重新“站”放，写给34岁的自己
10月31日是我34岁生日，骨折手术后整整3个月，准备过2周回校上班，最迷茫的一段时间遭遇一次严重的骨折，想整理下自己重新出发。
一、骨折后的心路历程
7月15日下班后到家附近的理发店剪发，剪完发8点左右从商铺下楼梯最后两个台阶踩空（高度约50CM）没反应过来已经骨折，湿滑和高窄的瓷砖楼梯（当天有时下雨有时晴）。（在医院待了一个多月出院回家路上看到楼梯瓷砖正在拆除重新铺水泥，也庆幸至少自己骨折能避免更多的人在那摔倒。）
看到网上有一个关于生理接受疼痛的级别，说骨折可能在6级，生孩子疼痛在10级。我这个顺产生过孩子16个月后骨折的告诉你骨折比生孩子更疼痛更加难熬，一个是只有疼痛的恐惧，一个是充满希望的努力，萦绕在心头的负面情绪让自己低落，觉得整个人生都要因此骨折了。我骨折后大概是经过这样的心历：第一阶段：自责、不接受、担心、恐惧、愧疚等各种无力感；第二阶段：接纳、链接、寻求获得吸收支持；第三阶段：积极行动，身心重建。
第一阶段：
自责、愧疚：“自己怎么这么不小心，怎么这么倒霉，要是不去剪头发就好了......”开始阶段的剧痛和动也不能动的无力感让自己对自己产生极大的心理否定。
不接受：“没有骨折我暑假可以怎样怎样，不要这样说又不是你骨折”，骨折后发了朋友圈状态，收到好多亲友的关心慰问，还有第一时间的未接来电，但这个时候不愿接电话，不想回复留言，没有多看评论。不接受自己的时候任何外界的关心都无法吸收。
担心、恐惧：“你伤的挺重的。”医生一句话就让自己觉得人生就要因此骨折。对能不能正常行走的担心，出现一条条难看伤疤的担心，对以后老公会不会嫌弃我的担心，各种担心恐惧让自己的自尊感很低。
第二阶段：
接纳、链接、寻求吸收支持：接受自己后才能与他人发生链接。随着疼痛的减少，负面情绪也渐少，加上对宝宝的思念让自己产生要努力恢复的愿望，这个时候外界的关心都能化成真心的感激和生存的动力。在此感谢所有的亲人和朋友的关心，你们的爱为我注入满满的动力，么么哒。特别感谢那个永远爱我的妈妈，在医院睡了一个多月的板凳，照顾我在床上吃喝拉撒，忍受我各种“臭”。想起宝宝绘本《我妈妈》里最简单朴实的话“这是我妈妈，她真的很棒，她是手艺很棒的厨师......而且你知道吗，她将永远爱你”
榜样力量和心理扶持：从急诊病房转到住院部病房那天是我隔壁床16岁江西女孩术后的第三天，她两只手插了输液管一边输血一边打营养针，鼻子上吸着氧气，身上布满心电仪的管子，身体软软的躺在床上。8岁的时候上学路上被一辆卡车撞到，右腿的膝盖撞断，脚踝和小腿骨折，右脚趾头被碾压掉，多处皮肤被撞掉，当时的骨折手术保住了命，但是损伤严重右腿无法正常走路，这次从盆骨取骨做膝盖骨矫形手术，打断腓骨以便行走，因为膝盖周围皮肤是之前破损严重的皮肤，张力很差，医生都无法缝针。手术方案研究了10多天，手术持续了很长时间，术后一直渗血染红了包在腿上厚厚的纱布。“下一次还要把你的右脚脚踝和脚趾头做些调整，你怕不怕”，“不怕啊，之前那么多都过去了，这些都是小Case。”；“你的右腿因为长期受损，比左腿要短一点，市面上有一种定制的鞋子可以帮助你正常走路。”，“那太好了，我再也不要像以前用拐杖难看的走”。过了几天没那么痛的时候立马露出明媚的笑容，清澈机灵的黑眸让我至今难忘。几乎一到暑假父母就陪来上海做各种手术，这些摧毁和伤痛让她更坚强，成绩一直稳居班级前三。行动不便她就把更多时间精力用于读书；爱画画、写一手好字的她专门负责出班级板报；感恩父母，她用坚强和努力让父母放心，有着成为服装设计师梦想，希望用双腿到更多的地方。“和她的遭遇相比我的骨折都不值得一提，即使不能正常的行走也不能挡住为梦想前行的脚步。”，这是我遇到江西女孩后的感受，我没有之前那么低落和矫情了。
第三阶段：积极行动，身心重建
术后两周在康复医院拆好线回家，在医院整整住了32天。骨折前一直给宝宝吃母乳，我骨折住院期间宝宝被迫中断母乳，宝宝不吃奶粉、拒绝奶瓶，每天半夜要吃东西来满足口欲，经常折腾到凌晨以后累的不行才能睡着，夜里还要醒来1-2次，一言不合就大哭大闹，外出也不爱笑不愿意下地玩。
刚回到家怯生生的宝宝内心很想靠近妈妈，不敢表现出欢喜，默默的任由妈妈搂着抱着，到了下午和妈妈熟了陪妈妈待在床上那也不去，到睡觉时又是各种焦虑和不安，要看书、吃东西、发脾气。无条件完全的接纳和积极的爱才能给宝宝最大的安全感，拖着残腿陪他看书、玩、瞎折腾，逐渐的吃饭能安静的坐在椅子上自己吃，奶粉也吃了，睡觉能提前到晚上10点了，夜里不再醒来，笑容渐多。回家后近一个月宝宝的情绪、吃饭、睡眠调整的好些。（但是还有一个头痛的问题尚未解决：大人经常给吃的安抚情绪，宝宝以吃缓解焦虑，想要吃就必须予以满足，也深感宝宝被情绪控制和控制我们的本领越来越高）。在这个过程中，宝宝像一面镜子：深陷情绪无法获得成长，接受和打开自己方能豁然开朗。出院后全身心在家带宝宝让我获得了快乐、没有时间胡思乱想、每天被整的很累，助于我尽快恢复。
术后康复。出院后在家躺了10天，脚踝逐渐变僵到无法动，勾脚的角度越来越小，说服家人转变想法，帮助我每个工作日去医院做康复治疗。康复还没有被大众接受和认可，认为手术治疗就是终结，然后回家就躺着吧、养着吧，对于某些疾病回家静养完全可以恢复，而像骨折、脑梗、中风等疾病手术仅仅是开端，接受康复治疗可以帮助抓住黄金恢复时间，加速更好的康复，错过最佳康复时间可能身体很多功能无法恢复。我的康复治疗一是理疗包括超声和激光，二是康复医师手法治疗，帮助关节松动，创伤周围软组织和肌肉的力量恢复。每天一个小时的康复时间虽短，但能让我呼吸一下真实自然的空气，与外界真实的人和事有交流。在医生指导下，让我有信心、科学的自我锻炼。沉溺于伤痛的时间越少，对未来的信心就越大。
二、关于未来的思考
我是腓骨和胫骨远端粉碎性骨折，在全麻条件下做的手术，因为脚踝周围碎了的小骨头要对齐，手术的精确度要求很高，手术持续了4个多小时，麻醉时间有8个多小时。全麻可能像深度睡眠一样让大脑充分休息，手术当天晚上，我身体很虚但是大脑超级活跃，当天晚上没有睡着，脑子像过电影一样，把童年、读书、工作好多事过了一次，更多竟然在想等我40岁、50岁、60岁的时候我会成为什么样的人，我应该怎样的老去，然而这些正缠绕着我的近1-2年焦灼的生涯和心理状态。8年同一岗位的行政工作已经驾轻就熟，但没有新意突破，工作中他人的创新也激发不了心中波澜和兴趣，觉得这些不过过眼烟云；没有确立适合自己的专业方向做精进深入，觉得光阴虚度而内心却如枯井没有源头。
我想成为什么样的人？
我想成为一个有深度的人，博学多识。比如，能把一门课上的生动有趣同时又富有深意，而不是局限于好几年前所学习的理论和方法。现在的我对于新的理论进展我一无所知，新的实践探索如各类知识型IP、各类自媒体让我愈加觉得自己浅薄，而我又有何能去给学生讲授好这些重要的课程？
我想成为一个有温度的人，温暖自己和他人。有时宝宝来找我的时候我要下意识的提醒自己要以饱满的状态回应他，比如读绘本的时候要绘声绘色，无理取闹的时候任要不温不火、轻声细语，于是面对他的时候我需要清空自己。我多么希望自己不需要刻意来就是一个温和能润泽孩子心灵的妈妈啊，然而我却是时而焦虑需要吸收能量而不是时刻传递温暖的人。
是做一个温良恭俭、相夫教子的贤妻良母，还是做一个不依附他人真正灵魂独立的女性？作为妈妈，我不想错过孩子成长的每一个瞬间，在孩子最需要妈妈的阶段能多些时间陪伴，但妈妈的角色恰恰给我带来很多内心冲突和矛盾。先生处于创业初期，只有周日在家，我白天上班（除了这段时间骨折），回家亲子时间直到哄他睡着已是晚上10点以后，有时夜里还要哄宝宝夜醒。自我整理和提升时间的丧失让我陷入到矛盾和痛苦中，渴望成长但又被现实所累、无力打破。对工作和生活缺乏热情陷入另一种死循环，现在我甚至能看到20年后的模样：按部就班、毫无生机、刻板保守、过时陈腐。我对自己产生了忧虑和怀疑，甚至觉得没有好的状态去教育引导家中仅仅19个月大的孩子。
不满35岁的我也许还有机会，若我用这几年的时光度过这个危机，也许到四十的时候我真能不惑。不管怎样，这一次我不能放弃自己，希望到我60岁的时候我仍能和我的孩子无话不谈。
