我想谈谈你

就在刚才，烧了两个菜，而且锅里熬着粥，蒸着四个粽子。此刻，我在等你回家！

以前，我可能会在别人面前说起你的经历，或者谈一些有关于你的生活，因为，我挺佩服你，真的。所以，我想着当我向别人提起你，他们应该会很认真的去倾听，结束了也会去敬佩你吧！由于屡试不爽，我也不想再去浪费口舌。但我却在心底牢牢的记着，记着你给我的一切，记着你给我的很多你认为的人生道理。

很久没有谈谈你，今天做好饭，在等你的时间里，想要为你写点什么，有太多想说的，一瞬间也不知道如何说起，太熟悉，也太仓促，仓促到我有点不知所措，只想从简而起。

你呢！没有什么特别之处，就是一个普通到再不能普通的人。但凡是了解你的，都会夸赞你很有魄力，生长在骨子里的。可只有你自己清楚，自己为何会如此的去卖力，做一些在别人眼里很可怕的事。再怎么可怕，你也依旧坚持了那么久，直到后来，我们都看不下去，才强行你停止。虽然你的内心是抗拒的，但是你也妥协了。

你曾说过，你的命不是很好，小的时候，结婚之后。你说自己一直都在吃苦，所以习惯了，习惯了那种省吃俭用的日子。因为省吃俭用，我总是和你吵，和你闹，哭着劝你不要总是为别人着想，你现在年纪大了，该花的钱一定要舍得，吃好点穿好点。你老是敷衍我，说我知道了，还说我一天叨叨，你比我更叨叨。我很清楚的记得，有一次你因为生病，没有及时去医院，整个人昏睡过去，要不是你的同事发现你没有起床，后果真的不堪设想。你知道那次把我吓成了什么样吗？你知道我除了你，就只剩自己了吗？你知道我很怕你老去，很怕失去你吗？我真的想让你知道，我不在的日子，你要好好生活，好好照顾自己。

我告诉你我以后想去南方发展，想要留在那边生活，想要努力的挣钱，然后让你跟着我，不要再受苦，不要再受累。可惜，你还是爱他比爱我更多一点。你说你要给他攒钱娶媳妇，买房，以后还要给他带孩子，很有可能不会去别的地方，就算去了，也会很不习惯，还是自己家好。自己家？我以后就会成为别人家的人，而那不是你的家，你是这样认为的。你一辈子都在为自己能有一个家而努力奋斗，而现在你拥有真正意义上的家已经十年了，可它又要面临摧毁，我也帮不了你。

你的三十五岁之前，可谓是各种人生百态都有所经历，你和他总是打架，那时我还小，只能看着你流泪，陪着你流泪。那年冬天，你想要逃离，撇下我和他。可能这种生活，你真的受不了了，你吃再多的苦，也抵不过你精神的折磨。但那次你没有出走成功，因为我哭的快要昏厥过去。后来我长大了，才慢慢理解那时候的你，以及你生活的环境，是多么的令你难以接受。我想要为你打抱不平，却发现自己也无能为力。不是我懦弱，是有心无力。

你的三十五岁之后，又是一番苦辣辣的滋味。为了我和他上学，你又开启了工作狂模式。整个人瘦了好多，本来就矮小的你，变得更让人心疼，疼痛的疼。现在，我甚是后悔自己当年的叛逆，让你操碎了心。

写到这里，我想起了前段时间，新闻中那个偷鸡腿的妈妈，我就问躺在沙发上的你，如果有一天我生病了，特别想吃鸡腿，但你身无分文，你会不会为我去偷一个鸡腿。你说，会呀！我问为什么？你说，你生病了呀！我没有再说什么，但眼泪留了下来。

我一直都认为你很偏心，现在依旧没有改变我的这个认为。但我想，没有关系，你给我的爱，足够我应对这个世界了。

你有很多人生故事，我今天可能不会写在这里。但我想，还是要谢谢你，让我来到你的身边。

躺在床上，身边乱七八糟的一堆衣服，你又开始骂我。看看你的床，成什么了！我笑了笑，洁癖症又犯了！别忘了，我真的很爱你，也很敬佩你。