电玩城，一块钱，就够我们玩上一上午了。

没想到，又遇到了那个家伙。

他什么也没有说，直接伸出一只手来，斜着身子，另一只手将烟头丢在地上，用脚捻灭，一种狂傲的语气对我们说:喂，把你们的游戏币交出来给我。

我盯着他的眼睛，那是我第一次直视他的眼睛，他似乎很惊讶我看他的那种眼神。

见我们没有反应，那家伙竟然照着我的膝盖就踢了一脚。

“赶紧把币拿出来，知不知道?”

他依旧恶狠狠地看着我，那时我的脑海中，浮现的都是他以前欺负我的画面，再加上刚刚踢我膝盖的那一脚，我也不知哪来的勇气，抬起右腿，比他更使劲地鞭了小腿两脚。

“你想要游戏币，自己去买，我们自己的为什么要给你？”

空气中哗然蜕变的游戏机声音变得慢了下来，那个时候自己也没有练过什么搏击，更没有出手打过架，就连刚刚那两鞭腿也是和游戏里学的，心想一会儿要是打起来了，我也不会怕了，这一次我不能再怂了，再唯唯诺诺退缩下去怎么行。

自打那一次，他真的没在找我的麻烦。后来我那个同学还说，你可真有勇气，居然敢还他两脚，我当时都有点懵。

对于那个时候，一直选择逃避，逆来顺受的我，把“人不犯我我不犯人，人若犯我，我必犯人。”用在了那个稚嫩的学生时代。才知道，一味地退缩，你只能挨欺负。

（二）我做不到，还是算了吧。

那是一个魅力的盛夏，我凭着不错的成绩考上了高中，那时，很多同学都选择了理科，只少部分的同学选择文科，我便是那少部分的其中一个。

第一个学期还算顺利，那时，班里有两个学霸，一个是统考稳居第一的文静女生，一个是成绩不到五百却很努力的高冷男孩。

没错，那个男孩，就是我。

虽然，班里的同学总是这样叫我“学霸”，但我并没有学霸的本事，这样的虚名挂在我的身上，我慢慢开始走偏了路。

我记得有一次因为政治课上的一道选择题，竟和同桌争执到脸红脖子粗。

期末的统考，由于自己的学习的方向不正确，心思也开始变得多，慢慢地，我开始了厌学。

我清楚的记得:那天我被年部主任、班主任还有资助我的人堵了被窝——我已经逃课一个星期了。

当时心理老师也在场，她们都希望我能振作起来，我草草地答应了下来，可下午，我已经没去上课，又选择去了网吧打游戏。

就这样，我失去了对上学的热爱。

有的时候，人的心，就像是个不倒翁，一触碰就会摇摇晃晃、东倒西歪。

那天，我在网吧没趣地打着游戏，其实，打游戏并不能给我带来快乐，而是，当时我只想逃避，没有勇气去面对老师和同学。

老师和同学给我发了好多消息，我也是避而不回。直到有一天，我打开了之前天天上学背着的书包，里面塞得满满的，各科的笔记，学案；当我打开我的语文课本，慢慢地翻开，发现，前几个课时的笔记，写得那样完整，凡是空白的地方，都有着双色笔的笔记还有一些重点号。

直到翻到一页没有记录过任何字迹的课文，我才猛的发现:我已经落下很多了，因为我的逃避，我的懦弱。

我带上书包，那是晚上最后一节课，我没有勇气敲开教室的门，在教室的后门透过窗子，悄悄地看着黑板上的内容，又看了看课本上的内容——原来，都已经学到这里了啊，那我?不可能跟得上的。

我蹲下来，靠在教室的墙壁外，眼角流下两行堕落的泪。

没错，那是两行自甘堕落，没有出息的眼泪。

所有的一切，都是我自己的选择，我抱着书包，一路哭着奔回家。

昏黄的路灯拉长了我寂寥的身影，那一刻，我真的堕落了。

心里无数次信号，都是胆小怕事的懦弱思维，再也没有勇气站在讲台面前朗读英语范文，甚至，连班级的门都不敢进，就像是犯了错的孩子，不敢回家。

那个时候，我是真的自暴自弃了。

因为，我始终认为自己不行的，还是放弃算了。

就这样，我第二次逃离了高中生涯，那一次是真的和上学失之交臂，打败我的并不是环境因素，而是我自己的内心，那种卑微又不上进的心态。

最后，由于辍学导致我和我的女票也分手了，和她恋爱，我也是自卑，缺乏安全感，不自信。

就这样，我得了抑郁症，住进了离家很远的精神科医院。

经过很多次内心的挣扎，长久的时间冲淡，我的内心，开始一点点变化，虽然还是会独自承受心里的苦楚，但真的成熟了很多。

在医院的两年治疗期间，我每天都给医护人员洗洗大褂，渐渐的，白衣天使们，看到了我这个阳光男孩的乐观心态渐渐呈现，护士姐姐们很关注我，由于两年一直在封闭的环境里，没有自由，呼吸不到新鲜空气，吃不到想吃的好吃的。

那样被药物麻痹了的大脑，渐渐变得迟钝，但我还是没有忘记高中的学校生活，每次夜里做梦都是考试的画面，我向护士长特殊申请了笔和本，开始写一些歌词，日记。

每天望着那窗棂外自由的小鸟，那繁华的街灯，那蔚蓝色的天空，没有了自由，该如何生活的美好。

这次退却，让我退到了死角，想走出去很难——自由是多么重要啊!

那时候，我只想摆脱枷锁，连我心里的枷锁也一齐挣脱。

就因为自己的心态，才会有那种遭遇，被束缚了自由。

（三）端正态度，宁静做自我。

也许我这20多年一直是个幸运儿吧，没经历过什么大风大浪，也就是这两年的精神病院的经历，是我人生最大的污点。

然而，我没有把它放在心上，我不在乎别人这么看，即使嘲笑也好，诋毁也罢，但我不会因为我得过躁郁症就会更自卑。

在交往的时候，我也不会怕，我融入圈子还是挺快的。

即使到现在，我也想过放弃写作，踏踏实实地工作，但写文一直都是我的梦想，我没上过大学，也没有很高的文化程度，更没有一个高薪的工作。

但是，我有一个梦想，那就是用歌声传递情愫，用文字传递感觉，用行动温暖人间。

所以，每当我想放弃的时候，我都会告诉自己:我不能后退，那么多支持我的人呢，我不能令他们失望——也许是因为我一直以来都很要强

从小吃“百家饭”长大的“汪星人”，没错，无数次跌倒，无数次胆怯，也铸就了我更勇敢坚毅的心。