《如何正确吵架》下·中

文/精读猫

为了让赋能观念更好的指导行动，作者还建议我们想象可能要面对的环境或出现的问题，然后提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候或什么情况下去做。为了让这个思考路径更直观，我们可以套用如果怎样就怎样的趋势。

比如，如果我的伴侣迟到了，我就先拥抱他，告诉他我想他，然后再问问他以后怎样才能不迟到。再比如如果我的伴侣跟我分享他的事情，我就有意识的去注意他的想法和感受，然后告诉他自己的看法。

坚持用这些赋能观念来指导行动和生活。久而久之我们就能改变这些限制观念。

最后我们来说有效争吵的第三类方法，建设性互动。导致关系破裂的并不是吵架本身，而是吵架中消极互动的比例太高。因此作者提出了建设性互动的七条规则。这些规则可以帮助我们更好的提出需求。

陈述观点、表达情绪和感受。不管是在吵架时还是在平时。

第一个规则是突出积极面，在互动过程中做到真实真诚开放投入。首先你要写下防备，真实的表达自己内心深处的想法和感受。如果觉得生气就实话实说，如果想要什么就开口去要。

如果感受到了温暖和爱意，也用语言和行为表达出来。

其次，要投入情感，积极的给予对方回应。

作者提到了一个概念叫注意力投标。指的是我们向伴侣发起一些行为。比如分享想法，关注对方，或者说我爱你。目的是吸引伴侣的注意力并得到回应。回应方式可以是笑意，拥抱或者认可等等。

当发现并回应注意力投标有多重要呢。研究显示10次注意力投标行为，最终离婚的伴侣只回应了3次，而关系美满的伴侣回应的次数高达9次。第二个规则是弱化消极面。在第二部分我们就重点分析过破坏关系的一些典型行为，包括逃避、敷衍、虚假互动，攻击以及防御。在互动过程中，这些消极行为一旦出现，我们就要有意识的喊停。

第三个规则是每一方最多对现状承担50%的责任。

我们可能认为是对方率先挑起了争吵，但对方还可能觉的是我们的回应，才让关系恶化。所谓一个巴掌拍不响，不管是谁挑起的争端，或者让情况变得更糟，双方都是这个整体中的一部分，都负有一定责任。

因此，当我们发现自己开始推卸责任时记得提醒自己，也有50%的责任，勇敢的告诉对方，我确实有做的不对的地方，我也有错。建设性互动的第四个规则是双方都对自己的幸福负起全部责任。想要改变现状，获得幸福。

其抱怨对方，依赖对方去改变，不如自己负起责任。然后想想自己可以做些什么。

如果我们想让伴侣别那么乱花钱，那么我们可以先开诚布公的讨论一下彼此的消费理念，然后共同商定具体的消费规则。比如超出多少金额的支出，需要双方同意。如果我们想让伴侣更爱自己，那么我们可以先付出爱。

同时也告诉对方，我们想要以什么方式被爱。

建设性互动的第五个规则是保持坦诚，承认事实。

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