两个陌生人在城市里的一次捉迷藏｜短篇小说： 《表层海域》

前阵子，总是一个人吃饭。

大多数时候，周一和周三去离公司最近的一家日料店吃午市套餐，只有那两天是肉，周二和周四就去一条异国小吃街，吃面或者汉堡，周五视周末情况决定，是好好犒劳自己一顿，还是早点回家吃饭。

最初去日料店吃饭的时候，迎宾的女生裹着一身日式装束迎我进门，问我有几位，我就竖起食指说一位，吃了几次后发现，熟悉的前台女生见到我也开始竖起食指，问我是不是一位。到后面更熟之后，见到我乘商场的电梯上来就向我竖起一根食指，我就望着她点点头。

一个周四的晚上，我吃完饭想回家了，准备过红绿灯时，有人跟我打招呼。我转过头发现是不认识的女生，我歪了歪头认真看了一眼，还是想不起来。我有自知之明的，想着我面容也没到能被搭讪的地步吧，这会不会是什么新的骗局。

我刚准备走，她竖起一根食指挡在我面前，对我说：“一位？”

那一刻我才认出了她，她将在店里盘起的头发垂下，衣服换成了一件普通的白色卫衣加牛仔裤，此刻本该是她平时的样子，我却觉得自己像是第一次见她。

我向她解释道，是夜晚太黑了，也没见过她平时的样子，刚才是真没认出来。她指了指对面街上的一家服装店，我说，你要去买衣服吗。她说，是这条街这么亮，哪里黑了。

我顺着那沿街成片的亮光，望回她的脸，光照亮她的鼻尖和眼睛，同时看到了她左手拎着的白色塑料袋也在发光。

“你们是可以打包店里面的菜吗。”

“你连我名字都没问，就先问我这个？”她转过头来，脸上的暖光被挡住了，只剩身后大楼的冷光映衬，此时看来，我分不清她是生气还是随便说说。

“我就是为了问你名字不生硬，才先这么问的。”我装模作样的找理由。

“我的工作牌上面有写啊，你认真看一下不就知道了，下次来自己看吧。”

“那我明天就来看好了。”我觉得此刻要表现的热烈一些。

“我明天休息，平时只有周一和周三才去兼职一下。”

“可今天周四啊。”

“我今天来专程来打包的。”她晃了晃手里的塑料袋。

我感觉她像是揶揄我，告诉她，我平常去那里吃饭的时间和她工作的时间一样，她起初不信，后来听我说起会吃周围其他的店时，她说好像想起来了，曾经也在别的店里见过我。

我本想问是在哪家店。脱口而出的却还是问她，可今天是周四。她看了一眼手上的包装袋，将它递给了我，说给我吃吧。

人行道对面的绿灯亮了，她转身走去了另一个方向，像是水中猛然转向的一条鱼。

我看见夜里的人群从我身旁走过，走向街对面的明亮橱窗，而她走向了一个墙壁旁的角落，此刻感觉她整个人像是悄悄游走的，我手里端着那个发烫的白色塑料袋。

不知道此时的我，应该往哪个方向走才好。

也许这就是生活中一次寻常的擦肩，仅仅多见了几次面，也比陌生人多了能说两句话的机会，可我是木讷的，我不知道这一生中发生的数万次遇见里，究竟哪种对话会成为生活的隐藏支线。

只是在文字稍作停留的时刻，我可以将它往回拨一分钟。

2

绿灯亮了，她往反方向走去。

手中的端着的白色塑料袋有些烫，里面装的应该是汤之类的东西，我换了只手拿。

此时周围的人潮好似鱼群迁徙，对面那条街的光，像是每个人都要游去的地方，而她一定是走错路了。

我走过人行道，到了街对面，她刚才指着的那家店里，橱窗中展示着一件秋季薄款大衣，那大衣看起来很普通，我却对着不停地看，我期待玻璃上能映射出她的背影，可看到的却是从我后方涌来数不清的人，那时感觉自己像是只缺了她一句谢谢，又好像多了某种愧疚。

我不可能追上去，太冒昧了，滥俗的小说情节才会让人们强行关联。我们大多数的时候，跟陌生人的关系，就仅仅如此不是吗。只能是这样吧。

我回到家后将那个塑料袋拆开，里面是一碗味增汤和一份牛肉饭，还有一个盒子中装着一段青花鱼，我将它们摆在我的桌上，才想起来我明明是吃过饭的，可又不想浪费这些食物。

我把鱼吃完了，用勺子剔去葱花，再将牛肉饭里的肉和洋葱混合，吃掉了薄薄一层米饭，最后将那碗汤喝完之后，我突然想快点到周一，再去那家日料店吃饭。

后来我度过了极其无聊的三天，那段时间每次路过那个十字路口时，我会时不时的张望一下周围行人的脸，想努力在脑海中探寻一下，却发现我对她的脸记得并不清楚。可能因为她不重要，也可能是朦胧的遐想更容易让人陷落其中。

就在这样的日子里，一天天过去，我终于等来了周一。

那天我去吃午饭，选了和平时差不多的时间，我提前五分钟走进商场，在十二点前搭着电梯上去，在电梯上升的时间酝酿着说些什么，我到达了四层后，迎宾的前台问我，先生您几位。

站着的人不是她，我进去后吃饭的兴致也是寥寥，我点了一份拉面，吃完就走了，想着或许是她今天有事吧。

于是需要无聊的日子变长了。

她的出现，也许是我的一种思觉游戏，人在不会改变的生活里，什么事都会想期待的。我既记不清她的长相，也没有其他的了解可言，只是那时，我白白接受了她的多余好意，但我没道谢，一定是行为上的无礼，因愧疚感而形成的细碎感觉在纠缠我。

我一直等到了周三，那细碎的感觉埋进了我的时间，让我觉得好像只是在等这一天而已。

可是我去的时候，依旧没有见到她，我忍不住问了店里的经理，我说平时周一和周三是不是有一个来兼职的，长头发小个子的女生，经理说他知道，这礼拜都请假了，后面好像不确定还来不来。

“为什么不来了呢。”我进一步追问。经理说是她的私事，也不方便说。

我说之前拿了她一袋吃的，想跟她道谢的，如果之后见不到会有点遗憾。经理顿了顿，打量了我一下，说是她男朋友生病了，所以要去照顾。我听完后问，所以才要好几份兼职赚钱吗。

经理看出我想得太过悲观，双手朝着空气交叉挥舞，告诉我，那倒不是，这一个月才能赚多少钱啊。

经理说，她以前是来店里次数多的客人，我一般都能记得。以前她坐在那桌，经理指了指靠近浮世绘挂画的一张四人位，说以前她和男朋友两个人常常一起过来吃，吃饭的位子也很固定，而且喜欢并排坐，因为女生是个左撇子，他们坐下的时候就一个人用左手，一个人用右手。

后来有挺长一段时间没来吃饭了，大概七月份的时候，她自己过来的，说是看到了商场的兼职海报，现在做了快两个月了吧。我当时就认出她了，还问过她，怎么会想到来这里做兼职，她说这里的味道好闻，多看看吃饭的人比较开心。

而且我发现她喜欢看你吃饭，有一次你过来吃的时候，她还和小玲换了工位，我还问她怎么一会儿要站外面，一会儿又要进来，她说你每次都一个人来，看你今天能吃多少东西。我说，你们这个讨论，对我不太礼貌吧。经理笑了笑，说每天上班也无聊，偶尔才聊聊闲天。

我带着不重要的线索离开了店里，它们在我脑海中演变成无数种猜测，我甚至觉得我根本就不是来道谢的，对这种奇怪感觉的追寻，仅仅像是两个陌生人在城市里的一次捉迷藏。

3

当时绿灯亮了，她向反方向走去。

我看着她渐渐隐没在被墙壁遮挡亮光的路上，纠结着还没能递上一声谢谢，就让她这么走了，心底长出一丝愧疚。

我迅速摸了摸口袋，想突然变出一块巧克力或者其他什么，总好过白白吃了人家一袋饭，至少要说声谢谢吧。

我摸遍口袋什么也没找到，就朝那个方向喊了声：“一位。”她转过头，我挥了挥端着的塑料袋，高举着想示意致谢。

那时我才感觉手上的袋子好烫，一下子没忍住松开了手，纸袋砸在我的肩膀，再坠到了地上，我捡起来的时候，里面的汤洒了出来。

她回身走到我旁边，说我怎么不好好珍惜她给的东西呢。我说，想着不是还没跟你说谢谢你就走了，让我有点过意不去。

她说，她要去陪她男朋友了，下次来店里的时候，再给我打碗汤。我说店里的汤不是免费的吗，她说那就给你上两碗。

她也朝我挥了挥手就走了，我拎着塑料袋回了家，盒子里剩下的汤少得像是酱汁，我陆续打开了其他的盒子，是一段青花鱼和一份牛肉饭，我把三样东西混和在了一起，将那个袋子丢了，装在我的碗里吃了起来。

吃到一半，我后知后觉地想了起来，她跟我说，要去陪她男朋友了。是不是以为我对她有意思，示意有男朋友的情况下，我们不要走太近比较好。莫名其妙，明明是她先和我说话的。

后来我周一去的时候，她不在，我也没放在心上，周三的时候她也不在。我照例吃了我原来想吃的，吃完后我起身往外走，经理走了过来，给了我一个纸袋，我摸了摸是半个面包。

经理说，是她留下的，这是商场新开的那家面包店里的招牌产品，拿过奖的，还说你来的话就让我给你，你不来的话就让我自己吃，今天算你运气好了。

那面包有半个篮球那么大，我说另外半边呢，她吃剩下了给我啊。经理说，这么大的面包一个人哪吃得完啊，分你一半还不满意。

我这时候想问她叫什么，因为经理刚才没说她的名字，仅仅用了“她”，好像默认我们已经熟悉了一样，可我和她应该还算是陌生人吧。

我给经理写了我的号码，说我俩甚至都没有联系方式，我也不好意思要，你帮我问问她，如果愿意联系我的话，你让她找我。面包我撕一口尝尝，剩下归你了。

经理说了句好的，转头就把写有我号码的纸条拍了张照片，我估计就直接发给她了吧。我咀嚼着面包，发现这款面包确实不太一样，质地松软却柔韧，黄油的奶香味不断外溢，肉桂味也是恰到好处的香，呼吸间从鼻腔透出。我让经理也来撕一块尝尝，说剩下的还是我拿回去吃吧。

明明一直像是藏在水下的神秘感，现在简单的像是一次水族馆参观，无非就是一面玻璃的厚度而已，我决定大方的道谢，再去问问，她还知不知道别的好吃的。

4

绿灯亮了，她向反方向走去。

我将身体转向她，我说：“一位。”她转过头来看我，我走过去，问她去哪儿。她说要去照顾生病的男朋友，我说送她去吧，她说也行。

看见她手里的塑料袋，我过去并肩站着，问要不要帮她拿。她说不用，问我吃过饭了吗。我说吃了。

她指着远处的墙，说那里很黑，人往那边走就像是游进了海里，再拐个弯就是一片居民楼，穿过去就是医院，那一整条路都很黑，路灯建在了两边，可树却长得那么好，树叶把大部分的光都挡住了。

我能听出此时她语气有点不同，我说，我现在该说点什么。她示意不必，让我别问她名字，说陌生人的关系就很好，可以让她好好说话就够了。我点了点头，怕她没有看见，于是应了一声。

那条路确实很黑，她走在靠近墙壁的一侧，由于路上停放的共享单车与乌桕树，将人行道挤得更为狭窄，我们在前两分钟里，只能一前一后的走着，她低着头也没有开口。

你喜欢那条路吗，她问。这条吗。不是，是刚才我们碰见的那条。还行吧，怎么了。

我觉得有自己生活的人，就在那条马路的街对面，那里就很亮，我上一份工作就在前面的楼里做设计。而我是从那条街，走到了这条街的，后来我就很少去对面了。

她像在拆开一个旧盒子，我只能看她独自取出里面的东西，而不该用任何声响去惊扰她。她回过头看我，我也看着她的脸，我忘了我给出了一个怎样的表情去回应，但她好像只是确认我的眼神是否想要逃开。“我在听。”我示意自己仅仅只是不知道如何回应。

“我男朋友是癌症，骨癌。”她的语气很自然，没有一丝叹息，像正在讲一个笑话的开头。

“我没有觉得那是什么很难过的事情…”我突然意识到，这居然是这么沉重的一个话题，想着该说些什么时，她继续说了下去，那时我庆幸人有时候只需要一双耳朵。

我和他是大学的时候在一起，后来毕业了，我那时在做设计，他做摄影经纪人。后来他工作有些起色了，就经常跟我说要去参加各种各样的饭局，参加这个客户或是那个客户的派对。虽然他也叫上我一起，但是当其他人客套地夸我做的设计时，我觉得他打从心底，其实瞧不起我喜欢的东西。

尤其是从那天开始，当我第一次在外面听见别人夸我，想骄傲地望向他，以为他会给我些什么热烈的回应时，他的眼神总是很淡，完全没有任何反应。后来我发现，他的笑脸总是朝向其他人的，那一刻我觉得自己没有那么喜欢他了。

我们很自然地分手了，没有什么特别的理由。

直到有一次他妈妈打电话给我，说他现在身体不太好，她一个人有些照顾不过来，希望我能去陪陪他，这样他心情也好一些。

所以我是在和他分手之后，才知道这件事的。因为考虑他需要照顾，情绪也不稳定，就又陪了他一年多。但我还是觉得没有了感情后，那些相处的时刻特别糟糕，我尽量保持着一些曾经的感觉，就因为他是一个病人。除此之外，我说不出别的理由。

“我这样想很自私吗？”她又转过头来问我。

“干嘛这么想，你都去照顾他了，不是已经做得很好了吗。”

“可我打从心底开始讨厌他，以前讨厌他在学校里令我尴尬的举动，后来讨厌他对我喜欢的事那种不屑的态度，对我生活方式的嘲笑。现在讨厌他明明都已经分开了，还要用这种理由让我陪着他。现在的我，好像和其他男的说话都是错的，生活中但凡有些开心的事都是错的，不该去吃好吃的东西，不该出去旅行，原本只是他生病了，现在我也像病人。

可我更讨厌一直害怕拒绝别人的自己，好像这每一步走来，都像是我自愿的。”她说完之后，我的脑袋开始轰鸣，这种时候，我究竟该说点什么呢。

“那现在离开，不是也不晚吗。”我停了几秒钟，终于将这句话挤出了嘴巴。

“那我得先接受自己成为一个其他人眼中的坏人，不是吗。”她好像早知道了我会说的答案，那声反问极其沉重。

我想安慰她。即使用眼神、表情、肢体动作依次表达，声音却是这些行为中的最后一位，而我迟迟发不出声响。

她的声音，已经抵达我的耳朵，而我却什么都说不出来。

我心里知道她什么都没做错，有些东西却落在了她的身上。也许我能支持她，或是褒奖那种道德，可无论我说什么样的字句，承受那些结果的人，永远都只有她一个。

医院很快就到了，我甚至有些放松下来，想着这个话题要结束了。可我只是面对这个话题，我都无法回应，而她现在却要走进去。

我只能诚实地告诉她，我没遇见过这种困境，我无法回答。只是分别前，在她的手机上留下了我的邮箱，我说如果用别的联系方式，我又怕我看见了也不知道怎么回复你，我愿意听，只是你需要给我一些时间。

临走前她将那个白色塑料袋给了我，说不想带上去了，让我拿去吃掉吧。我对自己那段路上的沉默，感到某种厌恶，明明是语言相通的生物，居然什么都说不出来，像两条鱼一样。

我走回了家，打开袋子里的东西，食物都冷掉了。牛肉饭的边缘凝成一层白色的脂肪，鱼肉像一块抹布，味增汤也分层了，沉淀物像海底的淤泥，相当浑浊。

时间过了一周。

那一周里我没有出去吃饭，有时和同事一起去楼下的便利店买点吃的，有时就一起吃外卖，我觉得那晚她的情绪，像是一种感冒传染给了我。

明明是与自己无关的事情，却让人感觉吸收了那种情绪，就变成了她身侧的漆黑墙壁，无法反射光源。每当我凝视着什么空荡的场景，总让我想到那天晚上。

我害怕再去那家店时，看到她没法像往常一样轻松打招呼，又想着如此的疏离也不是我的本意，我就一直想着会不会等到一封她的邮件。

那时是九月初，明明已经是秋天了，出门时的感觉却还像是夏天一样。

我周末回家休息，睡到中午起床，下午再从沙发躺到晚上，我打开手机，点开邮箱看了一眼，今天终于有了她的消息。

一位：

“我男朋友去世了，骨癌肺转移。上周他突然咳血，越来越严重。

我也不需要安慰，很早以前就接受这件事了。我只是觉得我和他的关系很尴尬，和他见面我一直不知道要说些什么。安慰的话，他早已听过太多遍了。是这一年太压抑了，因为他而拒绝的生活，都是我因为道德压力把那些推远的，让我感觉喘不过气来。

说实话，现在突然有了一种解脱的感觉。以后我可以想去哪儿，就去哪儿，想见谁，就见谁。

唯一让我觉得难过的事，是我发现，总有一些瞬间与其说我是等他变好，不如说我好像在等他死。”

我打下了几个字，不合适，就删掉了。

努力想了想，此时该回些什么才好，就这么想着一直到了深夜，我还是不知道该说些什么，就把手机推去一旁想忘了这件事。

5

我想起一个七月的周末，有些人在地上行走，有些人身困楼中。那时在一个剧场里上班，越是人们休息的热闹日子，越是需要人们运转这股热闹。

午餐时间，我按亮一层的电梯按钮，随着电梯往下坠，短暂几秒后门打开。跨半步走出电梯，夏日热风与电梯冷气对冲，鼻腔里是冷气机与暖流混合的复杂味道，相当难闻，我快步走去吃饭的街上，想为我的鼻子换一种呼吸的空气。

那时在南京西路的路口，气味从四面八方袭来，韩料店的泡菜味，面包店的奶酥气息，中式面店的草本汤底，咖啡店溢出的香气，在十字路口形成一股交叉气流，我徘徊在这种无端的纷扰下，不知道去吃什么。

想了想，决定去吃一条秋刀鱼，听说七月份是秋刀鱼洄游的季节，特别好吃。于是走去附近的一家日料店，餐厅在四楼，电梯打开后，人们坐在外面等位，成双成对。有些拿着菜单挑选，有些玩着手机等候，去询问一声，有没有一个人的空位。说现在人多，同意拼桌就可坐下，于是我跟着店员走了进去。

菜单上写满了不同的套餐，我在等店员倒完水之后，立刻半举起我的右手，跟她说，我要一份秋刀鱼定食。

周围的声音渐渐响了起来，吃饭的人群越来越热闹，无聊的话题在不同的桌子上辗转。

于是我把目光投向和我拼桌的人，他是一个穿着紫白色立领衫，戴着眼镜的中年人。他点的是一份大虾天妇罗定食，虾已经被他吃掉了一只，另一只正在他的筷子上，蘸了蘸小碟里的昆布调味汁，送到嘴边时，一口咬去整只虾的大半，咀嚼几口之后，用门牙挤压出虾尾最后的部分。最后吃了一口定食里送的西瓜，喝掉了碗里的汤。

可能是我看得太过认真，目光躲闪不及，他抬头看向我，问我：“你有什么事吗？”

我说：“感觉看你吃虾好像很好吃，不过现在的秋刀鱼更好吃啊。”他将头转向服务生，回了一句，买单。我才想原来他不是真的在问我啊。

但是他走了之后，面前的座位空荡荡的，时间一分一秒过去，周围吃完饭的人有些已经翻台了，店员在收拾桌子，新的人们坐了进来，我的秋刀鱼也端上了桌。

我挤了些柠檬汁上去，鱼的表皮微焦，送到嘴里时有鱼皮有一层脆的口感，我期待着满意的点了点头，为我的选择而自豪时，察觉到我面前的这条鱼，无非只是一段冷冻品。为了不让这种落差，毁坏今日的心情，我努力从表情与肢体上，还是劝说着自己，这依旧是一条好吃的鱼。

突然回过神来，有些羞于被别人看见我的行为，心想着应该没人看到吧，四处探头望了望。看见餐厅的经理站在门口，他面前站着一个女生，往这里看了过来，眼神对视后，我迅速转过了头。

后来第二天我去别的店吃面，取餐的人给了我一块牌子，让我插在桌子上的凹槽，说等会儿会给我送过来的，我就去找了一张四周无人的桌子坐下。

那个位子离街上很近，可以透过玻璃看着外面的人，我觉得这样边吃饭边看行人很有意思，只是因为外面的人也能看到我，常常有人走过时，会往我的碗里望上一眼。

这样的时间有很多。

想起这一段经历时，我就在想，她说看到过我在外面吃饭的那次，究竟是哪一次呢。

我躺在沙发上玩着手机，点开了一个关于时令食材的视频，那上面说七月份是秋刀鱼洄游的时间，到了秋季的时候味道最为鲜美。人们在深夜的时候对其进行捕捞，利用秋刀鱼的趋光性，往水里打着探照灯，等鱼群聚集时，收网捕住四散的鱼群。

我开始想起那天晚上十字路口的红绿灯，明明她说街对面那么亮，我们怎么没往那里走呢。

后来再去吃那家日料店的时候，没有再见过她。好像没有人再与我有那种默契，在我什么都没说的时候，对我竖起一根食指，问我是不是一位。我不认识新的店员，她们也不认识我，只是偶尔经理看到我的时候会点点头，但他向我打招呼的方式，对其他人也几乎是一样的。

我能把当日场景不断回拨一分钟，但这件事在纸上也停了好几年，我遗憾于听到了那个故事的最终版本，可我却和站在红绿灯前一样木讷。