别活的太卑微
我终于‘醒’了。
总算明白维护人际关系的最好方法，不是委曲求全，不是维护表面的和平。
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从小，我就很自卑，如一颗小草，坚强的、卑微的长大。我家来自农村，我的家庭在我刚出生的时候正处于要在大城市扎稳脚跟的阶段，爸爸妈妈没有太多时间和金钱，陪我和管教我。我的童年真的很自由，没有补习班，只有捉迷藏。由于周围的小伙伴都是男孩子，导致小时候的我就像个“假小子”。我的幼年时期，看似和身边别的小孩子没什么差别，不愁吃不愁穿，无忧无虑。
我内心曾受过的委屈，也只有我能体会。
记得小学在一次放学的路上，一个女同学走过我身边，指着我并当面对我说：“一看你就知道是乡里儿，跟老师说话都不知道说您。”她也许只是开玩笑，可是对我造成的伤害，很长一段时间都抹不掉。此时此刻提起来，已经不能再在我心湖里起太大的涟漪，我也不会因此而觉得自己来自农村就能代表什么。
到了初中，进入了青春期，无论男孩子、女孩子都开始注意外表，我这个从小像假小子的女孩也一样，开始在意外在。可是没想到有一天，我们班的一个痞里痞气的男生指着我的鼻子对我说：“你真丑，看你脸上还长颗痣，真是丑。”这是我第一次受到别人的正面攻击，还是男生。虽然我已经知道自己长得不好看，但是也不至于指着我的鼻子说，你长得真丑吧！那个时候的我不知道反击，也没有和任何人讲，就这样让这件事情过去了，也已经记不起当时的我在想什么，在做什么，好似这件事就没发生过一样。可这些是无不潜移默化的影响了我的心理健康。
从那以后，我从一个原本活泼爱笑的女孩子变得阴郁沉闷，爱发脾气，甚至从内心觉得自己就是一个没用的人。也从此和我的妈妈再没有和平的相处过一次了，只要在一起我们就会争吵。最重要的一个原因就是，我把我的不讲礼貌，我把我的不漂亮怪在了我的妈妈身上。我指责她，为什么小的时候不教我讲礼貌？为什么你不是一个漂亮的妈妈。
不知不觉到了高中，很幸运，能被我的班主任发现我有胜任班干部的潜力。我以为我的高中生活会变的不一样，没想到，我还是那个我，卑微到尘埃里的那个我。
我在班上的角色就是和事老，彻彻底底的和事老。班上不管遇到什么事情，我都会从自己身上找问题，只要和别人起了冲突就会马上道歉，不管自己到底情不情愿。我害怕出现任何冲突，我害怕别人不喜欢我，我害怕别人讨厌我，我害怕我给别人心里添堵。
那段时光是我不太想提起的一段日子。因为自己一直把对同学的不满和愤怒，压抑着，直到回到家，再把所有的愤怒发泄在妈妈身上。故意说她的饭做的一点都不好吃；说她为什么不把校服早点洗了，我的衣服这么脏，还怎么穿到学校去；说她为什么只在乎钱，总是回到家都不问问我在学校怎么样，关心关心我。为什么当时的我就没看到她的辛苦呢？她和我一样每天都要早起，和我一样回来那么晚，我为什么不先去为她捶捶背，捏捏肩。即使没那么懂事，也不该不懂得感激反而对这些视而不见。
她这样做不是为了别的啊！是为了我们这个家啊！为什么那个时候的自己可以这样的自私呢？自私到都不知道自己那么自私。（只要一提起这些事，我的眼泪总是会夺眶而出。）我真的不是一个好女儿，伤自己的妈妈那么深，还不自知。
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终于明白，为什么那时的我总和妈妈说：“为什么我在学校和别人相处得都很好，一回到家就变了，脾气那么暴躁，那么喜欢和你吵架。”（现在的我只能'呵呵'了。因为你傻，因为你太自以为是，因为你以为你在学校很风光，好像谁都喜欢你。其实......）
那是因为，我在学校太委曲求全，在学校的我太卑微。同学只要随便提一个要求，我就想方设法的去完成，不管自己能不能做到。同学只要和我发生歧义，发生冲突，不管是不是自己的不对，都会事后主动认错。有时候我一但表现的过于防备，过于尖锐的时候，我的班主任都会找我谈话：“你最近怎么了，怎么像一个刺猬，像一个浑身长满刺的刺猬，你不能继续这样，你要变得阳光一点。”我很听班主任的话，我觉得她是改变我的人，是她把我这颗卑微的小草慢慢的扶正。但是我有点矫枉过正了，我逼着自己维护形象，遇到什么事情都会忍着，就这样，我一直压抑自己。直到自己实在受不了了，就会在放学后回家的路上默默的流泪。再像什么事都没发生一样回到家，躲过爸妈的眼神，把自己关在房间里面听着歌，伴着黑夜入眠。
直到现在我还是这样，前两天和室友发生冲突，原因是她把我的照片在没经过我的允许下，就发给了别人。我一直都知道自己不懂得发泄内心的不满，可没想到这次发泄了，心里还是马上警备起来。隔天早上就给她发QQ：“昨天是我的错，我不该乱发脾气的。其实那些照片也没什么，是我自己太在乎形象了，可能也有点矫情了。”
这样类似的事情，在我身上发生过很多次。大一的时候和同班同学发生冲突，我一回到寝室，就和他发消息道歉，和寝室里的两个室友都发过这样的道歉。她们往往都会说：“没事，你想太多了！”
而我呢！我不是这样想的，我其实内心并不觉得是自己的错，但是为了维护表面的和平，我让自己一次次卑微到尘埃里。
我和自己最亲密的朋友相处比和别人相处更甚，也因此总是道德绑架我的好朋友。
我做什么都会特别顾及别人的感受，即使自己没那么想去付出，也会习惯性的去帮助别人，一旦自己做不到就会觉得自己真没用。以至于对自己的好朋友也是这种要求，我希望自己提出的要求他们都能满足，一旦得不到回应就会失望。而有的时候我总是主动帮助他们，而很少接受他们的帮助。有的时候下雨了，我从外面回来，他们见我没带伞，就和我说："你为什么不给我们打电话,我们可以给你送伞啊。"我并没在意，因为我觉得她们可能只是说说而已。我每次有什么麻烦的事情，从来不会和她们说，也很少找她们帮忙，别人看到我这样做，会说我真好，这么顾及别人的想法。我怕她们嫌我烦，我怕她们觉得我是个拖油瓶。所以我总是给予。我就像一个很懂事很完美的人，不需要别人的帮助一样，而有的时候他们出于个人原因拒绝我的请求，我就会特别不理解，觉得她们肯定不在乎我。还会想为什么我对他们这么好却得不到想要的回报，这不是道德绑架又是什么？是我自己不把别人的帮助放在眼里，从而觉得别人自私。想想我自己身上也有很多问题。
以前的我不懂得怎么说出自己的不满，只会憋着，总是先去妥协。现在我终于懂得，真正好的关系，不是只靠维护表面的和平就足够了。也不是别人有什么需求，我就要去满足。有时候真的很佩服自己，当我的好朋友说自己喜欢和男生玩的时候，多么希望自己像男生一样，别那么敏感。要是这样的话，那我还是我吗？我总是说，我想成为我自己，而我在成就别人的时候，就满满的已经失去了我自己。
如果你真的想要交到真心的朋友，首先，你就要学会坦诚。如果有不满，就说出来，不要带着偏见就好。事后，能做到真正的放下，而不是揪着别人的错不放。
在朋友需要帮助的时候，要量力而行；请求别人帮助的时候，就应该在心里做好两种准备，得到帮助或得不到帮助，得到帮助了就该感激，而不是想着要马上去回报他（别人帮你不是想要得到什么回报，因为能帮所以帮，就这么简单）；不帮也不要觉得别人不在乎你，只是因为他没有能力帮你而已。
活着，不是为了满足别人的需求，不是让自己委曲求全，不是让自己卑微到尘埃里。活着，就该阳光一点，有能力就去帮助别人，并且心甘情愿。很多事情，过去了就让他过去，别让它成为你的包袱，成为你和你朋友之间的沟壑。
祝愿你也能早日明白！
