此心安处是吾乡

                    此心安处是吾乡

      不知道以后的我会如何回忆今晚。可能会记起华华对我说出那番话时我从来没有过的体会，也可能会那只是汇入我生命河海里扑闪过的小浪花。无论如何，2020.11.17日晚上的我，体会着生命里为数不多的珍贵时刻。

        虽然这段感情开始的时候，是他先吸引的我，后来主动展开追求的也是我。不知道是年龄还是什么原因，感情面前草率不起来，自己的喜好和软肋自己心里清楚。深知自己一旦动了情，就会深陷，会偏执，可是不让自己动情的人，宁缺勿滥。跟华华也是，开始的时候，也是抱着从一而终，感情发展到一定阶段就步入婚姻的想法。只是我没想到，华华面前的我，略显苍白和无力。

        其实我是有一丢丢恐婚的，怕的不是生活，也不是经济，而是怕把婚后生活过成同床异梦，怕两个人在一起比一个人还要孤独。每当听到华华跟我提起未来，提起结婚的事情，我会短暂地幻想，继而想到那些在婚姻里一个人独自扛起一个家的女人。我可以做到那么坚强，可以赚钱养家，可以照顾好家庭，但我做不到承受那样的孤独。本来的我，就是不独立的，尤其是感情。所以我特别怕，那种明明是两个人，却比一个人还孤独的感情生活。身边的人说我矫情，我没有辩解，承认自己矫情，承认只有从生活中搜集那些被爱着的证据，来自父母，爱人，朋友，也尽己所能地去爱身边的人，去呵护他们内心深处的温柔，只有这样，我才能确定每一天的我，都是快乐的，生活才是有盼头的。说来也奇怪，前一阵子，跟试验室师姐聊天，师姐说，女孩子的恐婚情节啊，在遇到那么一个对的人的时候，就会烟消云散了。华华是我的那个对的人吗，的确是在今晚，我有前所未有的想跟他结婚的冲动。我摸了摸自己的脑门，不像发烧的样子。

        当华华跟我聊起未来的时候，我是震惊的。原来一个男生，可以这么成熟。原来华华，除了痞和皮，也有这么成熟的一面。华华不仅有点小可爱，还有点太过对我胃口，如果天时地利人和，那我这辈子，大概率要被他吃死了吧。嗯，就这样接下来的几十年都要跟他栓在一起，幸好华华够丰富精彩，否则我可不敢保证，未来的漫长生活中，不会出现比他更能吃得死我的男人……

        自以为自己足够成熟。离家出门不哭不闹，不强求一定有人接送；恣意潇洒地告别一座座城市，转身再去适应他乡；戒掉自己身为人女，身为研究生的身份感；也降低着对周围人的期望，对父母，对朋友，对爱人；甚至有时候我不想背负任何人的期望，我只想做我自己喜欢的事情。但在面对昨晚的华华时，我第一次清晰地感觉到，自己是那么地幼稚与不成熟。我以为，讲一句钱我可以自己赚，房子我可以自己买，需要我去呵护的人我会努力去爱，这辈子我就可以真的无所畏惧，真的活成传说中自由而独立的样子。虽然2020年的自己，的确独立而自由，我也承认，这种体验感一点都不差，但我差点愚蠢地以为，这就是全世界，就是我生活的全部。不知道华华的出现是好是坏，好的是，他让我纠正了自己对婚姻生活的固有的负面印象，坏的是，他打破了我这种自由而独立的状态。人是认识不到自己的，只有跟别人发生碰撞，别人的意见反弹到自己身上，自己思考了，才会对自己有所了解。不知道跟华华的碰撞，会让我对自己有怎样的了解。竟然有点小期待。生命力为数不多的，值得自己花这么大篇幅去写的文字了吧。

        也在想，如果这个时候出现的人，不是华华，而是其他男孩子，忽然跟我规划起未来，甚至把每一分细节，都落到实处，我会不会，也有如此的感觉呢。应该也是有的吧，毕竟安全感，女孩子都喜欢。只是那份安全感，早已不足以让我动心了吧，人就是这么奇怪，在没有安全感的时候，能给你安全感的人就会让你迷恋，而当你自己有足够的安全感，当你自己足够独立，才会抛开那些安全感，辩清楚到底喜不喜欢一个人，到底因为什么跟一个人彼此束缚。那我，又是因为什么心甘情愿地被华华束缚呢？应该不是城市生活压力所迫，至少对我来说不是，我不会畏惧任何一座城市。应该也不是年龄问题，爸妈亲戚口中的是时候结婚了，也不是天生反骨的我会顺从的事情。我不知道是华华满足了我的那部分期待，还是华华注定是我生命力的劫难，一念成祸，一年开阔。