我为什么想要逃离朋友圈

我为什么想要逃离朋友圈

看到一篇文章，说她的好几个朋友已经关闭朋友圈了，我呵呵一笑，我想要这么做很久了。

我恋旧情结严重，捧着旧手机不愿意放手，所以接触智能手机比较晚，好不容易换了新手机，对于微信这个软件也没爱起来，装装卸卸好几次，直到我遇上了朋友圈。

我2015年开始用朋友圈的。第一批微友是qq里面聊的来的几个人挪移过来的，加上手机中的几个联系人，总共十几个，其中不乏我爸我妈表姐表妹三表叔四大爷，他们几个岁数大的不发朋友圈，其他几个发朋友圈的发的数量也不大，主要是微信是刚兴起的事物，朋友圈还没成为困住人手脚的镣铐，大家没事的时候才会瞄一眼朋友圈，没怎么养成发朋友圈的习惯，我的朋友圈就非常的非常的清静，往往几条就到头了。

我那时候还不会发朋友圈，只会看，闲着时，一条条从头巴拉到尾，反正也少，一会就到头了。

就在这一阵看似漫不经心的巴拉里我发现了新世界，原来好几年没见到的表妹找了一个那样帅的男朋友啊，原来多年不联系的老同学孩子都那样大了，原来那个深交许久的qq好友是个小丫头啊，原来小雅下班说晚上有约是和老公过生日去了……原来原来，朋友圈在我们远方朋友的身边安了一架高倍望远镜啊！

我也要发朋友圈，我也要他们知道我在干什么，我也要全球同步直播！！！

我开始加入了发朋友圈的行列，吃什么了，发，到哪玩了，发，和孩子游戏了，发！发发发。

当然我这样辛勤的劳动是有回报的，朋友圈下一个个赞让我心花怒放，一句句留言让我心潮澎湃，朋友这样支持我，这样鼓励我，不发还能行吗，发发发！我成了发圈狂魔，每天把自己绑定在手机前，总发身边的事太没有高度，订阅了几个公众号，免费推手一样转发励志鸡汤，养生宝典。

虽然四处一片鸡汤有毒的呼声，但是我白发不厌，有毒怎么了，我百毒不侵。

老公第一个呵斥我的，他说每天发那些东西干啥，有那时间干点啥不好，儿子是第二个反对我的，他说你发那个有啥用，还不如陪我玩玩象棋呢。

我当然不能坐以待毙，我有自己的理由，我需要喝彩，看着点赞评论我觉得温暖。

老公摇摇头，我们的生活是不是属于隐私呢，你把自己至于大庭广众之下，过的好像透明人了，人生还有什么乐趣了呢。

我不理他。什么狗屁逻辑，朋友圈就是一个巨大无比的望远镜了，别人窥视了我，我是不是也窥视了别人，我曝光在大众的眼球里，他们不也一样暴露在大庭广众之下呢！

发发发！

刷刷刷！

不发朋友圈的时候我就刷朋友圈。

我的微友早已经由最初的十几个人扩充到好几百人，其中除了亲友，朋友，更多是有一点点小交集的陌生人，还有一些微商，他们都在这个小舞台演绎自己的人生。我尊重他们每个人，从没想到去屏蔽，可是一个巨大的难题，一大圈刷下来要将近一个小时。

儿子首先不干了，他和我闹，到底手机是你儿子还是我是你儿子，你一天到晚只看着手机，都不看我。

妈妈想看你，可是，妈妈真的放不下，朋友圈里还有人等着妈妈去点赞呢！来来来，拿着钢笔写作业，我拍一张。

儿子生气地别过脸去。

我受到了一阵打击。

但是，朋友圈我还是割舍不了，她已经成了我生活中的一个重要组成部分。

然而突然有一天事情出现了逆转，我翻着朋友圈，翻着翻着突然心慌头晕，连忙扔掉了手机。为了缓解，我出去散步，走在路上我突然有种恍惚，我好像好久没这样出来走走了。我喜欢跑步，可是自从有了朋友圈，我没时间散步了，除此外我已经好多天没好好看书了，没好好写一篇文字了，甚至没好好做顿饭了，没好好陪儿子玩玩了，我意识到了问题的严重性。

我开始剖析没有朋友圈我会怎么样。

不煮饭我会饿，儿子会吵着我要吃的，不发朋友圈不会，不收拾房间屋子里太乱心里堵，不发朋友圈好像不至于堵的没有一点余地……

那么不发朋友圈，除了收不到点赞外，我好像真的不缺什么。

我突然意识到我真的该远离朋友圈了。

谁想到这话说着容易做着难。天长日久养成的习惯，每天睁眼睛第一件事找手机，打开手机的第一件事看朋友圈，即使不发也从头翻到尾。

然后，然后看着手机想到自己说过不看朋友圈的啊，之后是一番悔恨痛心疾首，然后的然后重复这个程序。

狠下心来不看朋友圈是手机坏了，因为有个老人机，也想到看朋友圈时内心升腾那种罪恶感，于是果断的暂时没有买新的手机。

不发朋友圈我的生活还在继续，但是时间多了起来，我用这多出来的时间陪孩子，做自己，也是在这期间我开始了搁置许久的读书计划和学写剧本的计划，还接了一个改写故事任务，更没想到的是剧本投拍，书稿也完成的不错，我正实现一个个小目标。

要知道，这是我多么久远的愿望啊，没想到在隔离了朋友圈的半个月时光里我竟一点点实现了，真是目标远点没关系，只要肯行动。

时间有限，要做的事情很多，少看看朋友圈，真的也没太多关系。