因为你刚好活成我想要的样子。

最近在看欢乐颂，可谓是喜忧参半。喜在安迪的太霸气，悲在自己的太无力。

记得初次相识是在大二那年，我刚分手，无意间认识你。那时的你意气风发，幽默风趣，尤其是那些略带文艺范的或清新或诗意的句子从你那吊儿郎当的口中说出时，真的震惊了我。但也仅止于此，一份欣赏罢了。说起来我们那会聊得时间并不多，多半是我在难过时找你倾诉，而你唯一做到的就是带有浓浓嘲讽口气的鼓励。就这样，我慢慢地走出悲伤，你也渐渐远离我的视线。

再次联系是大四那年，我正忙着毕业答辩，找实习单位，而你刚好恰逢失恋。你问我有时间没，聊聊。我说好。然后听你讲述了你那悲惨的爱情故事。有丝怜悯有丝心疼。可能是我们有着太过相似的经历，也可能是我们都是爱惨了对方的那个。所以那段时间我承包了你所有的悲伤情绪。而我也很明白你只是想找个人说说话，只是不想在别人面前再强颜欢笑，更明白等你悲伤痊愈我们又会回到平行线的两端，各自在各自的城市过着属于各自的生活。确实你的复原能力很强，尽管那是你在手心上呵护了多年的人。渐渐地话语少了，偶尔的问候，随意的斗嘴，你又重新回到了你原先的样子，坚不可摧。找实习单位那会，你说让我去你的城市，我拒绝了。虽然嘴上说着不后悔，但是心里难过不已。当你还没有能力去承受幻想破灭的时候，你就要必须清醒地活在残酷的现实世界里。

我找到了实习单位，是一家理财公司。现在还能清晰的回忆起当时面试人说的这是一份多么高大上的工作，然后现实却是每天发单页，打电话，办展览。青岛的四月份依旧很冷，那天天气很不好，我穿的也很少，在小区了跑了一整天，回学校的时候餐厅的饭都卖完了，又呼呼的跑到从超市买了桶泡面，晚上实在忍不住就跟你说了。你说要打钱给我我拒绝了。我说我只希望你能陪在身边，难过的时候有人说话的人就可以，至于生活我可以自己过。你说一定不会离开。那晚虽然哭了很久，但是心里很暖。

有天凌晨4点多，我去厕所时看到你的消息，当时还以为你出什么事了，结果你说只是刚工作完有些累。貌似认识那么久，那会才知道你是做投行的。每三天一个夜班你说很正常，一星期七天班也很正常，所有的不正常的工作事项在你那里都变得在普通不过。你说工作强度大，只能靠抽烟解乏。对于刚毕业工作的我来说，你说的一切让我思考很多，但是对你更多了一份好感。那段时间，我听说了很多的新名词，也对职业生涯有了更深的认识。我知道一年的时间其实足以，不要太贪心。所以你的离开我真的可以释怀。那天晚上下雨我很害怕，你打来电话，安慰我到睡着。说不感动是假的。后来便没了联系，直到过年的时候才知道你出了车祸。我问你还好么，你只是淡淡的回了声：挺好。呵呵，是你真的内心强大还是早已习惯把悲伤掩埋于心。照顾好自己。

今天又下起雨，我又是那么思念你，只是我再也没有合适的理由去打扰你。各自安好！