当我面对你的时候
当我面对你的时候，我无话可说，原来人之间的关系是这样的冷漠。
当我背后着你的时候，我心里充满平静，我终于还是可以回归到自己真实生活。我感觉自己已经可以成为自己。站在冷风中，我知道回家已经晚了，我做饭就要晚了，路上还是要堵车，一切好的心情都将粉粹，生活的快乐和小情趣变的一点没有，我简直觉得这一天的意义在哪里。
一个人一天要是思考自己的收获和成果，还要思考自己的所得，那么就是比较好的吧，至少对于自己是一种交代，别人都是早早的下班，我还是要等待我的车来接我，于是我站在冷风中，站在黑暗里，站在一种黑黑的环境里，我感觉黑暗就像一件外衣，我虽然不愿意穿上，但是我被动的穿上了，我不喜欢这种颜色，也不喜欢这样心情。
有时候人就是一个奇怪的动物，有时候我们要换环境，要逃离，但是一旦我们出逃出去，身体在；曾经自己想要的环境，那个时候我们不一定获得快乐， 不一定得到心中曾经的向往。我知道我要给家人一个比较晚的晚餐，这样对于我来说是一件非常重要的事情。
我是一个非常讲究时间观念的人，我的时间，我的三餐时间，必须要在大致一个时间段完成，如果太晚了，我就一直要崩溃了，我不能接受不能忍受自己的每一餐不是按时而来。尤其是晚餐，经过大约六个小时消化，尤其是我的中午吃的非常少的情况下，我应该已经饿了，但是坐了一下午办公室，似乎也没有那个饥饿，但是到家里我要忙活做饭，一刻都没有清闲，于是我愈来愈额饿。
我带着饥饿的肚子，做了一顿家人的饭菜。一个女人的价值就是在孩子大人都饥肠辘辘的时候体现的，一个女人的价值，一个女人的意义，一个中午饿着肚子的女人，就是为了白天穿衣服呈现美貌，因为吃多了难受啊，吃多了自己肚子就要鼓涨起来了 ，于是在被人看见的环境里自己不美观啊，于是中午就是不能吃多的，因此晚餐就是要吃回来，这就是我违背减肥的做法。
我知道午餐应该吃多，因为是承上启下的重要作用，但是我为了在别人面前表现美感，表现的不那样的世俗，想一个普通的一般的女人一样大吃特吃的，一定要让吃饱一样的，我必须要忍饥挨饿的。
傍晚十分我站在风里，站在黑暗里，我一个人等待一辆车来接我。我知道我可以十几分钟就回到家里，如果换一个工作地方，那么我就要用一个小时甚至更久，我很饥饿，我很犹豫，我也很不犹豫，一年就一次机会，每年我都是要犹豫吗，其实很多时候我都是没有想清楚的，我的很多问题都是没有想清楚的， 好像就是一种说法，我就是那种马上立刻行动的人，我从来不是深思熟虑的人，我也不善于思考，或者说我也不会思考，我总是不知道深层的，浅层的思考，我总是觉得我的思考不能开始，我一旦想一个问题，就要没有开始，因为根本进行不下去。
我是一个不会思考的人，所以我的人生不严肃，很不严肃。我不能为任何别人负责，我甚至都不能完全给自己负责。但是站在风里的人，站在黑暗里的我，感觉是孤单单的，但是也不是孤单的，我一个人提着包包，走来走去，走来走去，提着我的包包，看着我的手机，一次次的刷屏。
我不喜欢家里开着门，我喜欢安静，我喜欢关闭门，我喜欢一个人占据一个时空，我喜欢一个人肚子里空空的，但是也不至于太空，还是有一点食物的支撑。我是一个太特性的人，我不能与别人很友好的在一起，因为我个性太强，总不能因为和谐，为了和谐，而委屈自己的个性。
有人说，越是有才气的人，就是于是有个性，有性格，这个说法有一定道理。
很多人的特性都是建立在自己的独特能力之上的，都是基于自己强大的能力与自信的，都是桀骜不驯的，说白了就是眼睛里没有别人，只有自己，自己能力强，太厉害，无人能抵挡。
我就是一个 桀骜不驯的人，必将经历一种不一样人生。
我不能为了表面的和谐，来制造假惺惺的场面，来委屈自己的感受和体验，迎合你。我是肯定不会的， 我不会这样做，因为在我这里，我的快乐，我的轻松和自在得意才是最最重要的，才是第一位的，我不可能因为你一个完全微不足道的小人物，就影响我的心情，我的心境，我的爱好，我的节奏，我的一切，哈哈你做什么白日梦 ，这就是天方夜谭。
那些独生子女的一代，都是有深深的裂痕，都是有深深的伤疤，都是有深深的看不惯人世间，都是有深深的自我肯定，自我欣赏和自恋的。我的朋友很少，非常少，可能只有两个，而且会随着时间推移，环境改变，我有可能变得没有朋友，因为我最不擅长的就是长距离的情况，还保持联系，这样就会因为距离的遥远，而变得人人之间关系越来越冷淡，知道最后的灭亡。
我的朋友很可能都越来越少，除非保持这样的环境和距离不变，我们可以天天见面，工作日时间可以见面，休息日知道各自安好，也是可以维持十年，甚至更久，但是我这个人就是经不住距离的考验，也是我的心理没有这种考验，一旦距离拉开，我基本就没有信心，没有兴趣维持这个友谊了。因为我们常年环境不是一个，距离不在一起，我们的话题已经越行越远，我们的语言已经分道扬镳，我们已经不在同一个话语体系，你我的世界都是不同了，都是填充了新的内容，也释放了陈旧的压力和负担。
这里我想说的是，我的精力，我的能力，我的才华，我的爱好，全然不是用来维系我的关系的，我不能用半点我的精力和神经来经营我的关系，那些需要我耗费很多时间精力才能维持好的关系，就是假惺惺的玻璃碎一般的关系，不值得存在和拥有的，更加不值得珍惜和维护的。只有那些像大自然一样随意的关系，一样温暖的和善的关系，仅仅是我们简单的在一个，就是一个放松的十分自然的你和我，就好，我们就能接受彼此，这才是一种好的关系。一种值得拥有的关系。不能让关系拖累了你，也不能让你整天围绕关系而分神分心的。
关系就是一个冰块，冷冷的在哪里，时间就了就要化成水了，与你无关，也与我无关的，就是一滩水，一点都没有滋味，你的人生要经历很多水滩，不需要停留，不需要留恋，不需要挽回，不需要解释。
现在的我已经吃饱了，我总是很关注吃饭的时间早晚，其实同时也应该注意吃饭的多少，我总是控制不住我的晚餐，如果晚餐与中餐的量交换一下，就是最好的，中午多吃一点，晚餐就不会觉得很饿，于是也吃不下太多，也不会肆意的大吃的。
吃，是一个很严重的严肃的问题吗，是的，很多人整天因为吃东西烦恼，因为有身体肥胖的危机，于是吃多与吃少都是一种罪过，这都是怪罪于现在的世界的审美观，都是人为瘦子才是美，一旦有胖乎乎的人就认为是不美的， 任何与美有关系的东西都是瘦子的，都是与肥胖绝缘的，于是人们都是在疯狂追求美和减肥。
此刻的我已经吃饱了，而且最糟糕的事情是，吃饱了就坐下了。我白天可以做到很勤快，很辛苦的站着，尤其是吃饭之后一个小时都是站着的，坚决不能坐下的，但是一切都是从回家之后，全都变化，都变化了，在家里随意的大吃，开怀的畅饮，吃的自己小肚子鼓鼓的，胃也是鼓鼓的。在中午时间吃饭是绝对不可能的。这就是本末倒置。
而且中午吃饭之后我是要站立一小时的，然后再坐下和躺下休息的，但是晚上回到家里，一切都是已经变了，我就纳闷为何要变的这么快，我在家里吃饭就要坐下，或者一直都是坐着，我看手机，玩电脑的，就是不好好学习，然后一坐下就是要吃零食，尽管刚吃饭晚餐，也是很饱的，但是饱了之后我好像开启了一种模式，就是开始吃的模式，每次吃饱之后，才是我正式开吃的开始！
这是不是一个可怕的结论啊。
是的，每次吃饱之后，才是我的开始吃的一个开始，才是一个明显的信号，就是我一定要让自己满足，一定要继续吃东西，才能满足我的大脑思维，才能让我开心和快乐，于是吃饱饭斥候，我才是正式开始吃吃喝喝模式，我要吃面包面，吃零食，吃小瓜子，吃红枣，如果身边有这些零食的话，同时我的山楂卷也是不能少的， 这就是我的本末倒置的人生，这就是我本末倒置的吃饭方式。
我也要减肥，我一直都是在控制，在控制自己食欲，在控制自己不要多吃，我是多么多么的羡慕那些怎么吃也不胖的瘦子啊，我是多么羡慕那些怎么吃也不长肉的瘦子体质啊，我为何就不吃那种瘦子啊，最要命的是，本人还是一张大脸，这个脸蛋太大了，以至于我会用很多化妆品，比别人多很多。脸蛋大，与现在的审美观也是格格不入的，现在审美讲究的是小尖尖的脸蛋，一张巴掌大小的脸，才是美的，生不逢时啊。
美，减肥，吃饭，控制饮食，控制饭量，本末倒置，天黑了，凉了，有风了，我站在风力，我要按时回家，按时吃饭，按时做饭，我能接受回家晚的事实吗。我一定会抓狂，一定会狂躁，一定会疯狂，一定会在包包里零食吃的，我必须是这样的大饼脸的人。
