第八个3400字【剩下72800字】（两本书的读后感）

昨天终于把《书写自愈力》的书评写完了。刚拿到这本书的时候，我想可能书的内容会很一般，可能是充数的。但，当我开始从第一章开始阅读时，发现这本书对于我来说，好像还蛮有吸引力的，所以，就开始慢慢看。

要选择这本书，是因为最近在看关于写作的书，正好有这本书，感觉是一本容易操作的书，想写什么就写什么，所以就看了这本书。

断断续续阅读了好几天，关上书后，脑袋中留下了什么？留下了作者小时候写日记总是成为模仿日记的方法。就是作者经历或是看见了一件事，自己的感受是什么，自己想到了什么，又联想到了什么，最后得到了怎样的感悟。

这一系列的思考过程，跟PD的有一个内容很相似，就是面对一件事，你的感受是什么，脑袋中会有什么想法，最后会指导你做出什么行动；以及DFC推崇的四步法：感受、想象、行动和分析。

可能这就是我们思考的最简单的模型。面对任何一件事，我们一定是会先有感受的，这种感受我们是否能够清晰完整和准确地表达出来；感受之后我们一定会因为这个情绪产生想法，也许是正确错误的判断，也许是对过去的怀念，或许是对未来的憧憬，更有可能是一些不好事情的联想，想法之后一定会让我们有所行动，没有行为也是一种行动，放弃也是一个动作。

而这是我们不可见的思维过程，如果我们可以让这种思维过程以一种线性的文字呈现出来，或者是思维导图的发散性文字和图画呈现出来，对于我们来说，可能就已经开始疗愈的前提条件了。因为，我们从无意识的思维过程，变成了可视化的书面内容，我们就能更了解自己的思维走向，知道从一个问题，是怎样到另一个问题，从一个事件是发生了什么让我们产生了一个行为。

而看到这些过程，正是我们需要去了解的东西，了解看到“孩子回家做作业拖拉”为什么我会马上开始“吼孩子”的这一系列过程。首先要有看到这个基础，才有后面的发现问题，知道自己是怎样思考的，情绪是怎么被引发出来的，才会有接下来对与错的判断，对也好，错也罢，是否符合我们的人生追求，或者我们心理对万事万物的标杆。我们才会有行动，是出击，还是后退，是行动一点，还是坚持不懈的努力。

这是我们最基本的思维过程，能够看见，便可以更多的了解我们自己，这就是前面我所写的《生活练习间》里倾听的内容，倾听自己，了解自己，才会有能够与勇气，智慧与方法让自己更懂得自尊自爱。处理好自己和自己的关系，向自己内在出发，探索到内心的欲望，才有无畏向前的行动动力。

这本书后半部分，具体是讲疗愈，疗愈成人期、青春期和儿童期。其实，我知道大部分的心理治疗过程，都会涉及原生家庭部分。我也知道我现在有很多心理的问题，一定是之前的生活经历造成的。以前也有过疗愈师，或者说心理教练去帮助过我。但我知道人家会一部部问我自己，我自己是什么想的？过去发生过什么事情？

说真的，我特别反感这种问法。好像对方早就已经洞悉我的一切，故意让我自己去挖掘自己的伤口给她看，然后再在我的伤口上肯定我表扬我。可能是感觉不平等，感觉她好像很厉害，或许就是我自己心理对她有天然的敌意不喜欢，我特别不喜欢回忆曾经的不好回忆。

我也不知道原因，有些已经忘记，有些我也觉得根本就不是什么大事。就好像在角色扮演的时候，有一个指责的环节，我在不知情的情况下做过一次，后来的几次课程中再有这个扮演，我永远不会去尝试。我已经记不得是我不停地被妈妈指责，还是自己不停地指责孩子，一定具体的细节都想不起来，但是扑面而来的强烈的伤痛感，让我有喘不上气的感觉。

那是当下的感受，可是在我理性的时候，我觉得这个事情过去了好像指责我的人，我指责的人都像往常一样，没有感觉到伤害的持久性影响。所以，我很多时候想不起来曾经伤害的模式，或者就得有些辛苦，不到问题一定非得解决不可，我一点都不想去解决。

在这本书里，有关于对过去的回忆，有关于与父母和家族成员的对话，虽然可以去书写曾经的一切，但是也允许我们用好奇去看待那些事情往我们期待的想象中发生。

因为，过去了的一切不可能从来。但是过去的事给我们的感觉却可以发生改变。我们不是要去兴师问罪，虽然也可以，但我们还可以抱着好奇以一种新的视角和思路去了解父母的过去，去看待自己的过去遭遇。我们去看到阻碍我们的力量，也要看到支持我们的资源和能量，清楚代表着一切都可以更好。

其实，这本书蛮适合我自己的，我有两方面的困惑，都提出了很好的建议，慢慢开始来尝试。

昨晚，闺蜜给我打了一个小时的电话，我们真的很久没有联系了，就是那种亲过血缘姊妹的人。我想她肯定有事，我没有问，我知道她肯定会说。一个小时的时间，前半个小时，听她发泄她的脾气，我没按免提，我觉得旁边的老公都听得一清二楚。我们相识相交有三十多年，凭我对她的了解，她把气发出来之后就好了。后半个小时，主要就是聊聊两个人最近的近况。

第二天，她老公给我电话了，可能他学文科的缘故，讲话之前是会做铺垫的，事情讲完也会有拉家长。以前我很少这样分析人，只是今天觉得很有意思，就写下来我心理想到的。他没有我的联系方式，先跟我老公大肆寒暄了一翻，问到了我的联系方式，才加上了我。也是微信电话各聊了几句才进入主题。

跟他分析这个事件的过程中，我觉得我自己也再给自己总结。

不管女性有多要强，其实还是很看重老公和家庭的，不仅是感情上还是事业上，都会希望有好的房展。

也无论是多不相同的家庭背景，也是希望得到对方家庭所有成员的认可的，即使嘴上要硬，说不在乎，其实是因为情势所逼才会女人开口说那么让人不舒服的话。

而在夫妻关系或者说两性关系里，最最重要的是男女之间感情，感情好可以抵过生活大部分糟心事。有人说，不是因为感情好才谈恋爱，才结婚的吗？我想说的感情好，是能够让对方十分清楚的知道，知道双方对彼此的感情好。两个人的行动、言语和处理问题的方式和出发点，都可以看出或者让人感受到是不是在乎我，爱我。

感情里受气的一方不一定是不对的一方，感情里不需要太多的解释，就看你做什么，让我感受到了什么，这才是女性想要的，或者说是我想要的，呵呵。

就像昨晚，这个老公本应该第一时间跟老婆道歉，帮老婆疏导情绪，但是他的解释是说，当时给女儿和岳母帮忙，才导致了一晚上没有联系老婆。我一个外人听了他的说辞，解释都觉得是借口，所以，我说这个解释千万别说，闺蜜比我更敏感，一听就会觉得你在那里找借口。本来就是认个错的事情，现在就会上升到两个人到底有没有感情，未来会怎样的问题。

每个人都是这样，情绪来了，要不自己要懂得疏导，要不就是有身边人的帮助排泄，生气其实是很正常的人的反应，只是生气后，情绪是及时排解还是淤堵住，这是最重要的方面。遗忘不是排解，排解可以带走毒气，但是遗忘就会在身体留下一个隐患，未来指不定哪个时候会累积到一定程度来个火山大爆发。

还好，老公有意识，今天赶紧想办法去解决问题去了。

其实，这两天发生了很多事情，但是因为没有记录下来，我就全忘记了。感觉每一个事情都可以记录下千来字，现在一个字都想不起来。我究竟想干嘛呢？想成为什么样的人呢？

今天看到一篇书评，是关于《轻松主义》的内容。有几点我还是很入坑的：

第一，生活中充满了种种负担与干扰。我觉得我的生活中更多的是干扰。别人的看法，家人其他的期待和需要我做的事。

第二，无尽的拼搏与过渡努力淹没了自我。每天好像很忙，牺牲了配孩子的耐心，和自己的睡眠，导致恶性循环，又没有成就，又没有感情。

第三，工作成果表面、线性，无法复利。做了很多工作，但是都是一次性，并不能持续长久地产生价值。

书籍提出的建议：轻松状态，轻松行动和轻松成果。

轻松状态就是要：寻找简洁方案、让重要的事情变得愉快、积极情绪会带来新视角与可能性、牺牲什么也不能牺牲睡眠和管住真正重要的事情；

轻松行动：定义终极目标、先做“最小可行行为”、确定最必不可少的步骤、拥抱“简陋的雏形”和设置合适的行动范围；

轻松成果：学习迁移，究竟原理、迁移推广，接受反馈、自动化：让工具成为帮手、将信任作为杠杆和尽早预知，防微杜渐。

也是一本实操性很强的书，这种书看的时候非常有成就感，就好像自己能够做到这些要求，明天就可以获得跟作者一样的成就了。但是第二天就全忘了，感觉可能还剩下未来有一天一定会用上的好心情，但知识一定都不记得了。

还是需要跟自己的实践要进行挂钩，我记得有人说，一本书，或者一篇文章，我读一次能够获得一个收获就已经非常好了，所以，我还是要尽量放低我自己的不切实际的要求，平凡的一个人就从大多数人都能做到的事情开始。

我现在最重要的一件事就是形成好自己的生活作息习惯，准确的说是家庭的生活作息习惯，让好的一切都归于自然而然。