在被世界遗忘的角落——病重小感
即使明天早上
枪口和血淋淋的太阳
让我交出自由
青春和笔
我也绝不交出这个夜晚
绝不交出你
——北岛
在被世界遗忘的角落——病重小感
经过铺天盖地的天气预报渲染，一四年冬天唯一一场雪有征兆的来了，我下午打点滴时无意间发现六年前写的文字，百无聊赖中愈加感觉以前文字中的小清新（实际上简单总结出来就是年轻真好）。
这个冬夜竟然又失眠了。我不知道这是不是习惯性的。我熄了屋里所有的灯。而这使我更加难以入眠。
这是一年将尽的腊月的一个寒夜。小月月告诉我没有哪一天比这天还要寒冷。我不知为何，问她，她也没说。爱情是什么？或许它就像冬天里的雪花，梦幻般地飘落，摸到手中却冷冰冰的，并瞬间就融化了。而我们每个渴望爱情的人都在奢望着瞬间如何成为永恒的千年的美事。
我没有选择在这个寒夜偷偷跑出去城墙上玩雪，就在去年还会，脱光衣服躺在雪地上，享受那一刻的惬意。这几天身体有些差，头痛到不能忍，不能继续让母亲担心了。我呆在病房里的三天，想到了很多事情。
刚刚提到六年以前的文章只言片语如下：“总把那片片洁白的雪花看做是集结了天地之灵气的神物，冰冷，洁白，孤独，傲骨……在万物都冰封在这寒冷气息中的时候，在世界都沉寂在这呼啸冬风中的时候，纷纷扬扬，无声无息，它们静静的从天上落下来，欲要带走人们那压抑了整个冬天的寂寞。于是啊，大地上的人们仿佛像是抓住了一根救命稻草，紧紧不肯放开……来了终归是要走的，所以在冰雪未融的时候，拥有空灵思想的诗人们尽力把它们挽留于诗中，装点成另外一个银白色的世界！古代的人们赏雪写诗，现在的我们观雪品诗。是雪，是诗，在这六棱飞花漫天飞舞的时候，像是一根隐形的线，把两个不同里时空的人紧紧地连在了一起，紧紧地相连在这一片白中……”
你看，是不是印证了我的话，年轻真好。不对，应该用年少。那时候的文字还如同我十五岁从未被沾染的心灵，留下的就都只有清新。十五岁我敢对一个女孩子说出心中的喜欢（尽管后来印证了那还不是爱），十五岁之后我竟然越来越脆弱开始对一切变得敏感，那几年抑郁症的日子里可真是不好过，不过对于不知情的你们，这些大可不必提起。然后某些向往便不复存在，自从高中读了尼采，句子越来越冗杂和无味，开始让别人感到讨厌。他们很轻易就表现出来反感的样子。这些我都知道。
二十一天之前我同你说过，过几天会生病的，这次不知竟又要怎样。几乎是猜也不用猜的，这么多年了一直是这样，答应了的事情终是要赎罪。我同L的甘藏之旅没有成行，具体因由早已显得微弱和不堪一击。冥思苦想几夜思考熬下来，竟然落得个血管爆裂头痛至极的结果，不过不要担心，这样反而好，医生看了后来点药便ok了，你就是自己不小心而已。这么多年了是必须要走这么一遭的。现在是你回来的路上，你的家乡雨雪交加，我这边也是。
在被世界遗忘的角落——病重小感
不可否认，我还有不少需要紧急处理的事情。
其实我本以为今天入手的两本几米的绘本会让我开心，结果是没有。不知道是不是我长大了，或者是他变老了，我已然发觉对于里面的那个他读不出两年前的味道了（希望这是错觉！！），曾经那是我多么美妙的精神支柱啊。在我最难熬的那三年中遇到了一位恶魔，他把我带到地狱，接受一切现实的洗礼，与人性对话，同思想斗争，摧残一个年幼孩子的心，几次自杀未果之后（实则是软弱），用常人无法忍受的目光去突然地让一个人长大，曰为现实。同时遇到了一位天使，他用他的画笔把我一次次从痛苦的面对中引导出来，找回心中原本存在的美好，用一个孩子的心理装下整个世界，找到我心里的那个小孩，当我每一次躲进角落，都只是暂时的缺席，因为，我需要一点时间，重新找到我在世界的位置，曰为理想。
我和小月月的谈话根本没有说到重点就戛然而止了，本来我是想谈几米，谈她现在境地对于几米绘本的感受，谈是不是我的错觉或者其他，不过到最后都没有，毕竟已经快一年没有读他，而且已经三年没有看尼采了，我正在试图一步步走出过去，逐渐忘掉以前的生活方式。
即便年少，因太珍惜一些人，而小心翼翼和所有人维持一段安全的距离。保住了淡如水长流，君子之交相敬如宾，享受不到如蜜之亲密，牺牲了许多深度交流，终究为逃避火药而错过了火花。你们三送我的几盒星星我都没有拆开过，曾经也会幻想是否里面像童话故事里写的，有些话互相之间不能提起，只是写在一千颗星星其中一个里面，发现了，便才是缘，我不敢拆，怕是假的也怕是真的。只是奈何，那么多年读书的经历让一个人早就比同龄人成熟的让人陌生，我相信一个人最大的悲哀就是，他告诉自己我没有童年。
感谢过去的几年认识到的几个重要的你，一个个接受又一个个否认然后陌生，生命际遇就是这样搞笑，很多不同的人慢慢来到你身边，教会你一些东西，可是每个人身边的位置都是有限的，来一个就会走一个，那些来到到我身边让我成长又悄悄离开的你们都是天使。
雪落的下午，窗外狂风，我不知道欢欢在几千里外是否还好，在外面孤独久了，才发现一个人最该学会的东西就是什么叫感恩。希望来年后的你也会明白这些。
实际上我比任何人都惜命，就是因为惜命才不敢把时间都用来吃饭睡觉和不同的人会面聊天，因为我曾经历过生离死别知道生命的重要性和时间的意义。而我一直就是比较爱玩喜欢尝试不同的生命和不同的生活方式而已。
白天会由于各种各样的任何事情打搅着，处在世界中你根本避免不了交流，不是吗？我必须在黑夜里做自己喜欢做的事情，读书，写作，冥思，看窗外夜色朦胧。在人群中我从不说话，因为我早就跟随了心里的脚步知道没有方向而会往哪一步走。
而只有每次躺在病床上，看着周围一切的白，看着不同人脸上的痛苦的表情，，看着一瓶一瓶不知名儿的点滴不断往身体里灌，才知道应该珍惜生命，因为生命是自己的。不过你得和我说，珍惜生命，因为生命不只是属于自己也属于爱你的每一个人。这可能更加有用些。
在被世界遗忘的角落——病重小感
上一年我尝试过花两个星期告诉自己能否去喜欢一个人，然后你相信了，没想到会是这么容易。然后到了第三个星期，信念消失，打赌的事情便为真实，我才发觉这根本行不通，我不会去继续，那也不是我。所以只能混蛋了。这么多年一个人，只是告诉自己别无聊。那次我抬出自己的四十七个箱子，我每年打开一个书箱，里面的书全部读了。四十七箱书读完，我就成为了一个幸福的人，一个脱离了低级趣味的人，一个快要告别人世的人。
我说，“可笑的是，我深爱的人不愿意承诺，不爱的人却热情难挡。”
他说，“我习惯了江湖漂泊，四海为家，不知何时才能安定”
你道，“可叹情场浪子陆小凤也喜欢被动，好男儿自必有担当。你若不离不弃，我愿带你浪迹天涯，看尽山河风光。”
七年前的喜欢是那样简单，若是三年前我答应了你会怎样，两年前呢，一年前呢，半年前呢，十天前呢，都会不一样的，不过逝去日子不可能再现。时间不会往回走，因为我还没做好准备只面对一个人去回忆。
家乡的山头上，每年年初的时候跪在庙里的虔诚，我早已为自己算好了命。而且，信命。
时间苦了记忆力好的人，对小时候越明晰，对以后越迷茫，总觉得在那么短的日子里，不能活得再久一点。
越长大，越觉得小时候父母说的好多事情都是对的，都在一步一步的被验证。
岁月，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
“安静些，五月的鬼雨！三月的驼云倾倒的是二月的水谷，正如薄薄的诗舟承载着积年的乱麻。”
“所有不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！”
“你知道冬天喝凉水和喝啤酒有什么区别吗？”
“喝凉水只会越喝越凉，喝啤酒却会先冰凉后火热，真是能喝出峰回路转来。”
“世界上有什么美好的不会流逝的东西吗？”
“我相信有，你也最好相信。”
我把透明的玻璃杯举高大声说道：“说得好！来，干杯，为这即将到来的新年！”
话尽未尽，愿生命里出现的每一个人在新的日子里都平安喜乐。
（感谢船长先生）
在被世界遗忘的角落——病重小感
