抑郁，杀了我治愈我。

因为不习惯太亲密，所以总保持礼貌与距离，请原谅我的冷漠与脾气，包含我的现在与曾经，给我点时间去思索与考虑，到底该怎样才能不那么讨厌如今的自己。

有人说我孤独得浑身充满仙气，冷漠得难以靠近。非常抱歉让你们产生这样不悦的感觉。面对一张毫无表情与生色的脸，没人愿意拿热脸去贴，那是个怪人，离远点好，免得被她搅坏了心情。               

有一段时间，我把自己强塞进了一个全封闭的空间里，那个世界里只有余华与苏童，活动范围也只有城北地带与河岸，每日想的尽是活着与第七天。那几个月，我过得很狼狈，很憔悴，摸不着前方的路，磕磕绊绊走了人生将近四分之一，跌倒了。我抑郁了整个夏天，没人来救我，到了秋季最阴郁悲伤的日子，阴雨绵绵的天气让我变得糟糕透了，我知道我是没救了，等着第七天，来把我的魂招走。

夜慢慢吞噬着世间万物，可有些人却执拗地与夜撕博，夜夜笙歌已是常态，灯红酒绿才是生活。走在川流不息的长江路上，影子投射成一条长长的黑线，孤独又失落。旁边就是整座城最繁华热闹的地方——1912街区，那是南京城一段美丽又心酸的绮梦，有多少人在里面饮酒作乐，醉生梦死，逃避无形又无情的各种压力。我一路走走停停，跌跌撞撞，不晓得该去那里逃避我的孤独与抑郁，希望哭一场，可这也是一个你哭得撕心裂肺都没人停下问你怎么了的城市。走了许久许久，到了长江路尽头，搭公交车回去，不敢坐地铁，人挤人潮，摇摇晃晃。现在，怕极了见到一群人聚一块，我知道没有我的位置，主动地离远点，是保护我那颗习惯敬人分尺的心灵，不用再受被冷落的伤害。

回家已近凌晨，脱掉鞋子，溜进厨房，胡乱扒了两碗泡米饭，没洗澡就上床了。想着睡一觉，明天我该好了吧～

一整个秋天过去了，我还是没好。抑郁那个魔鬼一直占据着我思想，打败了我所有微不足道的抵抗，事实上，我也没抵抗过。

《活着》是我在那段期间最大的心理支撑，几次掐断我寻死的念头，懂得自己所有的苦难与挫折不过是几滴眼泪而已，哭过，发泄过，还是要继续生活。难捱的旧时光里，最悲伤的日子里，感谢余华，感谢活着。

  如今，慢慢好了些，拯救我的还是自己，心疼自己两秒钟，路还得继续走，跌倒了，没人拉，自己爬起来呗！再多挣扎，再多苦恼，再多抑郁，站起来，世界才属于你，才会给你期盼的一切。

曾经的抑郁后遗症，让我对什么事都有点漠不关心，只要是一切都不涉及生死的，我都可以看淡，看轻，直至放手。因为我没那么多的心思去纠结这些弯弯绕绕，曲曲折折。中庸之道在我身上似乎体现得淋漓尽致，做什么大差不差，中等就好，好到极致做不到，坏到极点也不乐意，就这样欢喜就好的生活，很有滋味。